82  【离婚，并不只是两个人的事，伤口虽然只有一个，但疼痛的辐射面很广，余痛久久难平。】

自传出版后，始料未及的火，首印3万册一年内售罄，我也猝然被推到了聚光灯下，报纸连载、签名售书、学校演讲、电视台访问接踵而来。忽然之间，我又披上了“名人”的外衣，成了励志的代表，成了中国的“大长今”……办公室的电话开始非比寻常地喧闹，大都是找我的。我只好拜托同事：但凡找我的，就说我出差了，请他们给我写信，但千万不要把我的手机号码告诉任何人。

最初的兴奋平息后，惶惑取而代之。被瞩目和崇拜确实是很风光的事情，但我知道自己有几斤几两，我不过是一口浅井，几锹就挖到了底，没有太深刻的内容。所以，当有人说我是在学张贤亮“出卖苦难”的时候，我开始反思：我真的是在出卖苦难吗？我内心的回答好像是否定的。苦难是我的财富，但我写出来并不意味着就是“出卖”，不可以说是“纪念”吗？不可以说是“共勉”吗？不可以说是“启迪”吗？好在，更多的读者从我的自传中读出了励志和共鸣。我办公桌上的信件与日俱增，每个月，我都要抽出两三天时间集中回信。更多的，还是从QQ上直接找我，有热心读者更为我建立了QQ读者群。

“赵老师，为何书中没有提到你的感情呢？”细心的读者向我发问。是的，我在书中只是提到自己跟随一个叫“川”的老乡来到上海打工，之后却对川只字未提。“川是不是你的初恋对象？”我没有否认。“在合适的时机，我会将感情部分写出来。”我告诉热心的读者。

在我很早前开始写自传的时候，我就曾问过川，我可不可以在书里写上你？他一口回绝：“不要写我。”于是，他的名字便在我到上海后戛然而止。在那本书中，他只是带我到上海打工的引路人。这是事实，但他不让我写出所有事实。当时，我尊重了他的意见。

可是如今，我还是将他披露了出来。我想披露的，不仅仅是一个名字，而是我曾经、曾经最刻骨铭心、百转千回的情路历程。我决心要为我的爱情画一个句号。对不起，哪怕你不愿意。

有一次，受东方电视台之邀，去上海录制一个节目，很想“回家”看一看，给川打了一个电话，对我自传的出版，他表示“恭喜、祝贺”，语气淡淡的，于是寒暄几句，便挂了电话。情已断，彼此成为路人甲是迟早的事情。不再怨恨，就是慈悲了。

离婚初期，我和川还保持着联系，因为歉疚，也因为担心他会一蹶不振，我反而比之前更多地给他打电话，问候他，耐心倾听他关于佛学的絮叨，以及对我的思念。不知道是不是我的电话给了他错觉，他仍然怀着无望的希望，希望我们有朝一日还能在一起。这是个善良木讷的好男人，却不是与我切合完美的那一半苹果。但是，我也相信，如果我们到了耄耋之年依旧单身，完全有可能会作为彼此的拐杖，相携走向生命的终点。我甚至悲壮地想过：以后无论他有什么困难，我一定会全力以赴帮助他。相爱20年，他已是我血管中的一滴血。

离婚后的第一个春节，依然是回安徽芜湖过的。尽管很害怕回家，害怕被父母看出我和川已经离婚的端倪，但父母越来越老，他们在世间能过的春节已经屈指可数，纵然自己心头有千般重担，还是要轻装回家，让父母看到自己轻松的笑脸，这样他们才会安心。

和之前约定的一样，春节期间，我和川依旧在他的亲戚家穿梭拜年，一起吃饭，言笑，像过去很多次回家时一样。在外人眼里，我们依旧是一对恩爱有加的小夫妻。只是每次被关心地问到何时会要一个小宝宝，我们都会尴尬地岔开话题，饭后马上匆匆辞别。去他家的亲戚家吃饭，成了我最恐惧的事情。再之后，我干脆躲在平山的妹妹家，不再去小荆山。为了避免他的母亲发现我们“分居”，他也来我妹妹家住，晚上，他和妹夫睡，我和妹妹睡。在老家，只有妹妹和妹夫知道我们离了婚。他们虽然深感惋惜，但也尊重我们的决定。

那是我和川在一起过的最后一个春节。在人前，我们装作夫妻，人后，却无话可说。不知有多少离异夫妇有过类似经历，为了减少对亲人的伤害，宁愿自己委曲求全。我也不知道，我们要这样伪装多少年。

但是，世上没有永远封存的秘密。第二年，川将弟弟带到上海打工，弟弟和他住一起，弟弟很快知道了我们离婚的真相，然后不久，他家人都知道了，全村人都知道了，我成了他们家人眼中的“女陈世美”。川的母亲脾气刚烈暴躁，加上他家一些亲友的煽风点火，老太太经常去我父母家里一哭二闹三上吊。有一次。继父从她家门口过，她竟拿着菜刀四处追杀我的继父，幸亏我继父跑得比她快，才逃过一劫。

