《殊途同归》，这是上高中的时候，班上一个女生小团体合力创作的一个言情小说的名字。

曾经，我很幼稚地执著于融入这个团体。她们一共有五个人，都是我初中隔壁班的同学。其实我们初中每届一共只招两个班，所以是人人都相识的。初中时候的我，即使和她们同在一班，应该也不是属于同一个人群的。最大的原因是课堂座位的关系，因为早读书的缘故，初一和初二的我，比同班的女生都要矮一些。她们呢，却从小就有超过同龄女生的高度和成熟的面庞。当然，也更早的萌生了一种对异性间感情的思求。关于她们那些过往的不管是刻意还是被动营造的绯闻，我也有所耳闻。初三的一年，我的身量开始突飞猛长。

到了高中体检的时候，我就有164了，所以，我就被排在新班级的第五排。这是一个在初中部两个班级的学生里，用考试筛去了一些后进生之后，而将胜出的学生合并而成的班级。我们的班级在一届有九个班的高中部里被称为学校嫡系部队。高中的老师对早恋防范意识甚强，实行同性同桌的规范。我的周围就坐着他们中的四个人，所以，我的世界每天免不了充斥着她们的欢声呢态。我那个时候，是个有青春痘的少女，站在有阳光的操场上，就会下意识的眯起眼睛，好像那样，就可以隐藏起面庞上因为莹白的肤色而衬的特别明显的红色斑点。对自己的将来不甚明了，也并无费此心神的意识。每天大量的时间都浸淫在了各门学科的题典之中。剩下的就是一种淡淡的轻愁，抑或是朦胧的憧憬。不过那些都是瞬间即逝的心动神移。只在晚春初夏的暮色中，万千华灯中的一盏下，偶尔侧过头，听着晚风中传来的大运河里的轮渡声，见到父亲的书橱玻璃上反映出的那张模糊而稚嫩的脸庞，才会在心里闪过一种莫名的悸动。可是因为班级座次的原因，我开始很寂寞，因为没有从前熟识的人在旁，又因为，我那时是一个极腼腆的少女，经常的教室前后的跑动，会让我觉得害羞。

所以，我想我应该有新的朋友了。并且，我不否认，那个时候，我一定是很期盼她们的接受的。因为，她们在那种感情上的胜过我的见识，她们一早散发出来的早熟少女的魅力，还有让很多少年人向往的小集团行为和认同感，混合成为一种对那时心态和身体一样柔弱的我来说异常强大的吸引力。那段时间，到分班前，整整一年半，我是彻彻底底的被她们诱惑住了。这种力量之强，以至于我可以主动去使用她们的语言，模仿她们的爱好，甚至宁可让自己的眼睛对事实蒙尘，而信仰她们的断言。她们是欢乐的，骄傲的，美丽的，聪明的，光芒四射的。在这段时间的我看来，这是无可辩驳的事实，因为，每一天，每一日，她们都是这么竭尽全力这样地描述这个群体中的每一个的。而我，就是理所当然的配角，既然得不到溢美之词，只有害羞和平凡。所以，我每天向往的是被这个群体接受，在这个她们的光环庇护下，减轻自己的卑微。这也就注定了，我们之间开初的不平等。而你们要觉得好笑的是，这种不平等，完完全全是源自各种心理暗示和语言暗示，她们的高人一等，和我的自卑心理，合起来，就变成了那个让我现在想来，为自己觉得笑泪并存的局面。这，是不是就是心理学上说的强大的Hypnotism。当时的我，为了保持这种局面，竟然还很害怕，害怕被抛弃，害怕被孤立。我太渴望进入到这样一个光环中，我情愿放弃一点点自尊，为大家付出更多的物质，受里面某些人的更多的差遣。我并不是从来没有体味过其中的一点点屈辱和轻慢，但是这点暗暗的无奈总是一点点就湮灭在她们飞扬的笑语和肆意的呼喊中了。

《殊途同归》是一本没有完成的武侠言情小说，大意是要说，虽然主角们走各种不同的道路，最后的结局都是没有分别的。我没有见过什么写稿，但我听过很多其中的人物介绍。每一个人物都是和她们和她们中意的他们一一对应的。说来也奇怪，她们初中班的男生和女生，在那个13岁的年纪，身形和想法上都有点早熟；而我们班则无一例外的对读书和孩子的嬉闹以外的事情懵懂无知。以我们班当时的外表打扮和单纯关系，这样的故事，恐怕是编也编不出来的。那个时候的我，只听到那么绮丽哀婉的名字和故事，便折服了，甚至希望，有一天也有一个映射自己的名字在其中。这个想法仿佛是原自于其中的一个女生，曾经主动在我面前提过一下。也许我当时，还是希望这个议案被提出，并且被通过的吧。但是，我又是那么悲观，我觉得我这个不及她们美貌和见识一半的黄毛丫头，怎么可以加入到这样绚丽的阵营中去呢。然而，这件事，在那样一句赏赐般的话之后，也就是不了了之了。其实，我又怎么会入得了她们的花名册呢，一旦我入了去，不就是证明，我和她们地位等同，成了这个群体中的主角花旦了么。然而，这又怎么会被允许呢，我这样的小角色，能被赏个净丑末，和她们同台出演，怕也是她们自认为授予我的一种莫大的荣幸了。殊途同归，我和她们，连殊途同归的平等都是不可想象的。只有当初那么幼稚的我，才会把一句玩笑话，反复咀嚼出那么多种可能来。

