十五、前妻

我一直觉得，前妻天生是来克我的，在婚内，只要遇到她，我就没什么好事。如果我是林顿，那她就是克林顿。然而，离婚后情况却不一样了。就在我被“一仆二主”的生活累得筋疲力尽的时候，前妻的一次莽撞，居然无意中做了一件好事，把我从左右为难的处境里拉了出来。

自从跟C女同居，我就和C女互留了对方家里钥匙，有时跟C女在她家过夜，有时在我家过夜，但一般情况下，来我这边比较多。

转眼到了2005年年末。我在外边出差了一个多星期，这个星期六就要回到北京了。根据安排，那天我要和C女一同度过。因为出差要换衣服、放行李之类的，星期五白天，还在外地的我跟C女打了一个电话，C女说干脆我到你家去等你吧，免得你回家后又往我家跑给累着了。

虽然那时我同时和C与D来往，随着与两人交往的不断加深，两人的优点也越凸显：我对D女的第一印象跟她实际情况非常相符，而且对她感觉越来越好；同时，经历了那次思陵前的心灵碰撞之后，我对C女的印象也发生了质变化，越来越多地感受到了和她的默契。这时我已经断定了，C女和D女都是百里挑一的好女人，品质上无可挑剔，但两人“好”的侧重点不同。我的犹豫，就是我吃不准到底自己究竟更喜欢什么样的生活方式。

但说实话，如果谈及性爱，那么C女更让我痴迷和销魂。尽管D女年轻有朝气，但与她的性爱，带给我的感官快感和心理满足感远远不能和C女相提并论。和C女在一起，不仅是肉体的交合，而且还有灵魂的撞击，这种感觉，是D女所不能提供的。而与此同时，D女似乎比以前变得忙碌了，也经常有事。所以在这几个月时间里，我逐渐地减少了与D性爱的频率，一周才见面做一、两次，剩下的主要精力投入到了C女这边。

小别胜新婚，一个星期没搞了，我和她都极度渴望。C女那天早晨到我家后，又给我打了一个电话。当时我刚下火车，就跟她说大概四十分钟后到。

C女是个很懂得情趣的女人，那天别出心裁，为了给我一个惊喜，提前都把丝袜高跟情趣内衣什么的都穿好了。当时已经到了隆冬时节，即便家里有暖气，光穿内衣也会感觉冷，C女就披了我的一件夹棉睡袍，坐在客厅里边看电视边等我。

谁知，我前妻那天竟然不请自来地到我家了，还带着我女儿。

本来，我跟前妻离婚后，根据离婚协议约定我可以随时探视女儿，但两人约定俗成是每月两次。一般都是我周末下班后直接到学校去接她，待两天后星期一早晨直接送到学校里边去。这样，我就能避免见到前妻，有什么事都是电话里边商议。后来，前妻送女儿进了培优班，星期六全天都得上课，晚上还得弹琴。而我星期六一般和C女过，就改成星期天早晨去接女儿，一般是约好时间到前妻住的小区门口去接。这个约定起初是执行了的，但渐渐地不严了。

其实，前妻从来都没真的打算过跟我离婚，她属于色厉内荏的性格。归根结底，我一个大男人，一不靠她吃二不靠她喝三不靠她照顾，怎么可能会怕她呢？过去十几年里，和我相比她的条件处于绝对劣势，我过去十多年之所以忍气吞声做模范丈夫，只是从最善良的初心出发，尊重她，呵护她，照顾她，让着她，履行“无论贫穷还是富有，疾病还是健康，都不离不弃”的承诺而已。

