爱自己， 从尊敬自己开始

                                没有边界的善良， 是懦弱， 是对自己的不敬   

  最近遇到了一位能量饱满的年轻心理咨询师， 她提醒了我， 有时我不自觉地把我自己放低了。

  比如有好朋友隐约地攻击我， 我却一股脑地钝钝地接受， 几年后把那些攻击一一回想起来了，才开始生闷气。

  又比如一些很小的事情，如一次在做义工时， 一位同伴即兴邀请我共进午餐，我其实那天有其他计划， 但我却回答：“why not？” 。事后想想， 尽管我也想与之交个朋友， 那天我内心并不太想去。

  与人相处， 常常会忘了自己的感受，或把自己的感受放一边。

  有人说， “你看见了全世界， 唯独没有看见自己”。

  哦，原来有时候我自己是个可以怠慢的人，别人似乎比我更重要。

  为什么自己会怠慢自己？因为没有习惯尊敬自己， 把自己放在不重要的位置上， 比之于别人。

  出生在一个与人比较，竞争的社会文化里， 相信大多数的我们都有点低自尊的，我也是。只有当别人冒犯我时， 我才会全力去捍卫自己的自尊。

  我自认并非一个people pleaser。 但尊敬自己，把自己的感受放在第一位， 建立心理界限是我人生的一个新的功课，是自爱的第一步。

  这些年“成长”了， 改变了，自尊也提高了很多， 但地基并不稳定。

  我发现我变得很喜欢夸奖别人， 当我发现他们身上有我羡慕的特质时。

  后遗症是：多夸奖别人， 有时会导致某些人会看轻我，尤其对方是低自尊的人，她会轻易地评判我的人生，说出一些让我不舒服的话。而这些话， 是我无论如何都对别人说不出口的。

  有位心理学家说， “只有内心有伤的人才会攻击别人。”一个生活的幸福的人， 是不会攻击别人的。

  朋友看上去活得很光鲜， 但她却频频评判我， 或许她活得并不像表面的那么好？

  对很多人来说，面子要紧， 有些人从不袒露她内心灰暗无助的一面，怎么办呢， 除了偶尔图一舌之快出口刺人， 才会发泄一点儿郁闷吧？

  我有两个大学同学， 成为我“仰视”的好朋友。 我认为她们天性纯良， 温暖有爱，把她们夸上了天。 而我尽管天性也纯良， 但“满身缺点”，这是我内心对自己的苛评。

  现在回头看看， 我把自己放低了，好朋友也是人， 她们也有人性不堪的一面。

  我有点“仰视”她们（其中一位真的是天性纯良的好朋友）， 就会忽略另一位朋友有些让我不舒服的言语， 而我本来就是后知后觉的人， 也或许我的潜意识有意不想正视它们， 因为我

不好意思与人冲突。

  最近回想起多年来那位朋友对我的一些言行， 我的”玻璃心”就碎了一地 （夸张了：））

  比如：

  A: 你是最傻的上海女人， 我的上海女朋友买了几套房子， 每套都几千万的……. (见另一篇博文《只拥有一套房子，我的人生就毫无建树了吗？》

  奇怪，她自己不过也只拥有一套的房子（她是家庭主妇）。我从未评判她的人生，相反我一直夸奖她，为什么她却要评判我的人生呢？

  我还想起她在大学时是某两个popular女生的好朋友，一个与她是同桌，另一个是好朋友。 现在的她又与几个能干女性成为了好朋友。

  假如我尖刻一点的话， 我会问她， 请问你一辈子又成就了什么？你好似一辈子总是粘上一些能干的女性， 成为她们忠实的“旁友”。

  B． 我喜欢照相， 几年前我们几个去日本旅行途中，有一次在一个很有日本特色的商店里， 我忙不迭地照相， 她看不下去了， 不太客气地告诉我：“ 你这样照相，会让日本人不高兴的。”

  奇怪， 我照相还要看她的脸色？

  受伤后的我， 回来告诉女儿， 女儿却说， 你没有做错什么，你到现在还有对世界那么旺盛的好奇心， 是很可贵的。 或许她没有， 她才不舒服。

  C. 她又说我在EQ上有点幼稚。 我知道我是有点天真， 毕竟年少时活得很滋润， 让我有点不谙世故。

  年轻时， 一位上司的太太，佛教徒， 也有点灵性的， 说我像一掬清水， 很纯的。 或许对有些精通世故的人看来， 是“蠢”。

  但我不会对我的朋友说， 你在某些方面很幼稚。

  ……

  上面这些说实在不算什么， 还有些对我个人生活的轻率的评论和不友善的断言， 才真的让我有些受伤， 而我把她当好朋友的！

  我告诉了别的朋友她说的那些话，直到有位朋友诧异问: “这是你的朋友说的？ 她真的是你的朋友吗？!”

