（俺人老话多，请诸诗友有个心理准备。另外所谓的评也是按个人感受与作者探讨，不是断语。还有希望兄和曲未平兄已有恰评，对俺很有启发。）

新湖鸭暖醒来馋，草籽浮波粒粒衔。
圆月出云家国近，弯刀入鞘恋心凡。
乡魂觅句情牵梦，别曲留琴泪惹衫。
游子天涯谁可忆，仰天长啸立青岩。

景阳兄令俺仰望之处：

临屏落笔神速，一挥而就，才思敏捷。
诗很大气豪放，谨循格律，语句通畅自然。

诗以“鸭暖”点春字，“圆月”点夜，“牵魂”点思，紧扣题目但不说破，好。颈联“乡魂觅句情牵梦，别曲留琴泪惹衫。”出彩儿！（尾句“仰天长啸立青岩”用“长啸”还是“遥望”愚以为端看自己喜欢什么风格，稍豪迈一些就长啸，婉约一点就遥望吧。）

可斟酌之处：

首联和颔联衔接，镜头换得太快，从微小的细节一下子换到宏观的画面，诚如希望兄所言：“跳跃比较大”，影响全诗神气的贯通。（当然，俺也读出来是为了用“粒粒衔”是为了逗一逗下粒粒妹，但却影响了启承顺畅。）

“圆月弯刀”本是绝配，随可以古喻今，但终究去现实太远，读来突兀，故希望兄问及兵营，问得好。呵呵，玩笑。

“泪惹衫”之惹字确不如希望兄之“染”字传神。


>>>>>> 希望兄评：

景阳兄真高人也，我仰望一个。

你的五律已藏，待有空仔细学习。

景阳兄在短时间写出这样一首《春夜思》，可见诗功之深。唯有两处在下以为是不是可以再斟酌:

1) 首联写鸭似为铺垫"春"，但拙见以为写得太细腻和入微，尤其是第二句，这样就感觉在读"圆月出云家国近"，即引出主题的"思"时，跳跃比较大。如果用稍微远景或印象手法起首铺垫春时，是不是会更流畅一些?

2) 弯刀入鞘: 在和平年月读到此句觉得比较突兀，兄应该不在兵营吧? (开个玩笑: 评诗和诗斗诗可不能那刀提鞘啊。)

后两联不错，欣赏。(惹是否亦可用染?)

再次仰望和学习!

>>>>>> 曲未平兄评：

也许出手太快，首联欠妥，圆月对弯刀有点勉强。颈联大好！

尾联虽激昂，但接在颈联后好像反差大了点，不妨降点温，如写成
游子天涯谁可忆，仰天遥望立青岩。

都是个人感受，讨论而已。



小窗过雨湿春衫,
独立中霄夜气严.
常忆家人皆远近,
独看世故比酸咸.
文章老去归仙境.
蝴蝶初来栖秀岩.
劳燕不悲相思语,
檐边何自空呢喃?

*本来用“梦蝶”喻庄梦，惜失对.

粒粒妹令俺仰望之处：

慢功出巧将，整诗立意谋篇，爽然在胸。
果然下笔一气贯通，通畅无滞。
且用字简练，颇显炼字功力。

诗以“春衫”点春，“夜气严”点夜，“常忆、相思语”点思，紧紧扣题。
颈联之“文章老去归仙境，蝴蝶初来栖秀岩。”转折有致，出彩儿！“文章老去归仙境”自然是文化人皆向往的愿景，妙。“常忆家人皆远近，独看世故比酸咸。”也情感真挚，唤起共鸣。


可斟酌之处：

多在格律细节上。题目“春夜思”三字习惯上以隐含在诗句里不点明为好；“独立，独看”“独”重复。对仗：“皆（在）”可理解为方位介词，“比”则是动词，“老去”是一个词而“初来”是偏正词（副词+动词）。当然宽了看这些也可不论及。“空呢喃”是“三平尾”，乃诗家大忌，必须避免。（如果用诗词软件来查，会上当，因为“空”也读仄声，但这里应读平声。俺话又多了。呵呵）


>>>>>> 曲未平兄评：

写得不错，构思措句都见功底，通首成篇。空呢喃，建议改枉呢喃，避三平。
霄想是匆忙中错选了，应为霄。


最后再人老话多一下：

景阳兄和粒粒妹之诗，一豪迈激昂，一婉约细密，实乃佳作！俺是只有仰望和学习的份儿。要是让俺站擂台上写，在交给他们二位来评，俺一定会体无完肤！:)

结论：

此兄妹二人旗鼓相当，握手言和！