真爱是什么？真爱在不同的人眼中，应该有着不同的意义。在我眼里，真爱是值得义无反顾奉献一切的，可为什么如今回忆起那次所遭遇的真爱，代价有些惨重了呢？

在我每日用文字进行灵魂反思的时候，通过网络，我认识了他，称他山吧。山经常会阅读我的博客文章，并写出一些评论，他的评论给我最深的感触是：他是一个懂我的人，至少是懂我的文字，他能看出来，我究竟在写什么，究竟想写什么。

网络聊天成了我们最初相识交流的工具，一种强烈的似曾相识的感觉，令我们聊得兴奋投机，时间飞快的在我们的指尖流逝。他一样是个已婚男人，四十多岁的年龄，看上去也是事业有成，家庭幸福的男人。

和明的肉体接触的不堪回忆，令我倍感温馨的享受着和山这种纯精神的交流。若说他是一个朋友，不如说他更像是一个叔叔。即便是透过网络也能给我一种很强烈的安全感，我讲述着自己的感情故事，讲述着自己对感情的真实感受，他倾听着，感慨着，安慰着，劝解着。对他的信任就这么一点一点的建立了，而精神依赖也在无形中逐渐形成。

回忆起那个文字交流的时期，感觉还是那么美好。不由得在想，如果就维持了那个美好的状态，那结果一定不会像现在这般惨痛。遗憾的是，那时的我，没有这样的觉悟，当他痛苦的告诉我他妻子曾经出轨的故事后，当我发现原来这么多年，他心里藏着和我同样的苦楚后，我的心里防线彻底崩溃。而他，对我的爱意似乎从一开始就显得执著坚定。

我从来就不相信网恋，但这次亲身体会了网恋的感觉，原来这初时的感觉竟如此激荡，因为看不见，因为摸不着，所以，会有更大的想象空间，往往都会扩大自己感受到的好，而忽略看不见的那些不好。想到一些网聊网恋的悲惨事例，我不由得担心着“见面晃一跟头的”事情发生。

我不愿意让山继续存在于我精神的神坛上了，那样的他在我的精神美化中，几乎完美的像个神了。而一个神的吸引力，怎是我能够抗拒的？终于，在我的坚持下，我们见面了。

怎样来描述见面后的感觉呢？十一天，整整十一天，也只有十一天，如果这十一天里他对我的一切都是真实的，如果不把这十一天的一切称为“偷情”，那这十一天，就是我至今为止最快乐的爱情时光。

见面后，我没有将他从我精神的神坛上赶下来，相反，他真实的深刻的走入了我的心里。没有陌生，也没有意外，好像就是早已认识的两个人。我感受到了他的爱，他的真诚，他的温柔。他爱笑，有时会毫不顾及的哈哈大笑，可他也会哭，有时会哭着告诉我，他真的很爱我。

与山相处的十一天里，一种神奇的感觉伴随着我，他到底像什么? 有时，他像我的爱人，与我心心相印，可有时，他像我的爸爸，让我觉得安全可靠，有时，他又会像个孩子般在我面前哭哭笑笑，而这些角色的互变，是那么的自然，不做作。我对他说：“你真像是我的男人。”他对我说：“你就是老天为我准备的女人。”

我忍不住的回忆着那十一天，白沙滩上，我们相拥于夕阳下，法国风情小街上，我们牵手而行，海洋世界里，我们在大雨中戏水，墨西哥餐厅里，他帮我包好卷饼递到我的手中，钢琴吧里，我们依偎相伴，眼泪却从脸颊悄悄滑下。还有，不得不说的是，他也令我拥有了我一生中最和谐的性爱，我体会到了身心和一的爱，体会到了来自于内心深处最自然的激情涌动。而浪漫也不是因为某个特定的时刻或场景，浪漫是两个相爱的人静静的坐在一起就会拥有的。我也再次体会到和老公之间的爱的问题，原来，爱真的来不得半点勉强。

十一天，在我们的依依不舍中走到了终点，机场，我们依依惜别。虽然，山告诉我，他要为他自己活一次，他要争取离婚和我在一起，可我们都知道，我的婚姻早已名存实亡，可他那二十多年的婚姻岂是那么容易割舍的。

结果是什么？当然是不好的。那一次见面，成了我们唯一也是最后一次见面。

不想再具体叙述他尝试离婚的细节了，如果他跟我的描述都是真实的，那他的家庭因为他要离婚，每个人都受了伤害，老婆哭着闹着要自杀，大儿子开车差点儿出车祸，小儿子眼神呆滞的说要跳楼。

我曾在他面前坚强的告诉他：你放心，如果我们不能在一起，我不会有问题的，哭一个星期就好了。可事实上，我把自己想象的太坚强了，或者说我忽略了自己从老公出轨后就已经是伤痕累累不堪一击了。

我告诉他再也不会和他联系后，挂断了电话。而生存的意志也在那一刻被切断了，对，他好像是我的救命稻草，精神上的救命稻草，他闯入了我的精神，剥夺了我最后的精神支撑，原本就无助的我虽然理智尚存，却无法拒绝这缕误以为是神赐的阳光。

自杀！这个念头从那一刻起变得不再可怕了。真正想自杀的心情是怎样的？那是一种不惧怕死亡的心情。的确，死亡在我看来，真的是不再可怕了，而安眠药是最不痛苦的死亡。我搜集安眠药，机械化的搜集，从下午到晚上，搜集了几十粒，我不知道吃多少会死，只想着赶紧全部吃下去，不要再痛苦了，什么都不要再想了。

晚上，坐在沙发上，儿子看着他的动画片，我的心已经麻木到忘记自己是个妈妈了。恍惚间，我对老公说：“我爱上了一个男人。”

老公微微一愣：“噢，那挺好。他多大年纪了？”

“四十好几了。”我回答。

“那么大年纪了？不太好吧，差了十几岁呢。”老公似乎还热情的帮我参考起来。

“对啊，不光年纪大，还有老婆，有孩子，离婚后就是个穷光蛋。可是和他在一起时，我觉得自己就像是个被宠爱的女人，那种感觉太好了。这么多年来，我第一次有一种可以依靠的感觉。”说着，眼泪又静静的滑落。

“那，既然你这么喜欢，就好好努力一下吧。”老公可能也不知道他到底要说什么。

“哎，已经结束了。他离不了婚。”我擦了下眼泪，勉强的笑了一下。

那晚，几乎是彻夜难眠的，躺在床上，我尽情回忆着和山的十一天相处，感觉还是那么美好。我觉得我的生命应该结束了，可以结束了。那一刻，我也真正明白了，从老公出轨时起，我的心就再也没有快乐过。和明的肉体相处，令我羞愧难当，自责至今，而与山相处的十一天，是我对真爱的追求，成了我唯一的快乐时光，可现在，却又让我再回到痛苦中，是太残忍了吗？

第二天早上，老公和儿子出门后，我给山写了最后一个邮件，短短的告别，平淡的告别。走向死亡的我是那样的平静。

把安眠药分三次全部吞下，躺在沙发上，我发现，对任何人都没有责怪，只觉得能这样静静的死，真好。