  是呀， 我也想问她：“ 你是上帝吗？ ”

  到这个时候， 我才被逼不得不正视我与她的关系。

  而我身上到底有什么东西让对方不爽而忍不住要攻击我？

  我也明白女性朋友间有时也免不了暗地里较劲， 当然嫉妒与不以为然也自然存在的。

  我们每个人都会在内心judge别人， 这是人性， 免不了的。 但把内心的judge说出来，毫不顾忌对方的感受，轻率地评判别人，有意无意地刺伤别人， 就变成了心理学上讲的攻击了。

  有人标榜“心直口快”，“刀子嘴豆腐心”，只不过是找借口想要淋漓尽致地攻击别人而已。所谓豆腐心，是一块可能会砸伤人的冻豆腐吧。

  也有朋友在家里做“女皇”的，在家里“指点江山”，伴侣子女必须听她的， 到了外面的世界，也期望别人听她的， 因为她的人生哲学是全宇宙的唯一标准！

  如你拂逆她的见解， 她会失望受挫，突然攻击你。

  我把这类人叫：“被宠坏的独养女儿”，没有机会被父母宠，被能量低下不敢与她较真的丈夫或儿女宠。

  严格讲，是被迫宠让。 他们是能忍则忍，避之不及，因为一个女皇的能量是冲天的，还未与她较真， 就败下阵来，久而久之，这个女皇就被宠溺坏了。

  最近一位朋友就遭遇了一个。她想买一双专门跳舞的鞋子， 为了保护脚踝。她的一位女友很热心地带她去一个运动鞋商店买。

  她一看她要的那个品牌没有，就想要走。但她的朋友却帮她选了一个牌子要让她试， 她感觉有些尴尬，还在踌躇间，女友已招呼了一个店员帮她拿了鞋子来， 她很勉强地试了一下，找个借口不要，但女友还想让她试别的， 说， 这鞋子关键是试了合适就可以了。 她告诉她已在网上做了搜寻， 需要特别类型的鞋子， 她根本不听， 还要坚持她多试……

   她不得不陪着笑脸把她拉走，对方却冲口而出：你这个人就是很挑剔的， 怪不得你……..”，用朋友个人生活中的一个创伤来打击她。

  朋友一下子shocked了，大脑一片空白，竟然张口结舌。

  我们的文化让我们不要直面冲突，我们的不舒服和愤怒都要藏在内心。

  我听了告诉朋友  直面告诉对方你受伤的感受， 如她不能消化， 我们也不在乎能否继续做朋友。有毒的朋友少一个好一个。

 我们都需要学习建立自己的界线，不然有些人可能今后还会一次次来挑战我们的底线。

 现在我“觉醒”了，心里怀着一堆疙瘩， 还能阳奉阴违地与好朋友周旋吗？

  或坦诚地告诉她我的感受， 彼此或许变得尴尬，我们还能继续做朋友吗？算了吧， 毕竟把几年前的事情再拿出来， 有点太晚了。但我会避开她，已有觉悟放弃她了。

  以后我会比较敏感别人的攻击， 我会反唇相讥地说：

  你这样说， 让我感觉不舒服。

  我的意思是：

  我知道我自己做什么， 请不要告诉我什么该做， 什么不该做。你这样的提醒，我不太舒服。

  我也并非完全喜欢你的所有行为， 但我让你做自己， 我不会定义你和你的行为， 所以当你没有侵犯到我， 我不会去指正你。

  这段话也是我对别人的界限的尊重， 我们都没有资格对别人指指点点， 毕竟我们没有穿过别人的鞋子。

  做朋友并不意味你可以随时有权利评判我们的人生， 贬损，挑刺，用我们的弱点拿一根针一次次地刺我们， 这样的朋友真的是有毒的，我们要逃之夭夭。如你不改的话， 那么我们就不必做朋友了。当然善意的提醒我们还是有感觉的。

 学习会说“不”， 我不想， 我不要。

 学习当别人攻击你时，不解释， 不证明。 一句话怼回去， 用“你”字开头， 有力反击。

  因为对方攻击你， 目的不是事情， 目的物是你，只因为他/她看你不爽而已， 所以你不必解释，开脱自己， 相反你可以试试：

  比如那位朋友说: 你为什么不买几套房子呢， 你是最傻的上海女人……。

  现在我就会说： “哦，你不傻， 那你为什么不买几套房子呢？ 你是最傻的广东女人吗？”让她即时语塞。

  或对方无端地攻击你的人生, 预言你人生最糟的一面，你也可以会问她： 你怎么知道？ 你是上帝吗？你有没有想过你或许有这样的结局？

 你要学会对你不友善的人即时释放你的愤怒。

 愤怒是人正常的的情感， 是你的身心的正常防御和反应，我们不必要抑制。我们要学会用直白的方式把我们的感受说出来。

 忍气吞声，抑制自己的愤怒， 你的生命力会越来越萎缩!

 合理释放攻击性， 让别人知道你的边界， 让别人尊重你。

 没有边界的善良， 是软弱， 是对自己的不敬。

 提醒自己，有些所谓的友情， 不过是一些表面文章，并没有保留的价值。

 真正的朋友是互相尊重接纳，互相支持，不随意评判。

 也学习自我接纳，建立强大的精神世界， 无论自己做什么， 都赞许自己， 支持自己。

 爱自己， 尊敬自己， 在乎自己的感受， 做自己最好的朋友，勇敢反击别人的攻击， 你就赢了。

  写下这些，也算是一个宣泄吧， 一个反击吧， 对自己的后知后觉的懊悔。这篇文章存在电脑上有几个月了，还是有点犹豫要不要发， 毕竟怨怼的是“好朋友”。

  但这件事一直在心里发酵， 写下来发了之后就可以let it go了吧，所以还是下决心今天发了， 为了清理， 为了放下。

  奇妙的是， 当我今天修改完毕，即将发博文之际， 忽然内心变得理直气壮起来，雨过天晴， 内心埋藏的雾霾烟消云散。

  是的， 今后的我，会试着勇于直面类似的人和事， 不再扭扭捏捏，羞羞答答。

  对我而言，写下来并发出去就是最佳的心理疗愈之路吧。