直到有一天。分班前的最后一个圣诞节，班里照例的晚会，因为要重新安排桌子以腾出表演空间的缘故，我们的桌子被分开来了。她们中的三个到了教室的左半侧，而另外两个和我，分到了右半侧。我照例是看看表演，出出神。忽然教室的灯暗了。原先挂在教室周围的小小的星星串灯却忽明忽暗得闪了起来。不知何时，在暗中，我忽然见到了教室对面，她们五个人，挨肩侧头地相倚而坐。我将怔怔的目光移回了串灯，听任那些反映在我瞳孔中的五彩的光各自晕开，直到慢慢的交织在一起。黑暗里面，没有人看见我眼里盛着的泪珠，也没有人听到我心里发出的叹息。终于还是结束了。那一天，我很清楚地记得，我和一个初中的好友一起回家，一路都不说什么，只唱一首歌，《都是夜归人》。快到家的时候，我问她，和现在的同桌好么，她说，你知道的，与有的人之间，即使想要很好，但很多时候终究是隔着一点什么的。黑暗里，我看不清楚她的脸，我只看到对面五层楼的building里面一间公寓内散发出来的灯光，那温暖的橘色的光线可以消除我所有的寒冷和疲惫。终于，到家了。

不久，分班了，我有了Kelly,Cherry，尧尧一干真心相待的姐妹。很自然的开始说话，一起吃饭，相约逛街。最正常不过的少女的交往，一起嬉笑怒骂，一起分享秘密，一起开解小麻烦。和她们在一起，从来都是轻轻松松，没有力不从心的要去维系感情的累意。直到现在，各自为了前途奔波劳累，纷飞各地，只要每年暑假在家呆几天，必要团聚一次。

再后来，升学了。刚进大学，我开始被别人对自己的评价搞得非常尴尬。丝毫没有夸张的是，那段时间，面对当面对自己相貌的称赞，我总是紧张地手足无措，总想要冲口而出说，好像不是这样的呀，你是不是夸张了阿，要不要再看看我？呵呵。常常受到很多意料之外的赞美之后，我终于好奇的去凝视了一下镜子里面的自己。虽然，结果还是很失望，发现自己不就是从前那个平凡的小丫头吗。但是，我总算明白的是，这个反映在别人瞳孔里面的我的影像，应该是不丑的。我从来都没有过引人注视的流光四溢的美貌，但这却无妨于我生来带有的那种书香门第中女子的清灵纯静的风姿。于是，我可以欣然抬起头用自己的眼睛去直视对面的人群了。

但是，我竟然还是有一种需要她们肯定的渴望。仿佛，这个世界，只有得到了她们的接纳，才是对我的容貌与能力的终极的肯定。于是，我还是断断续续的保持着和她们的联系。仿佛期待有一天，可以听到她们用同样的形容过她们自己的那种形容词来修饰我。结果可以料想，我所盼望的东西，始终是一种幻想，而为了这虚幻的肯定和认同，我得到的依然只是一些痛苦的回忆，欺骗，背叛，利用。大一那年的冬天，对她们仅存的一点点希望的破灭，让我决定不再和她们中的任何人联系，不再让她们有那种我在摇尾乞怜的误解，也断绝了令自己伤心的源泉。我曾经是那么的难过，自己的真心，就这样被人肆意挥霍。有不少人，生生尝过爱人的心被抛弃的滋味，但是，一定没有那么多的人像我这样经历过一段相当长时间的友谊和尊严被践踏的痛苦。我很清楚地记得，大一夏天的时候，我有一日因为梦见了她们对我的种种心理的侮辱，心里的疼痛大到把自己从午睡中惊醒过来了。那时候，我已经不和她们有任何的瓜葛了。但只要想到这些不开心的过往，闭上眼就可以流出泪来。我开始学着去正视其他的人群，但是每次面对这个隐秘而深邃的伤口，我却一直只能选择缄默和逃避。在遇到Rene之前，我只对Yizzy提过。他说，唉，都像是恋爱伤痕，而不是一般友谊失败的痛苦了。是啊，就是那么痛，那么伤，却又极度不能面对的失败。