但是，我没有承诺过，如果她算计我，侮辱我，欺骗我，伤害我，我照样会不离不弃。不，我从来没有这么承诺过。

我的前妻来自安徽淮河流域一个贫穷的农村。我们上大学那阵子，她们那里发了大水，她家就属于灾民，被大水冲的家徒四壁，连家里人穿的衣服都是别人捐献的。跟我好上以后，我才发现她家是名副其实的“穷的连裤子都没有”，恨不得一分钱掰成两半花。所以，当她哭着跟我讲，当年发洪水时他们全家人逃到高地上，连着两天都没吃饭，在雨里冻得瑟瑟发抖，都不知道能不能活过明天时，我也忍不住为她哀伤，为她唏嘘。那晚我指天发誓，我，李守杰，今后一生一世，要视她为自己的双目，珍惜她，爱护她，关心她。从此，我开始认真履行自己的诺言，履行了整整十年。

我的父母起初虽然不太赞成我找个外地人，觉得风俗和生活习惯差异大，对她的家庭也不够了解，没准会在以后因为这些问题出现龃龉。但他们也算思想开通，主张婚姻大事由儿女自己作主，所以见我坚持也就默认了。不但如此，我们两个大学毕业时，凭借我前妻那条件怎么着都挤不进北京的，还是我父亲和当时在某部委里当处长的大哥托了老关系，也不管专业对口不对口，给弄到区政府里边当了个办事员。而且后来，在我与前妻相处发现问题，摇摆于请我看电影的女孩和前妻之间时，我妈关键性的表态，迫使我选择了前妻。

但很遗憾，付出与奉献带给我的，不是感恩与回报，而是折磨与算计。婚后不久，一门心思打算跟她白头偕老的我，稀里糊涂地掉进了前妻与丈母娘精心构筑的驭夫陷阱中，如困兽般痛苦挣扎了十年，耗尽了青春与活力，这才伤痕累累地逃出生天。

现在回想起来，我之所以选择前妻，主要症结在于发了同情心。我小的时候，记不清楚为什么，我父亲曾在我面前感叹过一句莎士比亚在《哈姆雷特》中的名言：“女人啊，你的名字是弱者。”长大成人后，这句话我虽然不是常常想起来，但它在我潜意识里形成了一个信条：女人是弱者，那么作为男人，作为强者，我必须保护弱者。但是很遗憾，我没有把握好尺度，这种爱护与珍惜，在执行中慢慢变成了迁就和姑息，反而让前妻恃宠而骄，助长了她的跋扈嚣张。

同情心这玩意，人人都应该有，但是在谈恋爱时绝对不能有。一有这个东西，你对一个人的判断就不准了，没法理性地思考这个人究竟是否与自己适合，能否和自己互相扶持走过这一生。我一生都在理性中度过，唯独这件事，我冲动了，感情盖过了理智，因而做出了一个让我无比后悔的选择。

十二年前，作为一个具有善良单纯本质的小伙子，我对前妻的贫困滥发了同情心。而太多的同情，蒙住了我的眼睛，让我没考虑过去看清前妻这个人的本质；而后来，面对她逐渐暴露出的、越来越多的劣根，我依旧傻乎乎地抱着同情心，自己找理由原谅她。这些理由不外乎：风俗不一样，习惯不一样，家境不一样，教育不一样，她是女人，她比我小几个月，她不懂事，她吃过太多苦……等等。而且那时我乐观地认为，凭借我的自律与耐心，一定可以感化她，改变她。

但事实证明我大错特错。十年一婚两茫茫，我的努力，不但没感化她丝毫，反而让自己开始变得消沉了，开始走向自暴自弃。这时我突然觉悟了，知道再持续下去，我这一生就毁了，于是我离开了她。

这是个教训，谈恋爱不是搞慈善救济，不能滥发同情心。为什么呢，因为你同情她，就意味着你站在一个高高在上的强者地位，那么她的那些缺陷，都成了你认为要拯救的对象。须知，一个人物质贫困可以拯救，一个人精神贫困你是拯救不了的。否则，你就是世界上头号教育家，你就是孔子耶稣和释迦牟尼那样的救世主。你要是能拯救一个人的灵魂，就等于你具有了拯救全世界人灵魂的能力，这种人不是救世主是什么？

