就要开始新的分隔两地的生活,近来多次被询问，再次分开，你们会不会不舍得对方。我总是微笑着看看他，说，现在还没有看出来。他们说，会的，到时候，你会哭的。

昨天晚上，睡在一个枕头上的时候，我就忍不住哭了。白天的时候，并没有欺骗的意思。但是人往往是没有预见性的动物，即便对自己的感情变化，都没有足够的了解。

因为长期的分离，我们之前的email光是title就能打印不少页。在一起之后，他基本不上msn了，查邮箱写邮件多是为了公务。我也不在挂线，除了和妈妈的书信往来，大多也都是与老师同事之间research上的种种交流。他说自己有强迫症，不仅桌子床铺收拾得整整齐齐，以前还被人笑话，邮箱里面总是要保持空空如也的状态，公务私事的邮件，过了时限，定是要删除了干净的。现在他的邮箱里，望过去发信人就一顺都是我的名字，我的信他从来都不删，即使是一句短短的reply,或者一个forward过去要他打印的paper,resume之类的东西。浏览他公司电脑的时候，发现居然还有一个有我单独的名录的file，里面都是曾经让他打印过的papers和documents.我是知道他给我的文件作backup的，只是没有想到那么早的都有。

我们从前的邮件就这么彼此堆积在彼此的邮箱里。我想他现在这么忙，况且有了我在身边，应该还没有来得及回味一下吧。我自己每次开了信箱，也从来都小心的避开那些邮件，虽然只是一个小小的click。我不知道为什么我会有这样的态度。也许是愧疚，因为他的信，任何时候读起来，都饱含着感情。我更不愿意看到的是往往因为邮件的reply功能而附在他的信下的自己的信。我很害怕读自己的信，害怕那些信读起来不是同样的温暖。因为我没有忘记当时的自己是如何的忧郁，乖戾，冷漠，不安定和沉溺于感情里那些伤害与被伤害的快感中。现在想起来，还是觉得不可思议。怎么会，那么幸运，上天赐给我这样的一个男人，一声不响就开始给我这个充气娃娃身上被戳破的洞洞上补丁，然后又一点一滴的把对事业和感情的勇气和信心重新充入我的体内。

那些曾经以为的爱，曾经有过的迷幻，原来，只是为了成为今天幸福的对比和陪衬。我从来没有和他说，我爱你。除了有一次，在黑暗里和他对话的时候，因为激动于一个很小的获得，无所指代的忽然冒出一句我爱你，他追着我说，你刚才说了什么，我这才发现说错话，把被子蒙住了头，就不吭声了。其实，我一直都很想告诉他这三个字，但我发觉自己很难说出口。不是认为，这三个字无比神圣，我也不是第一次说出口了，也不想因为从前和现在的比照，就质疑从前感情的刻度不够真实,或者埋怨自己真正到了沸点却开始迟疑。而是因为，爱，就像他给我的那些点点滴滴，是一个持续的过程，这短短的三个字，再抑扬顿挫，却如何能道得出那一注深情呢？