像一个知道自己的健忘症会越来越严重的病人，我在努力赶在２００８年到来之前把应该记得的重要的事情以流水账的方式记下来。为什么是２００８，我已经记不得了，好像是和什么人的一个什么约定，一个终结点，一个宿命。 拿起笔来我写下的第一个字是“惠”，原来我那么怕忘记她，真是死没有记性的蠢才。然后我慢慢一个字一个字地写：我－把－青－春－献－给－了－－－她。这纯属抄袭，我文笔不好，但逢我想要自己的想法以美好准确的汉字表达出来，我非抄袭不可。冯小刚导演总不至于告我的日记或者遗书是盗版侵权吧。 是，我把青春献给了“惠”，所以，才有机会让小鱼遭遇到２８岁的中年的我。可是我并没有把我的中年献给她，因为我再也不打算把自己献给谁了。 我总是感觉其实在小鱼认识我之前我见过小鱼，可能是我经常去的第一食堂。小鱼，或者其实那是别的一个什么女孩子，站在卖饭的窗口处，我站在旁边，看到那女孩子清澈如水的眼神扫描过让人头晕的红红绿绿的菜单，由迷茫而转为坚毅。“三两饭，土豆烧牛肉”。北方小妞，真能吃。在她拿着饭盒挤过我身旁的时候我对大师傅说“二两饭，烧豆角”。我一直位于那个女孩子的盲点上，而她欣喜的目光都在浓香淳厚的牛肉土豆上。我没有再看她第二眼，每天我都若无其事地从容打量着校园里青春逼人的女孩子，太多了，看多了又让我头晕。这一年来我总是头晕。 “何老师，饭量够小的，减肥啊？”大师傅递过来饭盒，笑盈盈的胖脸蛋上泛着亮晶晶的油光。“我苦夏，没胃口。” 我在这个大学校园里长大，我看着大师傅从清秀少年变成庞然大物，他看着我从给家里买包子的小屁孩变成玉树临风的人民教师，多么深厚的交情啊，我居然对他说了半句谎话。我苦夏？这北方凉爽的夏天有什么好苦的？两年前在南方写博士论文的夏天，我的饭量还至少半斤，我高兴了能喝无数瓶啤酒，酒桌上人称“何时了”，我的最爱是熏排骨和酱牛肉，一顿没肉我就若有所失神不守舍，为了吃我在武汉炎炎烈日下走街串巷开发饭馆儿，我苦夏？！但是我确实是没了胃口了。我没胃口是因为有根刺游走在我的身体里，吃饭的时候亘在我的喉咙里，思想的时候亘在我的太阳穴里，睡着的时候亘在我的梦里，很痛，痛到我只能靠说谎来减轻。 博士毕业２８岁中年的青年教师我很懒，我不想上课，因为我不想说话。我不想离开我的床，我得了“床依赖症”。白天我躺在床上思考，听音乐，看电影，晚上，有不同的漂亮女人靠在我的身边陪着我躺在床上思考，听音乐，看电影，我不记得那些女人，也不记得那些音乐和电影甚至我的思考，我只记得我的床。我时刻思念着我的床，在床上我可以不吃不喝不睡，我很少觉得饿，我喜欢从里到外空空的感觉，很爽。但是我又不能不上课，我得把自己拎起来堆好了给大家看，给爸妈看，我不想遭人同情。我起床去上课，可是我后背背着张无形的床，经常性的，我想闭上眼睛，躺下去，甚至摔下去。 我的课都是上午后两节，每次我都让学生提前下课，因为他们收拾书包的声音让我觉得好笑，我也曾经觉得吃饭是那么重要过。我的学生都喜欢我，我不点名，不出难题，上课不提问，甚至不看他们。我并不是个宽容的老师，我只是懒。 每次课间我都站在教学楼外面，看看一年多不见的北方瓦蓝瓦蓝又高又远的天，看看这个我生活了２０多年的校园。我喜欢熟悉的地方，不用费力气去了解。这个时候会有几个班上活泼的女生跟我说话，问我哪里毕业，如何如何。小鱼和活泼的女生们混在一起，偶而安静地打量我一眼，目光就像我在食堂里看过的某个女孩子，清澈且坚毅。 我不记得我课间跟女生们都胡说过些什么，莫名其妙的一个晚上，我接到了班上一个女孩子的电话，居然是要当红娘。我严辞拒绝了，胡闹，现在的学生真是莫名其妙。我生气，我生气是因为我还用相亲吗？我为什么要去相亲啊？自打１６岁以后，就有无数的女孩子向我主动靠拢，包括“惠”，不同之处是“惠”的主动是因为看到我饱受相思之苦却羞于表达才伸出援助之手，我抓住她的手就彻底沉沦了。她的美是十村八店儿各个院系远近闻名的，她是我的骄傲，是我快乐和悲伤的主旋律，我毫不犹豫地把我的青春献给了她。毕业之后,我们迫不及待地马上结了婚，过日子，过别人眼里王子和公主的日子。