我以为自己渴望的不过是更多的金钱， 更多的性快感， 更大的肯定， 或更加健康， 其实， 我真正渴望的是爱                                    Paul Ferrini

  一位在国内的长辈告诉我，邻居送给她几个大闸蟹。 我不免赞到： “你的邻居真不错呀。” 她马上反驳说： “我也送他们东西的呀， 比如…….”。

  朋友陪她去医院， 我也很感动地说： “你的朋友真好啊”。 她又反唇相讥道： “我请她吃饭的。”

  邻居帮她搬了一点重物， 我又赞美他们， 结果她又说：“我马上买了东西送他们”。

  很多次她这样的反应， 我就有点好奇她背后的逻辑思维， 我为她理了理思路：

  -别人待我好， 是因为我待她们好；

  -她们不过是回报我；

  -假如我不待她们好， 她们怎么可能待我好？

  -这个世界上没有真正的善行；

  -我不相信她们会无缘无故待我好。

  女友新交了一个男友， 才3个月，常常就有冷战或争吵， 每次打电话过来， 我知道她又有新的问题了。

   比如某个一个天气不错的周末， 两人兴高采烈地出游， 结果傍晚回男友公寓的路上， 男友说他冰箱里还有几天前外卖的印度菜的leftover, 他们可以当晚饭。 结果她马上不悦， 两人搞得不愉快， 她就直接回了自己的公寓。

  她说： 我们才交往3个月， 他竟然offer我leftover，亏他想得出来。他现在就不努力了， 我前几天还刚刚为他做了晚饭…….。

  她后面有列举了很多例子， 说明他没有太多真心， 结论是： 他与我好是因为我比较convenient.

  支撑她的信念的证据是：

  -他喜欢迟到， 说他一次， 他就改正， 没过多久又故态复萌。他没有重视我。

  -有一次问他，假如她住在一个偏远的区，离他住处很远，他会不会与她交往， 他说： maybe。 她心里就有点不高兴。

  -他从未真心对我有兴趣， 也不问有关我的问题。

  我告诉他我的出生成长的城市， 他却忘记了， 还重新问我。

  过几天她又打电话说， 他们好好聊了一聊， 发现他对她还不错， 所以决定再继续看看。

  这时她提供了一些他对她重视的证据：

  -他的家人朋友都知道她的存在， 她的名字

  -他的母亲甚至follow她的instagram， 表示支持。 刚开始她不明白， 后来知道对方的姐姐的伴侣， 他们的母亲也去follow表示支持。

  -他带她去参加他的姐姐的生日party.

   -他甚至买好了她的圣诞礼物.

  我发现她的focus全放在， 别人是不是重视她， 是不是待她好。 好的话， 她感到很欣慰， 不好的话， 心情一落千丈。

  我说能不能把他放一边， 来看看她自己。为什么她的心情因为别人的行为而随之起舞？

  她还是“他， 他， 他……”.

  我预测她开心的心情不会持久， 因为她一直在寻找她不被爱的证据， 而当她的焦距对准“他会不会待我不好”的方向， 吸引力法则就会带来对应的支持， 那些证据会应心而生.

  很多愤怒，不满，烦恼， 甚至忧郁， 来自于自己认为没有被爱， 或自己认为自己不值得被爱， 甚至自己也不爱自己。

 《宽恕就是爱》说道：”让自己吃尽苦头的， 其实不是别人， 而是你自己。你就像所有的众生一样， 老是苦于“不够好， 不配得”的感觉。”

  请扪心自问， 我们是不是常常觉得自己不够好？一些世界上美好的东西， 比如财富， 爱情，好运， 好的工作，内心深处觉得自己不配得, 而退而求其次地无奈接受了一些鸡肋般的东西？

  某一天不小心得罪了某个家人， 在那天两人彼此觉得对方有点过分。

  我并没有说任何伤害他的事情， 但对方过去的心理阴影（我不被爱）让他误解了我。

  每个人都有自幼儿期开始经历的一些大大小小的心理创伤，这些伤口蛰伏在心灵深处， 像一个hot button， 当被某人某事触发了， 她/他就会被激发， 激怒， 进而会攻击对方，他发了长篇留言指责了我。

  拂去各种表面原因，我解读了他生气的真正原因，他觉得我没有听到他的心声，没有真心在乎他，， 不爱他…….

  睡了一觉醒来，回味了一下，能感到对方被受伤害的感觉， 给他也留了言， 告诉他， 我其实很爱他，不管我做了什么无意中伤害了他， 让他不要怀疑我对他的爱…….。

  叮当, 他一下子就释然了， 我们冰释前嫌，一笑泯恩仇。

  这个是我最近的一个新的心得。 告诉你爱的人你爱她/他， 这个是挽回任何关系的灵丹妙药。尤其对那些渴望爱， 觉得爱匱乏的人。

  可悲然而事实是这个世界上感觉缺爱的人， 比比皆是。

  这个世界上， 真正稀缺的资源不是金钱财富， 真正稀缺的是爱。

  只有当自己能够爱自己， 呵护自己， 关爱自己时， 这个时候爱才不再是稀缺的了。

  这样的人不管外境如何， 爱来自于自己的内心， 爱与生命的本源相连，这些源源不断的爱的源泉，自己就把自己填满了，丰裕了还能流向别人。

  我们都喜欢向别人展示我的伴侣/儿女/家人多爱我， 我们在心里一次次地列举各种他们做的暖心事件来向自己证实， 对方爱我的证据。

  当某个证据显示对方不在乎我，并不爱我， 我们就会感到受伤，感到委屈，感到悲哀， 很容易被激怒。

  尤其是刚进入一段亲密关系， 我们的心就处于警戒状态， 我们的心自动成为了侦探， 去收集各种证据来证实对方是否在乎我， 喜欢我或爱我。

  即使在一段长期关系里， 我们仍在搜寻这些爱的证据，当相反的证据出现了， 我们的心就会受伤，激怒。

  当我们能够自爱的时候， 并且相信自己时值得被爱的， 我们就不必通过别人的行为来证实了， 别人与我们无关。

  我们常常不会用爱来表达自己的心声。 相反我们太习惯于寻找对方缺点，用批评指责，甚至心理攻击的方式想要改变对方， 效果微乎其微。

  学习用正面的方式表达自己对大多数人来说是一个新的挑战，对于有些人来说， 要表达“我爱你”更是个不太容易的事， 但可以试试告诉对方：

“你要明白我很在意你， 你对我很重要！请不要怀疑这一点！”

  因为我明白，你真正所渴望的就是爱。