可惜，在人类几千年的历史长河中，救世主就出过那么屈指可数的几个。可见，我们大都是凡夫俗子，我们是不具备拯救他人灵魂能力的。能够自救，保持着善良的初心就算不错了。可是我年轻时，却沉浸在自己做了前妻的救世主的成就感中，沾沾自喜，却没想到以后会给自己的一生带来什么样的后果……

不仅我父母大哥帮助她进了北京找了体面清闲的工作，刚参加工作时，我俩收入都不高。为了让她生活好一点，她住集体宿舍时父母就给了我一万多块钱，让我给她购买洗衣机电视等电器；而且，怕她到单位自卑，我妈还专门交待我，里边有一部分钱是用来给她置装的。

其实我妈的交待有些多余了，从我俩谈恋爱开始，我就开始打扮她了。在学校里时，我家庭条件比较宽松，看她衣着寒酸，跟别的同学一比差距太大，就给她买了不少衣服，而且起点比较高。在九十年代前半期，一般大学女生还在穿几十块一身的地摊货的时候，我前妻就已经穿上了七八百一身的中档名牌，比如伊都锦之类。

买这些东西的时候，我只是想让她打扮得美一点，让她不至于在别的女生面前自卑，甚至还想让她体会一点优越感，满足她的虚荣心。为此，我还为她订了本《世界时装之苑》画报，一起为她琢磨衣着搭配。但我没料到的是，她的自卑感那么强，以至于必须不断地从物质满足中寻求平衡。从那时起，她的物欲就一发不可收拾，等我明白过来，拦都拦不住了。

地位的提高和经济环境的改善，并没有改变她的自卑感和畸形的消费观念。在获得小康满足后，她立刻盯上了有钱人，依然充满了自卑感。在这种自卑感的驱使下，她买东西奉行“只买贵的，不买对的”原则。比如，葡萄没到季节时，味道又不好，价格也腾贵，一斤要好几十块，她天天都买着吃；而夏天季节到了，价格便宜又好吃的葡萄下来了，她反而不买了，转买其他不到季节的昂贵水果。

大概是为了求得“我现在也是有钱人”的心理平衡，她买衣服跟玩命一样，不惜一掷千金，一晚上败光一月薪水眼睛都不眨一下。前妻曾经买过一条价格为2688元的牛仔裤，拿回来后我见到上面的价格标签，初看简直不敢相信自己的眼睛，以为自己是不是得了散光什么的，看了好几遍才敢确认。于是我问她：“这条裤子你怎么觉得能值这么多钱？它只不过是条牛仔裤啊？”前妻不回答我，她也找不出这条牛仔裤值这个价钱的理由。别看她在我面前知道算计，但在商家面前，她又是个不折不扣的白痴。

所以，无论男女，找人结婚过日子的话，最好不要找那种心灵扭曲的人。而那种幼时受过创伤，有些心灵扭曲的人，也应该懂得自控。你必须明白：无论你过去曾经经历过什么，你的心理扭曲是你自己的事情，你必须学会首先要为自己负责，而不是苛求别人承担你的心灵扭曲。别人愿意承担你的扭曲是别人大度，别人不愿意承担是别人的权利，别以为天下人都是要为你服务的。

应当说，我和我家的人对我前妻都算不错的。我们的家庭，关系比较简单：我父母二人都属于自觉的奉献者，虽然角色分工不同，但配合默契；他们之间互敬互爱了一辈子，几乎没有过争吵；我们三兄弟也都从小规规矩矩，一心读书。可以说，数十年里，我们的家庭和睦而温馨，一直是社区里的“五好家庭”。

从我们这样一个家庭里出来的人，会有两个特点：一是不会吵架，任何事情都是通过协商解决；而且认为一旦都需要吵架了，那绝对是不可调和的激烈矛盾。二是根本就料不到夫妻之间竟然也会彼此防范；不仅料不到，而且无法接受。如果那样，还过什么夫妻？

所以，我们家接受我前妻时，一是没有给什么盛气凌人的“下马威”，二是没有搞什么侮辱人格的 “立规矩”。我们都天真地以为，接受过高等教育的人，又接受了我们这么多关心和帮助，那一定是自觉得不得了。

