最近发现自己的脑海不断有一些在冒泡的“喋喋不休”，意识到了这些self talking让自己的心情不好。

  这些无意识的思绪， 是我们过去的一些负面的经历印记在我们的潜意识，当触发了一些hot button， 过去的经历所造成的意识又慢慢地浮出了水面。

  这些喋喋不休基本是我在工作时冒出泡的。 我一面应付繁重的工作， 一面还有这些让我不爽的想法。 假如拍电影的话， 就好像一个人在工作着， 傍边有个大婶在不停地批评她，judge她，提醒一些她需要担心的事……

  这几天我就是那个疲惫又焦虑的女人。这样的喋喋不休从早到晚一直不停。

  在家下班后， 让视频， 新闻干扰了一下，我暂时屏蔽了它们。结果到睡觉时， 它们竟然跑进了我的梦里！

  我一辈子努力想让自己感觉良好， “感觉良好是人生的最重要的事业”， 灵媒大师Abraham说过。

  我在这方面努力了一辈子， 可以说卓有成效，从一个不快乐的人变成一个基本心情平和， 心态阳光的人。

  但是过去的一些负面的印记偶而还会冒出来， 我仍然需要去一一面对克服。

  那么究竟发生了什么事呢？

  我的工作是评估员， 评估投资部门一些交易员与私人投资顾问的电话。我们根据银行和证劵行业的一些政策， 程序，规则等来评估他们与客人的交流是否合规。

  这个月我要休假三周，实际上班只有5天。总的工作量是减少了， 但难度较大花时间又多的一部分，这个月我仍然被分配了平常的数量，而我只有5个工作日！ 这样我的时间根本不够。这个工作分配是有专门的同事安排的，一看到这个月的schedule， 我就开始焦虑起来。

  大家都是一个萝卜一个坑，我做不完势必我自己要加班或让同事做， 无论何种我都不舒服。

  于是我给经理一个email说， 我只有五个工作日， 但我被分配了评估私人投资顾问的电话日常的工作量， 可能完不成， 先给他一点预防针。 我的经理是个白人， 很含蓄内敛的那种， 尽管很nice， 但有时让人捉摸不透。 无法与他分享心思的那种人。

  某个30分钟的电话， 我花了4个小时反复去听， 去评估， 这4个小时我的身心都在受折磨。

  我们比他们熟悉程序和规则， 他们要面对客人， 事情很繁杂，有时做的事可能顾不上规则。平常我也对自己说要好好地尊重他们。

  因为时间紧迫， 我变得焦虑起来。有时听到一些废话连篇的电话， 或某个投资顾问做的不好， 就会有点不耐烦，在心里骂他“Idiot”， 恨不得拍桌子。

  我毕竟读了很多心理成长的书，我就试试开解自己。

  下面来记录下我的喋喋不休的具体内容， 解剖分析， 再重置新的阳光元素， 让自己好好过个假期。

-我不喜欢没有完成工作， 麻烦别人

  新思想：

--是的，我每月底之前完成工作让我很舒服，很安全， 感到很完美。尤其帮别的同事的时候， 我很安慰。

--假如我承认我就是个平庸的人又如何呢？坦白告诉别人， 我没有足够时间， 我需要帮助。

--根据过去的经验， 同事经理都很友善的，我也很友善的， 我过去也帮过其他同事所以我担心什么呢？

-最近发现同事们都会发表很多特别的见解， 我比较少， 我的资历本来就比他们低， 与他们相比，我好像寻求他们的帮助比较多。

  新思想：

--是的当我从另一个银行跳槽到目前的银行去做交易员的时候， 他们已经做了很多年， 后来都晋升到资源部。再后来他们先转到目前的工作好几年， 我再过来。

--这些或许是现实， 但我们当初都是经过证劵行业的严格考试过来的， 至少智商上我们差不多。我们也都做了好多年的交易员， 能够坚持那么多年， 我们的情商也都应该不错。 就算他们的资历比我高又怎样？ 我们现在做的同样的工作。我在目前的岗位上也做了近5年了。

-我不喜欢求别人。每次问别人我都感到心里有点儿不舒服

  这份工作的尴尬之处是我们都需要互相帮助。 尽管我们有程序作为评估依据， 但有太多的灰色地带， 我们小组5人每天花很多时间用email交流， 主要是总有人不确信是否可以fail这个或那个element，来问小组的其他人， 大家就提出自己的观点， 少数服从多数。 有时不确定， 就去问经理， 以他的观点为基准。

--平心而论，总的来说， 同事都很友善， 当我需要帮助的时候， 他们都帮了我。

--是的，我不喜欢求人帮助，但我也不喜欢放过一个不确定因素， 因为评估不当， 被评估的同事可以上诉， 而我们又受到证劵行业每年定期的审核。为了避免犯错，我们都要寻求帮助。

--寻求帮助是正常的， 又不是我一个人这样做， 有时也看到同事在问一些对我而言显而易见的问题，我明白 当我们在评估时， 我们有时会 get lost.

  那我为什么不喜欢寻求帮助呢？

  我用一本书里学来的追问方式， 来探索背后的的原因：

-怕被别人认为我的能力不够，

-能力不够又怎样呢？说明我这个人不行

-假如别人觉得我这个人不行又怎样呢？我感觉很失败

-被人认为失败了又怎样呢？

-那我就完了

-完了又怎么样呢？

-我还是会继续工作，事情不会有改变。

  是的我的喋喋不休不过是我自己在迫害我自己而已， 别人根本不care！

  所有的感觉来自于我们的自己的想法， 所谓一念天堂，一念地狱。我的想法才让自己感觉不好！

  我所有的挣扎焦虑， 都是想要把事情变完美了，我犯了完美主义的错！

  我又捧起了《Feeling Good》这本书（中文： 伯恩斯的新情绪疗法）。这本书我读了很多遍，当我心情不好的时候就去翻一下（我的另一篇文章专门介绍了这本书）。

  我又翻到了第十四章：敢于平庸—克服完美主义的方法。这是我最爱的章节， 先节录开始的一小部分：

  “平庸和完美， 你选择哪个？

  我斗胆希望你尝试一些“平庸”。 前景乏味枯燥吗？ 那好吧—我斗胆希望你哪怕尝试一天。

  你愿意接受这样的体验吗？ 如你愿意的话，我估计会发生两件事情。

  首先， 作为一个“平庸”的人， 你不必特别成功。（注：我可以放松下来了）

  其次，尽管如此你还是会从你所做的事情当中获得相当的满足， 而且比平常要更满足。

  而且如果你一直这样“平庸”下去，我相信你的满足感会成倍地增长， 并且最终会满怀喜悦。

  这就是本章所谈论的内容——学会战胜完美主义并且学会享受纯粹快乐的人生。”

  好了， 我不是一个完美的人， 我承认自己有各种缺点，我有时需要让同事帮我， 这些我都可以试试去接受。

  我决定选择做个平庸的人， 一个平庸然而快乐的人， 我希望我每天的心情都有天堂的阳光！