x我从来不后悔当初和惠结婚，时光倒流３０年，噢，太多了，１０年吧，重返原点，我也还是会选择她。 我喜欢的女子永远是那个模样，低声细语，温婉动人。我选择的是我的选择，谈不上后悔，但是惠呢？她到底是喜欢我什么呢？ 我很普通，如果登寻人启示，几个字就够了，中等身材黑皮瘦骨长脸白牙。我绝对会以飞快的速度淹没在那些和我长得很相似的大学男生当中。我也不是什么才华横溢的人物，我迟到，我上课睡觉，我成绩平平，我高兴了就认真写写论文，偶而被老师高度评价一下似乎也不能成为什么资本。顺便说一句，我曾经被一位老师严重误导过，当我烦透了学的东西打算换方向考古典文学专业研究生的时候，教新闻理论的年青有为的老张，我的哥们兼老师，拍着我的肩膀说说“新闻战线就需要你这样的人才，到群众最需要你的第一线去吧”。我心头一热，毕业就满怀激情地进了电视台，歧路啊，以后再说吧。 还是说惠吧，到底是我的什么优秀品质吸引了她呢。我不是没有问过她，她就笑，说你脾气好，特别的可爱。脾气好是没错。我懒哪，我懒得说话或者生气。无论别人跟我说什么好的坏的我笑笑就完了。有的时候其实我根本就没有仔细听对方说了什么。不过这“可爱”怎么听都不像是形容爷们的字眼，嗨，估计是我唤起了她心里强烈的母性的本能，在最开始的时候。 我和惠第一次有目光交流是迎新晚会，热热闹闹的场面远不及糖对我有吸引力，我喜欢吃任何甜的油的香的东西，我认认真真地剥到可能第十块糖的时候感觉到有人在看我，扭过头我看到一个比糖不知道甜多少倍的的女孩子，我觉得我的脸红了，呼吸停止了，她友好地对我笑笑就转移了视线，然后我就再也吃不出糖有多甜了。我没见过那么纯洁美好的人，而且她多才多艺还很大方，她表演了民族舞蹈，当她在我面前旋转过去的时候眼睛里还是盈盈笑意，向来身强力壮的我感到有点虚弱，头晕，眼花。 我没有追求惠，我懒，我不喜欢竞争，我们寝室的兄弟自我感觉良好的一半在准备对她发动攻势，自惭形愧的另一半在诅咒打击讽刺挖苦。我不想去加入争夺战手足相残，还有一个原因是我总是会接触到她有意无意的目光，我觉得奇怪，我怀疑自己得了臆症，我也怀疑她有意于我。进退维谷，我只好选择观战，选择守望，带着复杂郁闷的心情。 偶而有一天我听说她和谁看了电影，喝了咖啡，我生气，我去踢球，我要发泄，我打掉了跟我们抢场地的外校兄弟一颗门牙，我还告诉人家到哪里可以找到我，结果傍晚他们堵着寝室楼逮到我狠揍了一顿。揍完了发现当中有一个人居然是我的小学同学，于是我们又去喝酒，化解恩怨。 酒喝到差不多了，惠和两个女生走进这家紧挨学校的小饭店。她看到形象狼狈的我，惊讶得不得了。酒精涨红了我的脸，我的淤青的眼睛，我的干裂着的嘴唇，大好青年的形象化为乌有，谁在乎呢。我摇晃过去，跟她说，嗨，来吃饭啊？她皱着眉头微笑看着我，不，来喝酒。我知道我说了傻话，我不觉得丢人，我看着她的眼睛说以后喝酒找我吧，然后“一甩头”就走了。这“一甩头”是她后来笑话我加上去的，为了听起来更有喜剧效果，我因为记不清楚当时的情况，只好任她编排。 那天我喝了很多酒，我不知道坐在我背后的她在怎么看我，反正回去我是完蛋了，酒精在我的胃里兴风作浪，我以为自己要死了。我没死，而且第二天醒过来我就基本上没事儿了，我隐约预感到自己和酒这个东西要有更深的感情了。这是我后来酒量大增的基础。 我心情忐忑地去上课，我看到惠，她深深的大眼睛里有笑意，更多是关切。我躲避她，看到她我就心乱加心烦。我不习惯这种感觉，它强烈地干扰了我原本轻松快乐的幸福生活。那天上的是哲学选修课，一位哲学系以牢骚满腹著名的老教授在讲家庭社会如何如何，我在溜号走神当中忽然听到他说：我绝对支持计划生育，我觉得应该倡导更多的人不要孩子，中国人太多了，太多了，宁可家破不能国亡啊，同学们。哄堂大笑之中，不知道怎么搞的，我的笑声音量最大，而且是大笑三声，哈－哈－哈，于是有不少人回过头来改笑我了，惠是一个，她笑着，可是眼睛是询问的，眉头还微微皱着，我觉得她明显是在说，你有病啊。我又郁闷了，我毫不犹豫地还她一个“so what”的表冷漠情，她不笑了，转头不看我了，而且连着有差不多一个星期都不看我，包括走路遇到。然后，不可思议的事情发生了，她的两个好朋友来找我，问我：你到底想怎么着啊？！ 这是什么话啊？我想怎么着？我没想过要怎么着啊，我能想要怎么着啊。我还想问她呢。