可惜，我们根本就打错了算盘。我们自以为费了很大努力给予她的帮助，不但没有得到任何感激的表示，反而激起了不满。

这确实是件令人感到匪夷所思的事情。但大千世界，无奇不有，不是所有的人思维方式，或者说世界观人生观价值观，跟我们是一样的。我前妻的妈妈，也就是我的那个前丈母娘，就对我和我们家的表现相当的不满意。

当年谈恋爱时我并不知道，我的前丈母娘是她们村子里一个出名的泼妇，那是吵遍十条街都遇不到对手的主，一生在吵架技术上精益求精，以至于练就了一身文武双全的超级大话王的本领，所向披靡、无坚不摧。无论你是雄辩家还是雌辩家，一旦遇着前丈母娘，那就成了“秀才遇到兵，有理说不清”。有肺结核的会被她气得吐血，有心脏病的会被她气得梗死；什么毛病也没有的，也会被她气得神经错乱。鉴于前丈母娘吵架攻无不克、战无不胜，连平时横行霸道的村干部见了丫都躲着走，生怕被丫撞着了惹出什么没有必要的是非来。

我前妻有三个哥哥一个弟弟，五兄妹就混出她一个上大学的，那在她妈眼里她就成了金凤凰，全家都指着这一个呢，所以那期望值是相当的高。我俩刚谈恋爱的时候，她的三个哥哥都出去打工了，剩下她弟弟还在上中学，结果成绩不好没考成大学，后来复读了二年也没考上。

因为我已经给前妻安排了工作，丈母娘就要求我家再接再厉，把她弟弟也弄进北京算了。而且，人家还点单位，起码也得跟前妻一样，进个政府机关或者银行什么的捧个金饭碗，还必须解决户口。

这下我可就犯难了：我靠，你丫异想天开吧？就凭丫这条件，连托关系咱都张不开这嘴，当年为把前妻这个本科生弄进去，我老爸和大哥费了九牛二虎之力，托了多少人、花了多少钱才搞定啊，何况这个高中生。

所以，这事最后没办成。但也尽力了，给他在一个公司里边找了个销售的活，可他吃不了那份苦，做的也没啥成绩，又回去了。这下我那前丈母娘可就不满意了，横竖都看我们家人不顺眼，总觉得我们家欠了她什么一生一世无法偿还的孽债似的。

尽管她自己处于社会的最底层，而且能记得起来的祖上都是根正苗红的贫下中农出身，但令人奇怪的是，丈母娘却是个十足的“精神贵族”。她就跟认为自己家是皇亲国戚、金枝玉叶似的，始终坚定不移地认为：我们家门槛不够高，因为我父亲只是个普通的机关干部，连个部长都不是。而她的儿女就该成龙变凤，起码也得配个“北京县长”公子什么的。

有了这种心理，她对我和前妻的婚姻就很不满意了。前妻找了我，在她眼中属于龙困浅潭、虎落平阳似的低就，人家那是怀着多大的不甘、作出了多大的自我牺牲，才勉强同意我们相处的啊。当然，我跟前妻谈恋爱、为前妻找工作时，丈母娘可没说过这个话，这话都是婚后说的。

甚至，后来连我把前妻弄进北京都成了我的罪过，在前丈母娘嘴里，北京城这个破地方，比她们家所在的那个县城差远了。在她的口中，我把前妻弄进北京，属于她们家为成全我做出了巨大的牺牲，是我几辈子都还不完的人情，我可得知恩图报。

戈培尔说过：“谎言被重复一千遍就成了真理。”我不知道丈母娘是不是读过《戈培尔日记》，但我认为她真的领会到了戈培尔的精髓。在她日复一日年复一年的唠叨下，前妻居然也渐渐就信了，也跟着丈母娘重复：北京不好，她们那个县城好；我把她弄进北京城，是我欠了她们家一笔怎么也算不清、还不完的债。她找了我属于低就了很多，要不是我李守杰耽误了她，她绝对会出国嫁比尔盖茨。

