孩子成长的道路既漫长又曲折。各种习惯也会慢慢养成，有些是好的，有些是不好的。如何鼓励，如何批评，是每位父母每天都必须面对的课题。

许多好的习惯都不是天生的，而是以一种“无中生有”的方式出现的。也就是说原来所没有的好的行为习惯，在父母的鼓励下，从无到有的生长出来。

一种行为从无到有的变化，其实是一种飞跃。只是这种飞跃在孩子的成长过程中发生的太频繁，让我们目不暇接，以至于最后变得似乎是理所当然了。

比如说，孩子自己第一次的洗脸刷牙，系鞋带、倒水喝、穿衣裤、干家务活，等等，不都是在父母的不断鼓励下才开始的嘛？这就是独立的开始，也就是从依赖别人逐渐地过渡到依靠自己。

如果父母对孩子正面的鼓励越多，孩子的这种变化过程就会越自觉。作为父母，尤其要在孩子小的时候，特别有意识地引导和鼓励孩子好的行为习惯。一旦出现，就要不断地去强化，这样才会有第二次，第三次，直至成为一种自觉的行为方式。

反过来，无论家庭教育多么完美，孩子的各种坏的行为也会以“无中生有”的方式显现出来。坏的行为方式并不是被有意识地“鼓励”出来的，而是其自身矛盾运动在环境的作用下的一个自然结果。比如孩子喜欢吃糖，父母又限制，孩子只好偷偷地吃。父母一旦训斥孩子，孩子下次无论做什么，就必定会撒谎。也就是说，其实孩子撒谎的毛病，是在受到惩罚之后，孩子的一种自我保护。

因为这个世界就是处于一个永恒的矛盾当中，好与坏本身就是互为你我的。好的行为如果得不到彰显，坏的行为就会表现得较为突出。又比如说，平时吃不了苦，表现出来就一定是贪图享受。就像好吃和懒做、好逸和恶劳总是连在一起的道理一样。

一旦某种不好的行为出现了，就一定有它出现的道理。此时，如果父母想去把它扼杀在萌芽状态，却不追究其深层次的原因，那么肯定是不能成功的。唯一有效的办法，就是通过此消彼长的方式，让它向它的对立面转换。比如，如果孩子胆小，第一次不敢上台弹琴，训斥他怎么这么胆小，并不能让他不害怕，反而会适得其反。如果能鼓励他勇敢一点，告诉他只要上台弹了，无论弹得好弹得坏，都会得到一个他喜欢的奖品，言外之意，就是奖励他的勇敢。这样，孩子就豁出去了，也不会患得患失。一旦孩子迈开了第一步，以后的事就好办了。事实上，勇敢的人并不是不害怕，而是能够克服自己的恐惧。就以上面说到的说谎为例，孩子如果说谎，父母的任何打骂和强制都无法彻底消灭说谎。因为，说谎的成因是出于缺乏安全感，是为了自保，以逃避惩罚。惩罚得越厉害，谎也就会越撒越大。因此，要想让孩子不说谎，只有反其道而行之，不是在他坦白之后惩罚他，而是奖励他的诚实，同时又宽恕孩子所犯的过失。久而久之，孩子就不会说谎。

其实对任何一种不好的行为，唯一有效的办法就是通过鼓励，促其向自己的对立面转化。比如，自私的，就多鼓励奉献；贪婪的，就鼓励加强自制力；固执的，就多鼓励变通；冷漠的，就多鼓励助人为乐；懒惰的，就鼓励多做家务活和义工；着急的，就多鼓励耐性，等等。反之，如果只是批评他的缺点，他的优点并不会因此就变得多起来。比如，我们批评孩子忘性大，他下次还是照样忘了带东西去学校，不如每天表扬他，至少他每天还记得带书包上学，同时提醒他头天晚上把所需东西都准备好。久而久之，他就什么也不忘了，这就是鼓励与批评的不同。鼓励之所以这么重要，原因就是鼓励所表达的其实是“关爱”，就像太阳对万物的关爱是一样的——温暖、和煦。其实，在这个世界上，没有“爱”的话，万物的生长都无从谈起。人也是这样，离开了爱，就无法茁壮成长(怎样鼓励，这里就不详述，需要另文详加叙述。怎样鼓励是一门艺术，这里只提及原则性的方法。)

