（2007年1月）
王小毛同学不久前成了商人，据说生意做的很大，把自己搞得很忙，我们要找他借钱的时候经常找不到他。想找他的唯一办法是给他的手机发一条短信：
王小毛，我们在又一顺涮羊肉，你来不来？
不出二十分钟，王小毛肯定会气喘吁吁地出现在饭馆门口，两眼放光左顾右盼，一边点头哈腰地对领座小姐说：“自己人自己人。队伍还没走吧？”
我们正在讨论高斯消元的欧几里德扩展算法，一看王小毛来了，纷纷站起身来，热情地说：
“小毛来啦，坐坐。不好意思啊，肉我们都吃完了，刚才来一要饭的，非要把锅底包圆了不可。我们仁义啊，好说歹说没让他得逞，都给你留着。你慢慢吃啊，我们有点事先走了。那什么，回头你把帐结一下。”
说完争先恐后地夺门而出，假装没看见王小毛激动的泪水涌出了眼眶。
有一次王小毛主动给我打电话，让我马上陪他去见一个客户。他说这个客户很拽，我们得准备一下，要表现得不阴不阳不卑不亢，在装蒜这一点上不能折了面子。
我一看时间，上街买行头是来不及了。就随手捡了件外套，扯掉几颗扣子，用熨斗使劲熨出两个大敞领。又用油漆把一件蓝衬衫的领子刷白了，在胸前画上领带，然后提着大箱子匆匆出了门。
我在天香茶楼门口等了一个多小时，给寒风中穿着旗袍的迎宾小姐讲了二十多个温暖的笑话，王小毛才来。嘴里不停地说，“对不起对不起，堵车堵得太厉害了。我一会儿加速，一会儿刹车，你看，结果把脚蹬子也蹬掉了，手也捏肿了。”
说完了上下打量我一下，怀疑地问我：“西装什么牌子的？”我说杰尼亚。又问：“领带呢？”我说圣罗兰。他勉强点点头，算是首肯。我们一行二人便气宇轩昂地上了茶楼。
罗总已经到了，正坐在一张藤椅上东张西望。身后站着两个面无表情戴墨镜的彪形大汉，非常地黑社会。他面前的茶几上，花花绿绿地放了一排各种款式的手机。
互相寒暄以后，王小毛在罗总对面坐下。我连忙面无表情地去站到王小毛身后。忘了戴墨镜了，我只好从箱子里拣出一副望远镜挂在脖子上。
还没开始说话，罗总面前的一只手机便响了起来。左边的那个面无表情上来拿起电话。
“喂？什么？对不起，罗总正忙，现在不能接受采访。”
说完又面无表情地把电话放了回去。
王小毛斜睨了我一眼，我心领神会，把箱子里的几台手提电脑都拿出来堆到茶几上，插上电，再联成局域网。王小毛得意地在键盘上一通乱敲，吓得我一阵哆嗦，生怕他不小心把我纸糊的键盘给戳烂了。
罗总的另外一只手机又响了起来，右边的那个面无表情上来拿起电话听了一下对罗总说，“黄经理。”
罗总从口袋里抓出一大把蓝牙耳机，拨拉了一阵，挑出一只戴在耳朵上。
“小黄啊，什么事？什么？哎呀，我不是说过了吗，九百万以下的生意就不要请示了。你自己看着办就行。对，合同你随便给他签一下好了。”
我看见王小毛有点坐立不安，就悄悄地溜到洗手间给他的手机打了个电话。
铃声才响了一遍，王小毛就迫不及待地接了，在话筒里一通乱嚷。我一句嘴也插不上，括号里都是我的心理活动：
“喂，我是王总（他已经不知道自己叫什么了）。哦，老胡啊（老胡是谁？）。你好你好。什么？我怎么亲自接电话？唉，不知道小酒又跑到哪里去了（我在洗手间协助你说瞎话啊）。对对，他最近工作很不认真，回头开除他（王小毛同学你很过分!）。什么？谁请我吃饭？周小川（难道是那个周小川）？哎呀，我很忙啊，对，现在正在接客（也就是说罗总正在嫖娼？），走不开。他请客能有什么好事，还不是问我借钱（如果是那个周小川，那中国人民肯定穷疯了）。你让他把上次那四个亿还给我再说（王小毛知道一亿是多少个零吗？）。我又不能去抢中央银行（王小毛肯定不能去抢中央银行，但我觉得中央银行很想抢王小毛）……”
我听得毛骨悚然，于是掐了电话回到茶厅。王小毛还在兀自提着手机说个不停，
“好好，你另外约个时间，我跟小周见个面，把利息定下来。就这样。拜拜。”
我走到王小毛身边，神情严峻地盯着他。他装做没看见，笑着对罗总说，