一般小两口闹矛盾，要是老人明事理，那还能镇得住局面；而要是老人不明事理，妻子比较明事理，那也能起到缓冲作用。我的不幸在于，我的前妻和丈母娘都属于不明事理那类人。面对丈母娘的无理取闹，我前妻非但不起任何缓冲作用，反而一屁股坐丈母娘那里，跟着丈母娘胡说八道。我在丈母娘那里受了气，到前妻这里更是气上加气，横竖都没个出气的地儿。吵吧，我也吵不过人家，安徽人说话语速特别快，我说一句人家说十句，而且声音又尖又高，转眼就能把我吵得头昏眼花、瞠目结舌了。

也许在家做霸王做习惯了，丈母娘遵循着一种“我认为是什么，就是什么”的逻辑。在她的脑子里，不光是我，而且这个世界上的芸芸众生，都欠了她。她的思维方式是：我认为我家是金枝玉叶→所以我家就是金枝玉叶→所以我女儿该嫁国家领导人的公子→李守杰不是国家领导人的公子→我们家为李守杰做出了巨大的牺牲→李守杰欠了我的→我怎么要求他都不算过分。

这就是我前边所提到的，泼妇式阴盛阳衰的生存方式：胡搅蛮缠、寡廉鲜耻、阴险算计、虚张声势。既然她们认为我欠了她们，那么她们就要向我讨债了。

从结婚开始，前妻那四个兄弟，外加丈母娘老丈人，甚至丈母娘她妈，凡是有口气能爬得动的，一年到头走马灯一样往北京跑，看病的，买东西的，散心的，旅游的，找工作的……十年里头就没消停过，还都他妈只带单程车票的钱。

最初咱还挺CJ，把他们当亲戚看，来看病的联系医院，来旅游的陪着人家逛，来买东西的咱掏钱，够可以了吧？但是累啊，一回两回可以，可要是没完没了，时间长了你能不烦吗？

她那几个兄弟也真叫没出息，你来玩就玩呗，临走都还跟搬家一样拿这拿那的，连招呼都不打一声。以前我家看的是台34寸的CRT彩电，松下的，后来买了液晶电视后淘汰了，放在次卧里。我前妻是个不折不扣的视霸，她这辈子只有两个文化消费：一是看各式各样的肥皂剧，二是看张爱玲的小说。我跟她看电视看不到一起，但她霸道啊，我也不想跟她抢，所以只有一台电视的时候我就把收视权让给她了。有了两台电视以后，我想看电视的话就看那台被淘汰的CRT彩电。结果没过多久，有段时间我出差回来，一看电视没了，就问前妻咋回事。前妻说，前些天她弟弟来了，看我家这台彩电没用，就抱走了。我操，从北京到安徽扛着这么大一台彩电，又是坐火车又是转汽车又是转拖拉机的，你丫累不累啊？

有句电影台词说：“不是我们的不行，而是共军太狡猾。”前丈母娘是个信奉无赖哲学、市侩哲学和悍妇哲学，生活经验异常丰富的泼妇，良心大大的坏。丫这辈子没创造过一分钱的产值，全部心血都倾注到研究驭男之术上了，是一个把血性男人变成太监窝囊废的世界级专家。

有时我觉得，丈母娘这个本事，完全可以申请个国务院特殊津贴什么的。虽说驭男术是门冷僻学科，暂时还对实现四个现代化没有太大帮助，但人家取得的成就确实突出，别说在国内独占鳌头，就是胸怀世界、放眼全球，她那个水平也绝对称得上泰斗什么的，绝不亚于霍金在量子力学研究领域中的地位。

我的那个前老丈人，那盘子被前丈母娘调得那叫一个顺溜，在她面前那感觉就跟太监见武则天似的，说话连大气都不敢出。在家里不光干农活，连做饭洗衣服看孩子这类重任都一肩挑了。也难怪，连村干部都怕丫，你说他这普通村民能不怕吗？有时我常想，要是当年希拉里请她做自己的爱情顾问，那绝对要把克林顿这个花花公子调成一个太监，打死丫都不敢去搞什么莱温斯基。

