托小猫跟我吵架，说：“你这个疯子。”
我一瞪眼，她立刻说：“风的儿子。”

关于打篮球时的着装问题，托小猫到了学校门口，说：“你给老师问。”
给老师问？这句法怎么怪怪的，“问老师”不就得了么。想了想我明白了，她直译了法语，而且还主动把状语放在了动词前，没想到矫枉过正，错了。
又想起昨天她居然说：“我正在给塔莎（她的毛绒豹子）学……。”这句也是直译：Je suis en train d'apprendre à Tasha……” 其实就是“教塔莎……”。

邻居有只猫。托小猫每天在家门口用法语叫：“牙女丝，我的小猫，来看我啊。”我说：“你不能说‘我的小猫’，邻居会觉得你抢了他们的猫。”之后她就改了：“牙女丝，邻居的小猫，来看我啊。”

每天去接托小猫放学，她都跟一个独自回家的男孩Fabio同路一段。两人旁若无人地打打闹闹，一直到那男孩到了路口，自己过马路回家，两人才隔着马路挥手道别。
从无例外地，托小猫就会在此刻对我说：“对不起，妈妈。我跟小朋友说话，又把你给忘了。”
然后照样每天都忘记我。

托小猫自己发明一句骂人话“烂屎”，居然歪打正着，跑到了云南话的轨道上去。昆明话里有骂人“小烂屎”的。
其实还是她的法语骂人话直译过来的，“un gros caca qui pue”。

托小猫试穿我的鞋、我的衣服。
她爸爸叫她：“不要磨蹭了，吃饭了！”
托小猫说：“妈妈的东西都那么美，我喜欢试。”
我谦虚说：“我的东西都不美。”
她：“我是你的啊！难道我不美吗？”

她要求去看卢浮宫。于是复活节假期，从婆婆家出发、带她去了巴黎。乡下姑娘高兴极了，又有好导游爸爸带着，走了好几个小时都不嫌累。
大部分是爸爸给她讲解。看到一幅画《以撒祝福雅各》，我给她讲了故事。
回到婆婆家。晚上看她玩一只小猫毛绒公仔，我问：“这是哪里来的？”
她：“听说是Romain叔叔出生的时候，爸爸送给他的。”
我：“你看，他们两兄弟很相爱。幸好不像卢浮宫看的那幅画里，兄弟不相爱，Romain叔叔还会把手用毛皮包起来装成哥哥，去骗Grand-père的祝福。”
她：“反正Grand-père还看得见嘛。”（她记得画里的以撒已经年高眼盲，所以才会上儿子的当。）
我边下楼梯边忍不住笑。从奇特的角度看问题是她的一贯作风。比如刚才这谈话，重点本来是“爸爸和叔叔很相爱，不会兄弟相害”。可是被托小猫一看，重点就成了“反正就算他们兄弟相害，也不会得逞。因为爷爷眼睛不瞎。”

在卢浮宫还看了用楔形文字刻着汉谟拉比法典的石碑。旁边的墙上有法文翻译，托小猫看到一条，惊呼出声。
我们一看都笑了，那条法规是：“凡殴打其父者，应受砍去双手的惩罚。”
托小猫经常半真半假挥手打打爸爸。从那时到今天，不知是巧合还是刻意的，她再没打过。却还继续打了我好几次。
每次我都大叫：“砍手！”
她说：“法律说的只是爸爸，没说妈妈！哈哈哈你没话可说了吧。”

我趴在床上，她在我背上写中文字让我猜。
“我会从笔画最少的开始写，然后越来越多。”她说。
笔画递增是吧，OK。
第一个字，我猜“一”，第二个字是“二”，第三个字是“三”。
第四个字写完，我说“四”！
托小猫哈哈大笑：“明明是五！”
她可能自己也觉得好玩：“四”字的笔画数是五，而“五”字的笔画数是四。她刚写了一个笔画数是四划的“五”字，而我从前面几个字顺着下来，顺口说出了“四”字。
于是我们俩都笑不停。我们的笑点怎么都那么低啊？

托小猫被邀请去同学的生日会。我带她去Claire's买礼物，结账时收银员问我：“您愿意给……基金会捐一欧元吗？”
我没听清是啥基金，就听明白了是给病残儿童的。托小猫在旁边，我不想让她失望，于是说：“好吧。”
托小猫立刻说：“你真好，妈妈。”
出商店后我就有些懊悔，说：“啊呀，我真怕自己上了商店的当。谁知道这一欧元是不是真的到了生病的小朋友手里。没准是被商店吞掉了。”
托小猫说：“没关系啦，就算上当也只是一欧元而已。”
我：“那可不行。真到了生病的孩子手里，一欧元确实很少；但如果是上了商店的当，一欧元也太多了。”
托小猫什么也没说。回到家，立刻到自己存钱罐里拿了个两欧元的硬币出来给我。
我说：“你给我钱干嘛？”
她笑嘻嘻地说：“你给了商店钱嘛。那我就给你钱。”
我说：“哎呀！不要你给我钱！我还要养你呢，你给我钱成何体统。”
她：“我给你钱。这样你就可以养我了嘛。”
我边笑边说：“我只给了商店一欧元，你给我两欧元，太多了。那我还得找你一欧元呢。”
她：“我只有两欧元的硬币。没关系，不用找了。”
搞得我都不好意思了。跟这个潇洒挥金的孩子比起来，抠门的妈妈显得多么锱铢必较啊。
两欧元的硬币现在还放在碗柜上，她真的拒绝拿回去。

托小猫听了《康熙微服私访》的片尾曲，那天睡觉前在床上唱：“东西事，南北事，箩筐真真大，啊啊啊”
她不好意思地说：“我也知道不是‘箩筐真真大’，但不知道为什么总想这样唱。”
然后她用同样的旋律唱：“我爱你，你是屁……”
我还没来得及瞪眼，她就哈哈笑着说：“对不起，对不起，这样唱只是为了押韵。”
我说：“押韵？那你为什么不唱‘我爱你，我是屁’”？
她笑得要命，想了一下，说：“有了！”接着唱道：“我爱你，你美丽……”
“这样也押韵嘛。”她说。
哈哈。我爱你，你伶俐，脑洞真真大，啊啊啊。

Macron当选法国总统后的一天，我不怀好意地问托小猫：“Macron的妻子比他大那么多，年纪都可以做他妈妈了。你觉得有问题吗？”
她回答：“没关系啊。爸爸那么高，你那么矮。”
我大为惊佩。

晚上因为刷牙的小事，又跟她打了一架。她气鼓鼓地去睡了。
过了一会儿，我又像往常跟她掐架之后那样，开始后悔。于是写了张字条放到她床脚：“亲爱的乖乖，对不起，妈妈昨天不该那么粗鲁，我应该好好说话才对。我爱你。”放眼望去，目测只有“鲁”字她不认识，于是在上面标注了拼音。
第二天早上她起来，在我的努嘴、抬下巴、丢眼神等各种暗示之下，好不容易发现床边的字条。拿起来扫了一眼。
我假装转身做别的事，正等着她深情地扑到我怀里来给我一个热烈的拥抱呢，却听她说：“鲁字我认识，你干嘛要写拼音啊。是鲁冰花的鲁嘛。”
然后她就到厨房去吃早饭了。
我讪讪地跟出去，觉得自己好像又自作多情了……