“不好意思罗总，老是有朋友来借钱，你又不能不理……不管他。您最近做什么买卖呢？”
罗总挥挥手说，“嗨，铁道部刚给派了个活，所有火车轮圈内沿抛光。据研究在其它条件不变的基础上，抛光后全国各铁路运营将提速一倍以上。小活，要不是利国利民，我还真不想干。”
“那当然那当然，利国利民。”，王小毛口是心非地表扬道，“我没有罗总觉悟高，最近民航总局计划在各航线上增设信号灯，也不怎么利国利民。我打算接这活。”
“怎么实施呢?”罗总好奇地问。
“实施？这个… 具体地说，就是用红、黄、绿三种氢气球，里面装上灯泡和遥控器，放飞到各航线上。地面控制台统一遥控，这样可以杜绝不同航向的飞机发生相撞事故。逢年过节或者举办重大活动时，信号灯上还可以悬挂鲜花标语和广告，装点祖国的蓝天。”
罗总听得眼珠子都快掉出来了。我的脸上一阵子红一阵子白。
喝了口茶，罗总又问王小毛，“王总，顺便打听一下，不知道您的瓷砖还有多少库存？”
王小毛笑起来，“又是装修长城那活儿吧。不瞒您说，最近已经好几个人问我要瓷砖了，我的货都出完了。这活儿挺大的啊，几个公司在干啊？”
罗总说，“哦，我们是主要施工单位，做不完，下发了一些墙段给小的装修公司。”
王小毛说，“瓷砖我确实是没有了。不过我也正想问问罗总，能不能弄到SB丙稀酸荧光涂料，有多少我要多少。”
罗总说，“王总啊，长城都贴瓷砖了，不用刷漆了。”
王小毛说，“NO, NO。我这是个进口活。哪儿傻的项目 —哪儿傻，罗总知道吧，就是美国航天局。现在大气污染很严重啊，月亮都快看不见了，美国人民夜晚骑车很多人掉进了沟里，犯罪率也急剧上升。所以请我帮他们一下，在月球上涂一层荧光漆，便于反射更多的日光。我的专家测算过了，估计月光照度可以提高三倍多。”
我觉得王小毛当商人以后长进多了，他居然知道月亮是反射日光的。我记得小时候他常常跟我们说他爹正盘算着怎么样从月亮上偷电。
王小毛最后谦虚地说，“我现在主要是抓航空航天方面的项目。高科技，日新月异啊。我还有很多理论要学习。”
罗总有些气焰消沉，他试探着问王小毛，“那王总上次说的那个炸开喜玛拉亚山，变青藏高原为江南水乡的项目不做了？”
王小毛摇摇头，略显惆怅，“停了，我认为对环保不利，就让他们停了。我看了一部电影，是写藏羚羊的，青藏高原变了，藏羚羊也没了，藏羚羊多可爱啊，让我想起了我的童年时代。”
我估计王小毛是把藏羚羊和野驴搞混了。他小时候常拿石头打驴玩。
王小毛继续说，“我拿到一个新的计划书，是联合国人类生存与环境开发总署的。”他一口气把那么长的名称说出来，有一点费劲，“我将跟他们合作，从南极铺设一条汲水管道直达非洲内陆，把南极冰川每年融化的淡水引入非洲，彻底解决黑人兄弟的干旱问题。前些时候中非论坛峰会上我跟几个酋长们聊了聊，他们对我这个工程都非常期待。”
王小毛说得眉飞色舞，我听得冷汗直冒，罗总则显得无精打采。
罗总的手机又响了起来，这次罗总马上自己抓起电话，“喂？我是。好，我这就去。”
又冲王小毛抱歉地说，“王总，不好意思，有点急事。我看咱们今天是不是就先这样？”
王小毛很大方，“您忙您忙。瓷砖的事我再帮你打听一下。”
罗总掏出钱包，对茶房说，“老板，结账！”
王小毛连忙跳起来，抓着罗总的钱包不放，“我来我来，怎么能让您破费。”
罗总拼命把钱包夺回来，满头大汗地说，“王总太客气了，这点茶水钱，我还出的起。”
王小毛依依不舍地对着钱包说，“那好吧，下次我请。罗总别推辞。”又大声叫：“掌柜的，上根牙签！”
茶房颠儿颠儿地跑来，羞赧地说，“老总，我们这里是茶楼，不备牙签的。”
王小毛瞪着眼睛龇牙咧嘴，我怕他说出“你良心大大的坏了”这样的话来，连忙把他拖走了。
王小毛对这次会晤显然挺满意，活蹦乱跳地下了楼，站在街边说，“小酒，今天我高兴，请你坐出租。”
我还没来得及称谢，他一招手，一辆人力三轮车停在我们面前。王小毛一撩裤腿，边上车边对车夫说，“起驾回宫。打表啊，不打表不给钱。”
