MAY 24. 2006

《北美时报》徐曼小窗 第 24期

谢 娘 （中）

——写给我那在天上的母亲

多怀念你当年
半夜提着菜刀冲出去的样子

十年前的一次精神重创，差点让我得了抑郁症。
拔了电话，不思工作，不再愿与任何人交往，只想找个地方或抱个人大哭一场！母亲，已经当妈的我，多想能够象四岁受惊病倒那年，每天半夜在我的帐内四角撒米，然后轻轻拍着我的背，说些我不懂的话，最后轻轻抚摩我的额头：“囡囡啊，不怕啊，有妈妈在这啊…….”可此时你已木纳呆滞、几乎无语了。

常呆呆地边活动你已变得柔软的手指边想：咳，妈，多怀念你过去的勇敢和锐气，半夜提着菜刀出去，看看有没有贼进咱们家门？或者恶狠狠地大骂我“谁家女孩恋爱谈到了十点半？没规矩！滚！死在外面吧！”那时我还恨你恨的要死要活，因为你骂的声音太大了；多想能象当年，同学到家里来告状，说我在上课时编辫子爱臭美，被老师批评了，气的你不分青红皂白撕我的脸，然后又后悔给我摸伤，但那时我不想要你这个妈了，可现在？想找骂都没有了……

妈，你还记得10年前那个大热天的晌午吗？吃完饭，我和狗儿大毛毛坐在你身边，看着你半开半盍的眼，塌陷的眼窝，多想大哭一场啊，但是我不能，就算你没有痴呆我也不能，七十多的母亲了，即便你健康如故又能帮我什么？弄不好反倒吓倒你，咳，好生心酸……这样一路想着又想痴了去…….

那边是她给我生命的母亲
这厢是我给她生命的女儿

偏偏这时女儿进来要我讲故事，这小孩很跷奇，从小就喜欢听、看《幽默大师》里的故事，还专爱听我讲关于我小时候的故事，我添枝加叶，连哄带编，常逗的她“咯咯”大笑或摸小鼻头发红。素以给女儿讲故事为乐，但今天实在不行，但孩子年幼不看事，纠缠不放，又不忍违她，便敷衍说：
“你要听什么故事呢？”
“就讲你小时侯的故事啊！”
“讲完了，早没了。”
“有！你一想就有的！”
“想了，就是没了。”我嘴里应着她，心里那个烦哪！宝宝：你为什么那么不晓事呢？？你知道妈妈此时心里烦吗？如果你再大一点，妈妈有多少话可以跟你说啊！
“别闹，外婆有病在睡觉啊，”
“没有啦，你可以小声的讲啊，外婆听不见的嘛，”
“哦，那……那妈妈讲什么？？”我心不在焉地敷衍她看着窗外。
“哈，讲你小时候啊！”孩子苹果般的胖脸蛋可爱极了，象年画里的娃娃，她乖乖地趴在我的腿上。
“……小时候？”
“是啊，你就讲你小时候，”
“好，我小时候。”
“恩，讲啊——”娃儿来了兴趣。
“讲了，没听见？”
“听见啦，可是妈妈没讲完啊，”小脸有点急。
“你不是让我‘讲你小时候’吗？”
“是啊， 就是讲你—小—时—候的故事啊，”可爱的孩子怕我不懂，还故意拉长了音以强调重点。
“哦，好：你—小—时—侯—的故事啊。”孩子一听更急了，小鼻头冒汗，又认真说了一遍，我说：
“我就是听你的话才这样讲的啊，妈妈一个字也没有少啊，”
“妈妈要赖皮。”孩子恼了，有点绝望，眼光开始泪荧荧了。

我那个心酸啊！那边，是她给我生命的老娘——奄奄一息，这厢，是我给她生命的娃儿——兴趣盎然。我的血脉、我今生的至亲至爱全围在我身边！若世界末日即刻临头，我当丝毫无憾，因为生死都与我的至爱在一起了。但此时却不能在老小面前表现自己丝毫的痛苦，更不舍得让她们分担我一丝一毫的悲伤！我必须独自饮尽这份苦毒。

你为娘在世说的最后一句
却是最明白的一句话

蓦地，终是憋不住，哭天抢地“妈啊——”地嚎哭了一声！随即吓醒了自己，便把嘴往死里捂，我怎么可以哭？但你还是听见了，睁开眼，泪莹莹地用一个慈母才有的眼神望了我好一阵子，突然嗓音沙哑却无比清晰、无比苍凉地说了一句话：

