“我的sense of humor不是用来tolerate别人随意humiliate的！”洋洋一激动就喜欢开英文，伶牙俐齿而义正辞严，语气仿佛江姐面对国民党特务的严刑拷打。我看着她线条板得笔硬的脸，不由想：她，有sense of humor吗？

“你再仔细看看，这首诗又不是光针对外语系女生的！”那个男生也有些恼火。周围开始有人围观。

“可你刚才说的话明明是针对外语系女生的！”洋洋咄咄逼人，眼明手快地抓过对面那个男生夹在“C语言”里露出一个角的学生证，“信息工程系计算机网络技术xx级二班，盛军…”她的表情骤然从江姐转变成军统女特务，轻蔑地看着对方，“盛军同学，麻烦你把刚才说的话重复一遍，好吗？”

事情是这样的。在这个普通的十月黄昏，洋洋照常在六点整背着装得满满的大书包走进图书馆二楼的大自习室，走到倒数第三排窗户旁的桌子，在旁边三个位子上各放一本书替我们占位子，然后自己坐下来，打算目不斜视地用功三小时，直到图书馆关门。

今天出了一点小小意外，那张桌子上不知怎么搞的，冒出来一首“恋爱指南”，新刻在木桌上，云：

经院的美女管院的狼
工程系的才子气昂昂
新闻系的娘子好容貌
数理化的傻蛋排成行
读法律的女人最猖狂
文史哲的光棍好凄凉
美术系的婆娘换情郎
外语系的小妞骚又浪
……

对面几个男生兴高采烈地研究这首诗，说着说着黄了起来，话题变成外语系的小妞如何如何，万万不可做女朋友。洋洋已经颇为不爽，那个叫盛军的男生千不该万不该就在这个时候放了一句厥词，“我不怕，妈的，等考完英语四级，有了时间，就去外语系泡个小妞来给老子洗袜子！”

砰-----啪-----锵-----

那句话成了冲突的导火线。

“你刚才那句话至少反映了四个问题，”洋洋看看我们，声音平静一点，“第一，你用不文明的语言来形容外语系女同学，尽管诗不一定是你写的，但你至少帮助了传播，知道吗，传播毒品和制造毒品一样罪大恶极；第二，你说要别人替你洗袜子，这是典型男女不平等的思想，凭什么认定女朋友有责任替你洗袜子？ 第三，blahblahblah，第四，blahblahblah，还有，你那本书下面是什么？”我们的眼光一致朝盛军面前的一堆书看去，几本教科书里居然夹着一本线装版“肉蒲团”，“凭你这样认真学习，还想过英语四级？”

“你想干什么？”对方脸红了起来，众目睽睽之下，有些挂不住。

“这里都是外语系的女同学，我要你道歉。”

“我不道歉呢？”

“我们去你们系办公室见面。”

“你这个人…”

“这是原则问题，”洋洋很坚定地说，“假如我们今天纵容了你，你以后还会这么说。”

僵持几分钟，那家伙眉毛一拧，清清嗓子，开始道歉，“……给外语系的小妞…不，女同学们造成了…精神伤害，”他表情凝重，“在这位同学的帮助下，我充分意识到自己的思想局限，诚恳道歉…我不仅诚恳道歉，而且，我承认，我的确曾经不知天高地厚地想过要找外语系的同学做女朋友，但是，这位同学，”他看看洋洋，深情地点点头，“感谢这位同学，很及时地帮助我纠正错误，并从根本上改变了我对外语系女同学的印象，从此，我郑重申明，再也不会想找外语系的同学做女朋友，我就是一直打光棍，也不会对外语系的女同学想入非非……”

旁边的人一起哄笑起来。

“你们居然一个都不支援我！”洋洋坐在床上，气还是没有平，膝盖上弹着“远东英汉大辞典”。说来恐怖，人家的辞典是用来查的，她的是用来背的。

【待续】

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长篇小说“外语系的小妞们”作者温莎林版权所有，感谢跟看。作者电子邮件[email protected]