要是丫就在她自己家窝里横，那我管不了人家的闲事。问题是，丫从我和前妻结婚前后，就开始向我前妻传授革命经验。比如说，婚后坚决不动手做饭，坚决不打扫房间，坚决不洗碗扫地抹桌子，坚决要掌握家庭财权，坚决要把往娘家拿钱制度化，坚决要学会动不动就破口大骂，坚决学会用性生活当作要挟的工具，以达到无理也有三分理的效果……

同样年纪的男人，跟同样年纪的女人相比，心眼要少的多。我前妻母女俩在背后挖空心思策划怎么把我调教成窝囊废时，我这傻小子还一天到晚省吃俭用，绞尽脑汁琢磨着怎么让这个家更成功，挣更多的钱，买更大的房子，换更好的电器……说出来大大伙儿大概都不信，我一个月小两万的薪水，可抽烟到现在还不过是个四五块一包的中南海，喝酒不过喝十几块一瓶的二锅头，跟胡同里蹬三轮的老大爷一个档次，为啥呀，习惯了呗。

有丈母娘这个狗头军师常来毁人不倦，前妻就逐渐对我采取了无产阶级专政的高压政策，婚后脾气一天天见长，在家干活越来越懒，在外消费越来越凶，对我越来越多怨言，越来越少关心，还成天动不动就威胁我要离婚。靠，真要离婚谁怕谁啊，我起初只是把她这看成是胡闹，没跟她认真计较。

而对性生活，也越来越苛刻，最后发展到每过一次性生活都要提一个额外的物质条件。其实，她这么着不但害了我，也害了她自己。因为她既然把性当成一种奇货可居的紧俏商品，那么她也就不得不被迫压抑自己的性欲，这样才能达到通过囤积居奇控制男人的效果。

一个生理原本正常的人，长时间强迫性地压抑欲望，慢慢地她就会变成性冷淡，而性冷淡会导致她体内激素状况发生变化，所以我前妻的模样越来越男性化：皮肤越来越粗，痘痘越来越多，体毛越来越重，下边越来越干，脾气越来越躁，到最后完全变成了跟丈母娘一样的母夜叉。

不得不承认，从我认识前妻开始，我就没有欣赏过她，而只有同情和感动。我对她的爱，仅仅限于为她的倾心付出、细致呵护，而谈不上精神层次的共鸣。

那时还不懂得分析人的本质，只是跟她在一起没几个月就发现了，她似乎算不上一名合格的大学生。比如那时看电影，她经常会问一些让我瞠目结舌的问题，比如：清朝是哪年灭亡的？康熙不是汉族人吗？英国到美国难道非要坐船，不能坐火车吗？宋美龄的名字怎么跟宋庆龄这么接近啊，她们是不是姐妹？……最初几年，我虽然纳闷她这连初中生都不如的知识水平是怎么考上大学的，但多少还有耐心回答；后来几年，再遇到这种情况我就实在不耐烦了，回答只有俩字：白痴！

不过，不光我不欣赏她，她也并不欣赏我。她就常说，你知道那么多能怎么样？还不是得上班拿几个破工资，有本事跟人家比尔盖茨那样有钱啊？虽然她每年薪水不过是我的四分之一到五分之一，但还是看不上我这几个破钱。甚至，她生了孩子后体型变了，我还没嫌弃她，她倒先嫌弃开我了，一天到晚笑话我的脸黑得跟包公似的，体型壮得像屠夫似的，性欲强得跟动物似的，赚钱少得跟民工似的。

那时虽然我也感觉这桩婚姻越来越没意思了，偶尔也会动离婚的念头，但一想到刚认识时那段短暂的好时光，觉得那时她既然鼓起勇气来找我，应该说明她还是爱我的啊，是不是我做的还不够好？再说，我有了个女儿呀，渐渐地长大了，离婚对她该有多大伤害？就这么瞻前顾后，犹犹豫豫的，十年，就这么过来的。

