从二零零二年婚姻破裂，他离开家，然后彻底消失，已经十年了。这十年是我人生的一个缩影， 它既像是我浓缩了的一生，又让我获得了一个被翻转了的或重生的新生命。这个从死亡的幽谷中挣扎，而终于爬到一处可供我喘息的桃花园林的漫长的生命历程，虽然不堪回首，但我现在的感觉却就像一个农民，在经过漫长的辛苦和等待之后，终于迎来了丰收的喜悦与感恩。其中我所收获的远大于所失去的，甚至我并不认为失去了什么。因为那些东西既然会失去，就说明它们本来就并不属于我，或者说，它们对我无益，随着一个人生命的渐趋成熟和完善，那些对你无益甚至有害的东西也会自然的离开你。虽开始还感觉留念，痛苦，不适应，但随着时间的流逝，经过不断的挣扎，蜕变，成长，终于渐渐的有一种如卸下了枷锁之后的轻盈自由感，又像凤凰涅磐般获得了新生命之后的满足与狂喜感。
 

如果说，我要因此感谢他的离开似乎有点矫情的话（毕竟对完满的家庭婚姻我还是向往与渴慕的，对自己付出过的感情也是无比留恋的），但现在的我，从内心里真实的感觉到，不经过这场人生的历练，我的生命绝对不可能进到今天的层面。当然，这当中有一个必要的因素，即也就是在我一知道他要离开我们时，我终于接受上帝成为我生命的救主。实际上，那时也是我第一次在我人生的路上感到已经到了人生的尽头了。前面三十八年的生命，我不知在为谁而活。为父母吧，我根本未尽到孝；为了我自己吧，从所谓的名牌大学毕业到大学老师，再到美国陪伴老公，求学打工，生儿育女，供奉公婆，自己完全的迷失在一个家庭主妇的琐碎生活里，找不到自己的位置。尤其在老公的无视中，严重的缺乏存在感和尊严感，自己也一直在挣扎与纠结，我到底该怎样活，找不到人生的方向，直到最后被老公无情的抛弃。我的人生在一刹那突然跌到底谷，甚至陷入深渊，连一份能跟我的学历相匹配的像样的工作都还未寻到，而我也知道我再也难找到一份像样的工作了。即使有，我也很难做下去，因为我的孩子还小，需要我照顾。直到此刻，我才知道我其实一直在朦朦胧胧里感到我的生命里缺乏一个东西，以前一直迷茫，徘徊，踌躇，抵挡的这位，原来就是创造和掌管宇宙万物生命的神。以前因为愚昧骄傲，我一直拒绝接受他，此刻我已等不及到周日，赶紧找到曾向我传过福音的一位姊妹打听教会，好笑的是， 这时就连我那打死也不信神的老公也冷言冷语的说“你需要去教会了，因为你太软弱”。也许他还是了解我的，还真说了一句对的话，但我当时还挺不服的。我邀请他一起去，为了这个家，对我们的婚姻再作最后的努力，他无比傲慢的拒绝了我的请求。当时感觉他的灵魂里充满了悖逆与骄傲，像被一种邪恶的力量攫住而不可自拔，外遇的激情已导致对平凡的婚姻的疯狂厌恶，拒绝一切来自人的劝导，甚至嘲讽任何所谓的道德的宗教的劝说，以及帮助他自己生命的拯救的善意。我对此彻底地绝望了。
 

但我很清楚我的生命已到了必须要作改变的时候，此时已是迫不及待，必须要请高明的医生来对我的生命动大手术了。也许当时并没意识到，这也是我重生的开始，我的生命将从此走上了一条藉着苦难而成圣的道路。感谢神，当时虽是被环境所迫，不知是神早已拣选了我，只是因悖逆，骄傲，愚昧，无知，若非到了走投无路的境况，我是决不肯来接受祂的。我心里很清楚，是时候了。
 

以前我虽然有执照，但因为交通方便，我从未开过车，更别说上高速。但现在刚买了郊区的大房子，上班却仍在城里，我必须开始开车上下班，每天在高速公路上就要花近乎五六个小时，周末加班时甚至把两个孩子也带上。后来终因一次车祸，我才辞了职在家附近找了一份工作，工资虽低但方便接送孩子，也常要请假带孩子看医生，还要应付丈夫为了离婚而起诉的官司，从当地法院打到邻州法院，均因我不要离而他的诉求又无理而判不离。但我为此也付出了物质与身心的惨痛的代价。
 

一份低薪工连付房租都很紧张，只好周末再打两份半工来维持生活。什么能挣钱我就干，挖游泳池，接地下水管，油漆房子，搬运垃圾，到收银，卖货，看仓库，自己也创业做过亿倍，与人合伙收旧货卖， 慢慢的女儿给人做家教，看顾小孩来帮衬我。我们的住处也从自己的房子被银行没收，到租地下室，年年搬家，随时被赶走，一直到女儿上了大学，儿子还在高中。我本还想让儿子在此读完高中的，终因过高的租金而承受不了负荷，加上又一场巨大的车祸导致我再次失业， 所以我又一次面对搬迁。