“明明啊，你的心里一定有什么苦你不肯讲出来啊！”几滴泪浸润了眼角，说完你便闭眼背过头去又不说话了。

上帝为证，这是你在世为娘时，对我说的最后一句、却是最最刻骨铭心、最最体贴、足以铭记我一生的娘亲话！！！
多想惊天动地狂喊一声“妈呀，你知道女儿的苦吗？？？？”然后跪在你面前死死地抱住你，哭他个地老天荒、海枯石烂！但，终是不敢，便以最快的速度，浑身发抖捂着嘴冲到阳台！喷薄而出的泪啊拼命的流哦流…….站在阳台，我仰望苍天：是的，一定是上帝让你开口说话，因为只有母亲才能抚慰女儿那寸寸裂开血口的心……

谁说你年老痴呆、不晓世事？谁说你不懂儿女、麻木愚钝？妈妈：人间冷暖，沧海桑田，你依然什么都明白，只是你无力再说，或者已不屑再说？但是今天你这一句话，足以让女儿回味一世、珍宝一生！ 从此知道自己并不孤单，因为有妈在。

饶恕那时我走火入魔、要钱不要妈

97年，中国大陆的传销业到了最疯狂的程度，我也卷入了进去，一个不小心，居然还成了当地的“大线头”。我所在的那家公司，是导致中央当年7月份下达“全面封杀传销”的导火索，我一直后悔自己那时走火入魔，要钱不要娘了。

公司是周薪制，每周2、3万的进项、几十万的货款着实让很多人癫狂，我也快了。其实那时你生命的蜡已将快燃尽，为了骗自己的良心，我们请了保姆在弟弟家照顾你，好吃好穿的堆在你面前。在你，其实只是想跟我坐在一起，看着我在干什么你就满意了。

我知道你想我，便把你和保姆接来我家坐在我身边，看着我跟各地来的“下线”们满头大汗数货款，点薪水，上北京，跑天津，没完没了。偶尔我会回头关照一下：“妈，你渴吗？玲玲，给奶奶把果汁端来…..玲玲，你怎么傻呆呆地不给奶奶去洗个澡呢？”吩咐完又清点我那总也点不清的钞票（点五次会有四次不一样），我以为保姆的劳动能代替女儿的良心。

记得每次回头看一下你，你总是静静地、象个孩子般地看着我，笑眯眯，很满足，脸上润润的，很久没有那么甜蜜的神情了。现在回想起来，我怎么那么蠢啊，那么敏感的我怎么竟觉察不出你的异样？还自以为我那么忙还把老娘带在身边同吃同住同工作，大家还以为我是个多么孝顺的女儿啊！其实你已经预感到你要走了，你清楚看女儿一眼少一眼，所以见我忙成一团粥，你舍不得打搅我，所以你从不说一句话，就是喜欢用甜蜜蜜、汗津津的脸看着我笑，满脸、满眼都写满了：我是你的骄傲，我是你的荣耀。看着你这样，我傻忽忽地还很高兴，拍拍你的手，或摸摸你的脸又忙活自己的事去了。

我怎样做才能弥补
今生对母亲的亏欠？？？

我绝对认为，那笑脸是你30岁那年留下的那张照片里才有的美丽容颜，是我人生最初记得母亲的第一张笑脸。在你72岁，生命的最后一年，依然少有白发、牙洁如玉！在你多病、弥留的最后时光，坐在我身边，我还依稀闻到你熟悉的体香------甜甜淡淡的女人香！即便在久病多年，你身上也没有一丝病人身上特有的异腥味。以至你如烟而去后，弟弟们要烧掉你的遗物，我坚决地留下了你最后穿的内衣、垫毯甚至尿布，我已经没有了妈，往后的漫漫岁月里，孤灯清明，我能留下和抓住的母亲，只有这衣衫和母亲的体味作为慰籍了，我情愿在自己将来的某一天，也追娘而去时，我的女儿能将这些珍宝能与我一起进入永恒……

你走的前8天下午，依然静静地坐在沙发上看我们工作。突然，你象袋面粉、无声无息地“扑通”一声从沙发倒在了满是帐单的地上！从此，你再没有醒来过。

悔！悔！悔啊，无边的悔，这是今生犯下的最大的不孝之罪！那手头的工作比母亲的命重要么？为什么就不能陪陪母亲说说话，梳梳头，再捏捏她的手指，活动一下她的神经末梢、度过生命的最后时辰？天破尚有女娲补，上帝，你要我怎样做才能弥补今生对母亲的亏欠？？？

（未完，待看下）