作为一名过来人，我觉得应该忠告青年男女们一句：找对象，最好是找“门当户对”的。这句老话，以前我把它理解成了一种陈腐的教条，以为有了爱与宽容，什么门第之类的腐朽观念完全都不能阻挡。但经历过十年痛苦的折磨之后，我才算明白了，“门当户对”这句老话可不是随便说着玩的，这是千百年来人们对婚姻的一个总结，也是我这类以身试法的革命先烈们，用鲜血和生命换来的教训。

门当户对只是对世界观相同的一个世俗化的概括，以世界观为基础，包含了其他世俗化的外在条件。相同的成长环境，相同的教育，相同的家庭氛围，所培养出的人世界观、人生观、价值观大致接近，因此形成的道德观，利益观，善恶观，审美情趣、个人修养等等也会大致接近。

古人们在总结“门当户对”这四个字时，大概没有想到世界观、人生观、价值观的问题。那时的“门当户对”更加偏重于社会地位和个人修养，因为那时妇女处于绝对依附于男子的地位，要讲三从四德、夫为妻纲，女人对男人要遵循“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”无条件服从原则。所以，即使是“三观”有差异，也被这种无条件的服从所掩盖，或者说约束了。

但以当代婚姻来看，世界观、人生观、价值观是决定一桩婚姻是美满还是痛苦的终极基础。因为现代社会讲究尊重人的个性自由，早已打破了“三从四德、夫为妻纲”的封建伦理，妇女地位有了长足提高，男子再也不能要求女人在“三观”问题上无条件服从自己了。这种条件下，“三观”是否兼容问题就显得尤为突出了——不一定要完全相似，但必须兼容。

我所理解的“门当户对”，并不是指双方原先家庭的经济条件的半斤八两。毕竟婚姻是两个人的事，虽然也牵扯到两个家庭，但归根结底是两个人的事。在结婚前，双方家庭的经济条件可能会有所差别；但进入婚姻后，夫妻同顶一片蓝天，那么双方原先家庭的经济条件的差异，会被一个小家的共同经济基础所取代。

当然，并不是门当户对的家庭组成的夫妻都能合拍，也并不是所有合拍的夫妻一定来自门当户对的家庭。特例总是会有，我只讲规律，不讲特例。

我所讲的“门当户对”，是家庭文化观念必须接近或者兼容。不同的家庭，受到不同的社会地位、家族传统或者家庭成员素质与价值取向的影响，会形成不同的家庭文化，也就是我们常说的“家风”。比如官员家庭，商人家庭，下层劳动者家庭，知识分子家庭，还比如无赖家庭，市侩家庭，悍妇家庭、罪犯家庭等等。这种家庭文化是动态的，但在一定阶段之内是相对稳固的。

不同的家庭文化，决定了从这些家庭里边走出来的人，拥有完全不同的世界观、人生观、价值观。比如官员家庭走出的人，可能比较有教养，比较单纯没有太多坏心眼（官场倾轧虽然厉害，但为官者很少愿意把官场习气带回家里，因此官员子女反而比较单纯，这是接触不少官员子女后发现的一个共性），但同时有很强的自我优越感，喜欢以自我为中心；从商人家庭出来的人，特别注意有来有往，公平交易，知恩必报但又斤斤计较，而且特别重视诺言；而从无赖家庭出来的人，道德感极差，走到哪里无赖就耍到哪里，轻诺寡信，把当寄生虫作为人生最高目标；从市侩家庭里出来的人，则浅薄势利，庸俗贪婪，天天盼望着一步登天。

当然，这种划分只是一种大致的划分，一个家庭可能是几种家庭文化的综合体。一个官员家庭，也许也有一些商人家庭的影子，也许还有市侩家庭的影响；一个无赖家庭，也许同时还是个悍妇家庭，等等。

