回到上海后，第一件事情，是去给奶奶上坟。奶奶安葬在上海的奉贤郊外，原先偏僻的农场，现在改缮成了价格不菲的墓园。

清明已经过了，但是去的路上，下起了淅淅沥沥的小雨，走在墓园里，心里害怕而又悲伤。上次回国的时候，奶奶把上海滩的DVD给我让我在家里看，把纳着密密底线的棉拖鞋塞给我让我回家穿，眼神已经模糊的她，却远远在楼梯上就听到我的脚步声和呼唤声。而今天，我却只能在这里来看她。

终于看到了奶奶的墓碑，看到那熟悉的笑容就这样冰凉凉地被定格在石碑上，从此永远无法再相见，我的泪水再也忍不住，奶奶，我来看你了。

去年的二月，当我在病房里照顾着病人，我的奶奶却垂危弥留，爸爸妈妈一直瞒着我，到四月份他们来美国的时候才告诉我奶奶已经去世了。我一直爱我的爸爸妈妈，也懂得他们这样做的苦心，但是这件事情，给我带来了难以言喻的伤痛和遗憾。

小时候爸爸妈妈都上班，我周末一个人在家里睡懒觉看小说，不好好吃饭，奶奶总是中午走到我家楼下，大声喊我的名字去吃中饭，那时候我觉得好烦，总是拖好久，直到奶奶又来喊。夏天奶奶回宁波乡下，她总是说，落花阿，跟奶奶吃杨梅去好吗，我总是嫌乡下蚊子多而不愿意去。奶奶每次都给我捎来新鲜的杨梅，让我大快朵颐，吃剩下的杨梅她用来泡酒，我生病拉肚子，她就会给我喝。

我出国的时候，奶奶久久站在出租车后面，用手帕擦着眼泪，那情景，永远定格在我的记忆中。可惜今生今世，再无缘尽孝。

离开墓园的时候，回头望去，奶奶从此孤零零地留在这里，她是多么喜欢热闹，喜欢子孙满堂绕膝的老人。

奶奶走了以后，爷爷身体愈发不如从前，我离开的时候，最后又去看了看爷爷。他拿出一千块钱硬塞在我手里，说买点好吃的，然后久久地送我出来不肯回去。我们彼此都知道，下次我回国都不知道什么时候，也许从此再无相见的机会了，那种悲伤是如此强烈，而我只能微笑地抑制着。回来的路上我忍不住边走边哭，妈妈说，这些事情，不能想得太远。

从小我成长起来都是一帆风顺，家人健康团圆，但是现在慢慢地开始体会到生离死别的痛苦，不知不觉地，长辈们都已经老去，我成为他们的支柱和寄托。在上海的一个晚上，爸爸说，我们老了，就找一个老人院，我和你妈妈不要麻烦你，你在美国很辛苦的。我强忍着眼泪，假装看着电视，不管什么时候，他们都总是为我考虑，生怕成为我的负担。过了一会儿，我对爸爸说，你们以后想在哪里，我就在哪里，我们一家人，不分开的。

忘记是哪一个文学家了，他晚年独居在纽约，他女儿也在纽约，他却从来不频繁联系她，也很少见面，女儿于是很伤心。后来他垂危的时候，他的朋友问他为什么当初不多跟女儿在一起，他说，正是因为我爱她，我是一个随时会死的老人，我不想让她的世界因为我的死而受到影响。我不想让她感觉在纽约的人海中，只有我们相依为命。

记得楼下一个网友，因为我经常描写父母和我的感情而表示担忧，生怕我以后承受不住生离死别，但是我只不过是一个凡人，我珍惜凡尘俗世的每一点快乐和温馨，无法冷血地因为害怕将来的伤痛，就摒弃现在的感情付出。

我只能希望，父母能够安康幸福，让我竭力进自己的孝心，而不留下遗憾。