关于这个命题的求索，仿佛不是现在的我可以概括的。我可以的只是纪录感受，纪录生命中吉光片羽的哀愁，欣喜，希望和黯然。这个世界上，每一件事情的发生，有的源于突变，也有来自发展。奶奶的暴病，是突然，但是过世，则是发展，因此，我们都有思想准备，爸爸和姑姑们该不会有太多的悲恸，我也不再流泪了。我的申请，原不估量会去的地方，竟然那么突然来一封信，主动的招了我campus visit去，原是日里梦里都念叨着要进去了就可免于分离之苦的地方，却未能与我青眼，虽然意难平，却也是意料之中的。本来就是两三年才有一个international student烧了高香才能挤入的门槛，这样的幸运是全世界据说就要步入65亿人口里面挑一的。这些年，遇到不顺遂的时候，我常常想爸爸说的话，我们都是那种和不劳而获的好运无缘的人，但若是一如既往的努力，比别人多付出的那些，却也终会带来回报。

今天和GT说要孩子的事情，说工作以后两个人能不能在一起的事情。其实这些都是萦绕在我和小乖心里很久的话题了。只是到了今时今日，觉得不得不有所筹划。但是筹划却不得其所。再慢慢回想，却也觉得生命里的哪一件事情是筹划得了的呢。我是真不承望奶奶的过世的，除了长期的眼疾和哮喘，她身体俱佳，吃的下睡得香。我从来没有想过，奶奶这辈子都没见到小乖就去了。至于LA的那个学校呢，虽然也是第三次申请了，可却从没有敢真切的想过再次直面自己的过去，生活会进入哪一道轮回。生命的残忍，可见一斑。然而若无之前的各种因缘际会，凡事又不会自行到这么一个结果。但我现在学会的就是在心里宽慰自己。至少奶奶到了知天命的年纪了，至少，她吃过我的RA的payment买来的零食。至少，小乖可以陪我去拜祭她和爷爷。至少今年爸爸妈妈和我那个不知道存在了多久要我闯进一个牛校读phd的心愿终于完成了，至少因为这一年的时光，我现在拥有的这份感情已经很坚定了，而上帝，只是想确认一下我的理智，锻炼一下我的沉着，还我一次对曾经的感情展示一个优雅的转身的机会。

唯一有一点点感叹的是，上帝为什么一而再，再而三的，要赋予我更多的独立的经历呢？虽然，或许再多的独立气质，也只能被我的外表掩埋。在许多人眼中，我是那种柔弱，需要并且善于依赖他人的女人。在我对自己的感情毫无控制力的那些时候，我听说过关于自己的各种版本有意无意的流言。也许只有接近我的人，才明白我的本性，其实，应该是可以被震慑到选择放手，不管之前都曾付出过什么样的热情。所以今日，我更觉到小乖的可贵，因为他的理解，因为他和我在诸多广义理念上的相似。所以，我不会放弃这段粉身碎骨过一次以后那么多年来最努力去经营的感情。既然，上天要我马上学开车，我就去，上天要我自己填至少五年的税表，我也填，上天要我重新开始一个人半夜回家对着天花板发呆，一个人下课走路煮菜吃饭，我都愿意。

生活如果可以被预测，也就暗淡失色了。而有红色总比没有颜色好，虽然，也许你期望的是紫色。我还记得那句话,Life has given me nothing I wanted, but everything I needed. 也许年轻时候的生活一次次让我们经历悲伤和快乐，只是为了让我们在以后的岁月里慢慢的不再那么悲伤和快乐。我想现在明白还不是太迟吧。在我的生活里，太经常刻意，出现过漠然，缺少的正是那一点点淡然。