在大学二年级里的一个很平凡的日子，我认识了这一生最不平凡的朋友，亲如姐妹的Rene。因为那种似曾相识的亲密感，我把很多年，憋在心里的话，无论巨细的倾吐给了她。Rene是一个非常好的听众，不管我是生气还是狂喜得表达着自己的意思，她从来不会轻易打断我。就是在这种长时间的独白中，我发现自己在过去的几年中，尤其是那一年半中，原来是生活在一个如何巨大的她们营造出的阴影中，而我又是多么的执著地希望钻破这层阴影，去分享她们所描述的那片阳光。但其实，我何曾明白，这本来就是她们创造的不可能属于我的阳光。于我来说，那只是永远冲不破的地牢，越执著，越深陷阴冷，而离真正的阳光却越远。因为有了Rene,我开始在真正意义上有了一个心灵默契的朋友。从她的心令仓库里面，我找到了我一直都在寻觅的善良，爱心，鼓励和包容。我的心病配到了多剂对症的药引，将我一步一步拉离出心灵上的泥沼。

当然，我的生命中还少不了从小吵架吵到大的Pauline一直以来给我带来的温暖。特别是大三时候的某一天，和她挤在她宿舍床上私语一晚，终于清清楚楚看到了从前自己痴傻的盲目，和因为这种盲目而做错的种种行为。那时的我，因为不顾一切的要加入一个本来和我不是一种心性的团体，而伤害了一些无辜的人，也影响了自己在别人心目中的形象。虽然，当时，我也觉得情非得已，但是毕竟不开心的事情还是都发生了。对这些过往的事件，我只能深深的遗憾，而对其中的人，我也很抱歉。但是也谢谢他们，让我还记得当时发生的大小事件，让我可以到现在有思考和反省自己的内容。这一宿过去之后，我对这件过往的关注，已经从治疗自己的伤口中转移到了防止自己再度缺乏清醒地看待人事的能力上来。

就这样，因为Kelly,Cherry,尧尧让我体会到的朋友间应该有的真诚和接纳，因为Pauline从来就没有离开过的君子之交的温暖，因为Rene这么多年，心灵上点点滴滴的相伴相随，包容安慰，鼓励肯定，我跋涉过了自己生命中很重要的一次心灵成长的经历。现在，我可以做到的不光是正视这段失败的交往，并且可以清醒客观的定位自己在群体中的表现和价值，明白自己的外表，自己的内心，自己的追求。当然还有，自己需要什麽样的朋友，什麽样的朋友是值得交往的。我现在最喜欢的一个词就是不卑不亢。不管面对同学朋友，学业上的对手，学术上的师长和泰斗，以及感情上的各种交往，在我心灵上长大以后，我都努力以这个形容词为方向去指导自己和他们的交往。对别人关怀和帮助，但是保持自己的头脑和尊严。面对赞美，我可以很坦然地说谢谢，但努力不以为自得；面对批评，我只会很理性的思考，有多少是我应该改正的。

当我彻底摆脱了那个曾经的少女群体的阴影之后，我也再没有把自己和她们作过比较。如今，因为迥异的生活环境，我和她们，心里每天思考的更应该都是南辕北辙的问题了。我想，如果我曾经憎恨，回避她们的话，我现在已经可以很平和地面对她们了。这不是因为一种心理上的优势，当年她们对自己的未来的浪漫和美丽的憧憬，有很多竟然都发生在了我身上。优秀的学业，老师的褒奖，学校里面的文艺之星，众多的追求者和温柔浪漫的爱情。而她们自己这么多年却仿佛却鲜有所获。有的时候给现在的朋友们看校友录上大家发的照片，朋友们会开玩笑说，这几个，是当时坐在你周围的同学么，怎么和你阿姨似的。我也都是一笑而过。而是因为，我在自己年少无知的时候犯的错误，不比她们少，并且，这样的结局，也有我自己的那一半Hyponotism的原因在内。最重要的是，如果不是这些打击在先，也许，在面对那些亦真亦假赞美的时候，我不会用那种平衡的态度去面对，我会飘飘然，会站不稳脚，会做更傻的事情。所以，一趟弯路换来了一条捷径。我的人生，至今为止，就算是扯平了。

写这些，我想她们是永远看不到的。但是我却希望用殊途同归四个字来祝福她们。因为从她们的blog里面，和同学对她们现状的描述里面知道，她们大都变成了一种尴尬的白领女性。在感情和婚姻上，高不成，低不就。有还不错的职业和小康的薪水，长相也比较周正，但是却始终在苦苦寻觅自己的另一半。我不知道，我和她们，算不算得也是殊途同归。我把自己从从前的自卑心理中纠正出来。我想，现在她们可以做的也是另一种意义上的拨乱反正，把自己从那个年少时候的迷梦中解脱出来，不再互相鼓励幻想不真实的生活情节，正视自己拥有和缺乏的条件，学会包容和妥协上帝的种种安排，放弃追求所谓完美的爱人，珍惜自己也要尊重别人的感情。

殊途同归，是一个美丽却又沧桑的名字，每一个人，不管走多么不相同的道路，都抱定了自己对生命的追求。因为他们相信，每一个人，只要坚持到最后，都能如愿地幸福着相同的幸福。然而，那一年的我和她们，都不会真正意识到，在这同归的路上，各人要迈过多少个不同的门和槛，渡过多少条不同的江和海。只有现在，当我们由先而后地走出那个不食人间烟火的瑶池仙境，广寒宫阙，我们才是真正生活在这条同归的路上了。