川的母亲最恨我三点：一是没给他家生一儿半女；二是要离为何不早离，将她儿子拖到40岁才离，妨碍他再婚生子；三是她儿子带我出苦海，我却中途抛弃了他，是个白眼狼，女陈世美。老太太还扬言：要是美萍回小荆山，我要一刀劈死她，我再死在她面前！

色厉内荏的恐吓也好，发自肺腑的憎恨也好，我知道我深深伤害了一个曾经真的认我做儿媳的婆婆。由爱生恨，是极简单的事情。这是我在离婚前就预料到的家庭风暴，只是没想到风暴会来得如此猛烈。

我的父母对我的离婚也十分震怒和伤心，他们十分喜欢川，母亲不知在电话里对我哭过多少次，我默默流泪听着她的责骂，不敢回一句嘴。离婚，并不只是两个人的事，伤口虽然只有一个，但疼痛的辐射面很广，余痛久久难平。

为了躲避愤恨难平的“前亲家母”的骚扰，父母只好搬到妹妹家住，而将小荆山的房子出租给一个外来户人家居住。之后几年，我再也没有回去过小荆山，小荆山，是我心中的一个痛，我想也是我父母心中的一个痛了吧！

但我还是会回家看望父母，每次都只到妹妹家。还是会听说“前婆婆”依旧对我恨之入骨，羞辱谩骂从未停歇。我能理解一个疼子心切的老太太对“背叛儿媳”的憎恨，我也很想当面向她“负荆请罪”，帮她解开心结，但川在电话里一再告诫我不要去：“她脾气很暴，她不会听你讲道理，你去了只能自取其辱，时间一长，她也就慢慢想开了。”

川每次回家都会给我父母带礼品，看望我父母，嘘寒问暖，这让我很感动。于情于理，我也该看望他的母亲，但任何人都劝我不要自取其辱。

有一年中秋，我回家，很想去看望川的母亲，送点营养品，又怕她不仅不会接受，反而让我和我家人难堪。思量之下，我给川的大哥打了一个电话，这是我和川离婚后，第一次给他的家人打电话，时过境迁，川的大哥对我还算亲切，对我当初和他弟弟的离婚表示理解，我说我想给他母亲一点钱，买点营养品，希望他帮我转交。大哥一开始推辞，在我的一再恳求下，最后还是愿意帮我完成心愿。

我是让妹夫将钱交给川的大哥，再由他的大哥转交给他的母亲的。孰料，我的前婆婆并不领情，最后还是辗转将钱还给了妹夫，并捎给我一句话：“我要美萍亲自送给我，我才接受。”我听罢无奈苦笑：我的前婆婆，如果你不是要拿刀砍我，我早就去看你了。

再后来，有一年春节，川带着他的新女友回了一次老家（那时我也有了男友），多少化解了一些老太太对我的怨恨。但听说固执的老太太并不太青睐这个女子，因为她离异，且有个年龄不小的儿子。但川和这个女子十分投缘。他曾在电话中告诉我，他们是佛友，她比他小一岁，在上海打工，很善良，只是身体不太好，他要经常照顾她。听他的口气，他对她的爱，似乎同情多于爱情。我却有些欣慰，甚至有些如释重负：他终于走出了我们离异的阴影，肯接受新的爱情，新的生活了。

因为那个女子已经与他同居，我不再经常给他打电话，怕不方便。但是我却惦记着我的一些“遗物”。有一样东西，我一直牵肠挂肚，那是我在服装厂时，托石川先生从日本帮我买的一台便携式胜家缝纫机，当时花了我2000元人民币，算是我的一个“宝贝”。那时总是幻想，等我退休了，就坐在阳台上，戴着老花镜，趴在缝纫机上，用碎花布拼拼缝缝，是多么诗情画意的事情。

于是有一天，我在电话里问他：“我的缝纫机还在吗？反正你也不用，就给我吧。”谁知，他说：“你还要那东西干嘛？这么多年你都没要……”我想他有可能已经卖掉或送人了，怕他为难，马上善解人意地说：“算了算了，我只是问问而已。”

挂了电话，还在为自己的心虚不平：那是我的东西，任何时候我都可以要过来啊，为什么他不愿意给，我就不再坚持要？离婚时，我唯一拿走的就是部分照片。就连装饰柜里我最喜欢的一些摆设，也纹丝没动。我的一些衣物大概已经被他捐给慈善机构了，我的书籍也许被当成废纸卖掉了，我挂在墙上的照片，也许早已扔进了废物箱……因为我已经成了过去式。

回过头，又为自己如此的斤斤计较而鄙视自己：连房子都给他了，还计较这点做什么？自己不是一直标榜洒脱吗？为何又介怀这点小事？是放不下东西，还是放不下人？

是该放下了，不然如何开始新的人生？