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我考了三次才考到G2驾照,石头是一次就过.因为石头的男考官在考试过程中一直在注意她裙子的颜色和小腿登踏油门或者刹车的英姿,然后又关注她的酒窝的时间大大超过看她如何换线,拐弯.最后回到考场的时候居然还帮她扶了方向盘.

第三次,我不得不去一个偏僻的小镇去考,那里的马路上车况简单,速度也慢.还有,我能考过,说起来还全靠灰衣帮忙,因为我最后开了她小小的甲壳虫去考,那车小得可怜,倒车停车时候居然有收放自如的感觉.虽然说,不租教练的带副刹车的车考试,会给考官以不安全感.但灰衣说,小镇的考官朴素点,善良点.我也可以省了租车钱,拿来请大家吃饭.

考过后,我和石头依然决定合买一辆车.这在加拿大是很奇怪的事情,两个只号称是兄弟的异性男女,合在一起买房买车,还没有过任何亲热关系,这样的事情,任何人会说只是故事,是天方夜潭.生活中是绝不会出现.而且加拿大华人男国移民,在这里都普遍性压抑和性饥渴.一个个似乎都是色中饿鬼.都出现过趁哥哥在国内自己搞了自己亲嫂子,然后登报自首自己的丑事,然后羞愧得远赴美国的真实故事.还有的,一回国一海龟,看见了故乡的美女,不少男国移都会一边流口水,一边两眼发绿.

说实话,要是说我对石头一点邪念都没有,那也是撒谎.有时候,挨她近的时候,闻到她身上的香气,我也难免有些心猿意马.但我总觉得已经和她这么熟,从来没有过任何亲近的动作,去一下子打破这个习惯,似乎很难为情.有下不了手的感觉.我承认我不是君子,自控能力也不强,五情六欲和常人一样,某些方面的需要还大大超过常人,所以我总是用毕加索的话来掩护自己,那就是性能力强的人艺术天份高.

善良的人,欲望也是一种天份.

灰衣搬来的那天,我收到了眉丽的信.她说灰衣是个好女人,要我好好待她.那天,我在眉丽的邮件前楞了很久,我不知道怎样就是一个好女人,W算好女人吗?石头算好女人吗?好女人这说法是不是只相对于好男人的.

加拿大,无论男女,无论好坏,远离了自己家乡,骨头里就都是寂寞的男女了.因为生活在别处,这样的故事,其实只是一种向往.真的实现了,就是失去根,失去怀念的土壤,失去祖国的怀抱.

                           8

在给W自由的那三个月里,我一直憋住自己给她打电话的欲望.因为,我心里,还是希望W能真正快乐,能真正找到她所要的东西.那怕只有一个过程也可以.我还无数次想象她和唐在一起的各种情景.

那个高大英俊的老外男人会怎么对付这道中国口味的可人小菜?他依然是一贯的跪地求婚或者求爱吗?我总是幻想他的甜言蜜语,会变成满天大雪,然后,W就赤脚在雪地里慢舞,一点也不觉得寒冷的样子.

直到我有一次去看W极其偶然写偶尔更新的博客,才发现,W已经号称她的新爱情是完美的爱情,而我和她的爱情,从以前她嘴里的没有用的爱情,已经演变成了她的一万年的新爱情前面一个小小的句号或者新爱情的引号.

人生是变化的,我只能这么解释我在多伦多的这段爱情故事.

在那博客前,我发了很久的呆,觉得有必要给W去电话了.后来,连拿起电话的力气也没有了.我听见隔壁石头在叫我,她要带我去一个老外的家庭烧烤会.

后来的一段时间,我觉得我就行走在梦幻里.我在石头老外朋友的那巨大的带游泳池的花园里轻飘飘地走,轻飘飘地闻烤肉的香味,轻飘飘地吃.吃到一半,我有恶心的感觉.我觉得我的胃成了我身体的一个巨大的负担.

我似乎听见石头给老外介绍说我是她大哥.老外的英语一串串的,像子弹一样射向我.我似乎一个单词也听不懂了.

我的巨大痛苦就是,我是这个多伦多的真正异乡人,我的爱情变成了别人旧爱的句号,新爱的起点.

我想呕吐,我忍住了,我冷漠地站在那烧烤聚会上,观看着自己和他人,石头有时候会拉住我的衣袖,让我更加心酸.

一切故事,其实还是怀旧情绪中的那些往事才优美.如今,太近的往事,你伸手就可以摸着的那些,总是有一种昨夜做梦时候的残酷感.

                   9

自由和忍受也许永远是相对的.我的天使终于要去飞翔了.W说过一句话,就是情人最后总要分手的.所以她迷恋婚姻.

我移民来多伦多,骨子是渴望一种绝对的自由,但到头来,我还是发现,人生本来就是一个套子.也许,生存就是一种价格.有高有低,看你的位置和运气,决定你的质量.

后来,我还是厚着脸皮给热恋中的W去了电话,她总结了三点那老外帅哥比我强的地方,那就是,一,比我快乐.二,比我会甜言蜜语.三.比我会抚摸.缺点是没我有情调.我说别说了,傻乐在残酷的世界是不对的.另外,说一个男人比我这个专业按摩师会抚摸也是不对的.他不就是会跪地求婚吗?他不就是会画一个婚姻的大月亮吗?

W说,婚姻不是月亮.是活生生的选择.

我说,那你过去怎么离婚了?

W说,那个婚姻不好,所以她渴望更好的.

我说,婚姻的结果都是变成亲情.

W说,在这海外孤独的移民城市,有人能亲情地和你白头倒老不浪漫吗?她不在乎是爱情还是亲情.

这时候,我想起石头的话,每一个女人都是会想要有一个自己的家,而且这个家必须要有一只狗一样的一个男人.

在电话里,我甚至可以感觉唐对W的影响了,这三个月还没满呀,我就成了W无数的过去中的一个过去了.我开始怀疑她是否真爱过我,我是不是就是因为做爱好而成了她空虚移民生活中的一个玩偶.

我说,那你还见我吗?

W说,见呀,我们不是说好的是一生的朋友吗?

我说,那我见你的时候想吻你怎么办?

W说,那你就吻自己的手吧.

后来,我开始有点心痛,但马上就不痛了,难道是麻木了?或者,真的心死了.反正我觉得已经不是那种刻骨的痛苦.

新的痛苦很清淡.

我挂了电话后,想了半天,于是又给W去电话说,那你一年里365天里只给一天给我好吗?我只要有一天拥有你.

她开始同意了,后来又反悔了.

我终于明白,她已经完全不爱我了.所谓,只见新人笑,旧人哭,就是这个意思吧.这感觉让我厌恶自己的爱情人生.