形成家庭文化的原因比较复杂，主要是看这个家庭数十年里的社会地位，上一代的价值取向，还有家族传承下的文化积淀。当然，各类家庭里，其成员出现叛逆的可能性也不少；但这种叛逆往往只是某一方面的叛逆，而不是对本家庭文化的彻底颠覆。

亨廷顿在《文明的冲突与秩序的重建》一书中提出，不同文明之间的差异，以及因为这些差异产生的利益冲突，是导致全世界战争不止、冲突不休的根本原因之一。世界上的冲突如此，家庭内的冲突何尝不是如此。由于家庭文化导致的世界观、人生观、价值观差异，决定着婚姻冲突的激烈程度。

“三观”差异小的，缺点少的，相处得就比较容易，即使有矛盾，也可以通过沟通解决。毕竟双方的观念差异不大，遵循共同的行为底线，有着共同的善恶标准，有着共同的生活目标，崇尚类似的生活方式，沟通起来彼此很清楚对方想要什么，所以非常容易沟通取得共识。

“三观”差异太大的人组成的婚姻，麻烦就非常之大，因为二者所有观念都会截然不同。例如，无赖家庭把敲诈勒索、不劳而获看做是家常便饭，但遇到商人家庭出来的人，那就会产生激烈的矛盾。商人文化讲究诚信，讲究公平交易，喜欢斤斤计较；商人家庭绝不会做吸血鬼，却也没有足够的心胸去宽容无赖式的讹诈者。这样，商人家庭遇到无赖家庭，就会对无赖家庭产生强烈的鄙视；而无赖家庭遇到商人家庭，则会激发他们讹诈的贪欲，不发生激烈冲突才怪。利益冲突尚可讨价还价，道德冲突则无讨价还价的空间。当夫妻中的一方对另外一方的道德观念产生了鄙视，那么这桩婚姻基本上就无可救药了——你可以跟一个你平视或者仰视的人去协商，但你无法与一个你鄙视的人去和解。

写到这里，应该纠正一个认识误区：有些人简单地把贫寒家庭与市侩家庭、无赖家庭等同起来。贫寒与市侩、无赖并无天然联系。很多人把贫穷看做是无赖市侩的借口，但不是这样。诚然，穷人中有很多无赖，但富人中同样也有很多无赖。“人穷志短、马瘦毛长”的人确实不少，但“人穷志不短”的也大有人在。同样是穷，为什么有些人志短，有些人志不短？有些人为了钱不择手段，有些人却不吃嗟来之食？因为个人的选择不同，换句话说，个人的品质不一样，家庭文化不一样。

孟子说，“富贵不能淫，威武不能屈，贫贱不能移”，可见贫穷容易让人为了生存而抛弃做人的基本原则而“移”，但富贵同样也可以诱使人抛弃礼义廉耻而“淫”。把穷人等同于无赖，是“穷生奸计，富长良心”的陈词滥调，缺乏逻辑支持。

事实上，一个人品质的高低与财富多寡无关。贫困只能对一部分人造成心理扭曲，而不是对全部穷人造成心理扭曲；而这部分因贫穷造成心理扭曲的人，即使他日后成了飞黄腾达的人物，他依旧还会心理扭曲，就比如那些贪官。

可见，贫穷不是心理扭曲的真正理由，它只是一部分人心理扭曲的一个借口。贫困家庭不等于市侩家庭或者无赖家庭，很多虽然来自贫困家庭的朋友，厚道朴实，人穷志不短，他们的家庭文化中，可能还有祖上传下来的商人文化，文人文化的因素。所以，我认为，判断是否“门当户对”的标准，要看这家人究竟奉行什么样的家庭文化。假如你遇到一个跟你的家庭文化截然不同的人，而且那种家庭文化你又不愿接受，那么，趁早拉倒，否则又会上演一场旷日持久的“文明的冲突”。

我一直认为我的忍耐力属于超强范畴，如果再过了的话，那就真成前岳父那样的太监窝囊废了。但是，前妻和丈母娘仿佛不把我改造成太监她们就誓不罢休一样，步步紧逼，咄咄逼人，最终，把我逼上梁山。