由此可见，好与坏是辩证的统一，任何一种行为都同时包含好与坏的方面。不去将好的方面发扬光大，坏的方面就会起主导作用。也就是说，要让好的行为起主导作用，则必须有意识地让坏的行为向好的方向转化。然而，这种转换过程所强调的是去鼓励与其相对立的好行为，而不是强调批评坏行为本身。这不仅仅是因为鼓励好行为容易被当事人接受，而批评坏行为则容易造成当事人的抵触。这么做的根本原因是：缺点无法消灭，它与优点是相辅相成的，是一种共生的关系。就是是说，没有缺点的人，就无所谓优点。这就是为什么优点突出的人，往往缺点也特别明显的道理。

鼓励虽然如此重要，但批评也不可或缺。可是，什么时候批评，以及怎样批评，就值得深思。批评所要表达的目的其实仅仅是“不可以”和“停止”的意思，也就是此路不通的意思。比如，孩子早上误了校车，父母可以批评他睡得太晚，以后必须在某个时间早点入寝。但不可以羞辱他，说他一贯懒懒散散，拖拖拉拉，更不可为了自己的上班被耽误而冲孩子撒气，乱骂一通。其实最好的办法，就是让孩子开好闹钟之后，再自行检查一遍，父母则经常性的奖励这种自律行为。同时告诉孩子，一年之内，他可以有三次例外，超过了三次，就不会有人送他去学校了。也就是既容许犯错误，又教会他学习如何为自己的行为负责任。

也就是说，批评必须适度，且要对事不对人。孩子越小，鼓励越要多，批评越要少。就像一棵小苗，必须等它长皮实了之后，才经得住暴风雨的洗礼的道理一样。鼓励增强人的自信心；批评增强人的承受力，两者不可或缺。等孩子长大了些后，对于自信心强的孩子（平时受到的鼓励多），批评可以严厉些，但必须有针对性；对缺乏自信心的孩子，批评则要和风细雨，或者尽量让批评听起来像表扬。比如，批评他弹琴弹错了，可以说，你很有创造性；手型不好，可以说，要是所有的指头，都像某个指头一样，那就更好了；回答弹得好还是不好的问题，父母得说又有了进步，当然，如果能够如此这般一点，进步就更大了，等等。

无论何种批评，都有一个基本前提，那就是要让孩子体会到父母的爱，而不是嫌弃或是羞辱。否则，孩子就会产生愤恨的情绪。这种反应很正常，它是一种原始的自我防御机制——当机体在受到外来的攻击时，它就会处于一种应急的状态下。

从本质上来说，任何的批评就犹如一个小小的进攻行为，它对任何一个特定的个体来说都会带来某种程度的不安全感，因为它所表达的是对某一行为的否定，进而威胁到它的行为主体。作为这个行为的主体，它就会自然地反抗，因为反抗外来的威胁，是个体生存的第一天性。有时候，有些父母会抱怨自己的孩子会特别的逆反，那么不用问，这些父母肯定是常常采用高压政策的。

也就是说，如果孩子在接受批评的时候感觉不到父母对他的关爱，他们就会在愤恨的驱使下，自然而然地跟父母对着干。因为“恨”的法则就是造就敌人，所以为了保护自己原本就很脆弱的自尊心，他就会奋起抗争。如果实在斗不过，就自我放弃，进而自甘堕落。其实，就是以一种自毁的方式来达到报复和伤害父母的目的。因此，父母在实践中，最常采用的方式就是妥协，也就是双方各让一步。这样，反倒成就了中国人所说的中庸之道，也就是折衷一下，双方各让一步。

父母如果明白了怎样鼓励，怎样批评，就可以掌握好教育孩子的分寸，从无到有地培养出孩子好的行为方式。对好的行为方式，多加鼓励；对不好的行为方式，则用批评作为提醒，并通过不断地鼓励其对立面的好行为，使之此消彼长，逐渐地向好的方向转化。

但要切记，任何教育都是一个长期的过程。也就是说从坏到好的这种转换，其过程一定是渐进的，需要无限的耐心。抓住了这个要点，就会使我们在日常的家庭教育实践中得心应手，从而不至于出太大的偏差。至少可以避免头痛医头，脚痛医脚的毛病。

而且，一定要记住，是改正缺点，不是消灭缺点。也就是使它向相应的优点占着更主导的方向转化。美食对人的吸引不可谓不大，不是要消灭美食，而是要提高自制力，那么贪吃就不会是一个问题。矛盾矛盾，就是要有矛又有盾。消灭任何一方，另一方就没有存在的理由了。顺其自然，就是要在承认矛盾的前提下，做好它的转化工作，而不是消灭一方，保留一方。那样就无异于堂吉柯德与风车开战了。

（先写个大纲，以后再拓展）