没有想到六年多之后，还会重新读到这句话。是我高三时候非常喜欢的一句话，常常把它写在毕业留言簿上。也偶尔被人就此指摘说，不是很optimistic云云。其实这是Sidney Sheldon的一本小说的名字。故事应该不是很精彩的那种，因为内容我已经毫无印象了，连带这句话，也在不久之后，消失在我的脑海里面。现在想来只记得当时的中文译名叫世无定事。虽然是很工整的一个词，虽然作为一个书名也有稍许的gripping。 但却不是我喜欢的，就味道来说，和原句是截然不同的。这味道，恰恰是我真真到了六年后的现在才能体会到的。所以，还好，我忘记的时间不算太长。这一次，来得刚刚好。

 

第一次在这个blog里面写中文。也是最后一次。决定删掉所有的文字内容。百合的账号不知何时已经被删除了。随之而去的是那个blog里面过去两年的一点一滴。也好。那都是注定是要忘记的种种过去。虽然这样强制性的删除，毕竟是让我有一点唏嘘。这些天，偶然的看到一些blog，发现很多人都被提问，要是时光倒流，希望从何时开始重来。我的回答是，不要重来。那么多无谓的眼泪，那么多永远填不平的憎恨，我已经不再年少，我的生命已经超负荷，我，将不再负担过往的任何东西。我总觉得那一天之后，我的生命已经进入了一个新的轮回。之前的23年半，做的是另一场梦。一月份的时候，我常常做恶梦，梦到好多人受折磨。我不知道是不是因为潜意识里面还难以忘记那些伤害。总之，我还是一个不忍。所以，从那时候开始抄佛经。为了别人，也为了自己，为了早日忘记。我想原谅是双方的。忘记，至少是可以用一个人的努力去完成的。很多人与人之间选择了老死不相往来。那么是不是我们可以相忘于江湖呢？我不知道，其实，我常常觉得很可笑，因为世界真的比我们想象的要小得多。如果有一天上天真要玩那些狭路相逢的游戏，我至少可以从心底给自己一个答案。其实我已经明了了这个答案，这就是为什么我已经不需要这个blog和百合的blog了。当我在种种被动主动中踩下刹车的时候，我甚至不奢望一朝可以克服齿轮那巨大的惯性。但当他告诉我看到我睡梦中的笑容的时候，我想我就已经提前知道了那个答案，我心里的不惑和愤懑慢慢淡出了我的梦，那些残存的老旧的齿轮声都只不是过去的遗迹罢了。而遗迹就终究是回不去了。

 

对我，或者说很多的使用者来说，Blog有一种特殊的作用。当我无法用一个人的力量来抵御过去的那些盘旋着的阴影，我选择这样一种channel, 来获得外部的慰藉。不得不说的是我的blogs，尤其是百合的那个得到过很多真心的关爱。这，是我不会忘记的。但这同时也是一种折磨我的写作方式，因为不知不觉中，我已经背弃了我一直以来的写作的信念。我从来就不是一个好作者，我的文章一开始就没有那种去捕捉读者眼球的desire。就像曾经有个人remind 我的那样，我写这些，不是为了给谁，而是为了给自己看。我非常痛恨高中那几年，自己的作文，每每被订在教室背后的宣传纸上，没几天都不知所踪。每个星期都有的习作，每学期回到身边的竟然屈指可数。我从来不觉得那是荣誉，因为即使是毫无人称的议论文，我都是写给自己一个人看的。写作曾经是我的一个极大的梦想，但是我意识到它不可能成为我的事业。因为，我喜欢的是在写作里回归自我，而不是争取更多的共鸣（当然这不包括academic papers）。我不是一个有进取心的人，我只是一个固执的self-conscious 的小孩。如果没有观众，我就能摆脱所有表演的情结和catering 的意味。我只愿意选择一种最原始最放松的暴露自己的方式--在一个陌生的地方，开始一种真实，无所顾忌的纪录。就像那个一直存在我意念的角落中随着Ravel的Tarantella节奏不停旋转着的陌生女子，毫无顾忌地歆享着自己的独舞。既然到了过去终成烟云，是非无足轻重的时刻，就应该告别百合，告别这里了。希望看过关心过这个blog的朋友理解我的行为。如果说每个东西都有它的命数的话，那么这个blog已经到了它的end了。谢谢观赏。谢谢留言。