最近天气总让人觉得郁闷。像我这种热爱阳关，惧怕寒冷的人，就不应该住在有冬季的国度。

一大早就起来送朋友上飞机。不像别人的离别总那么伤感。因为朋友很快就回来，而且我终于也能够耳根子清静一下了。所以感觉还不错。飞机场还看到另外一个朋友，说朋友，好像有点太close 我们的关系了。看到小帅哥和她的女朋友手牵着手的感觉是那么幸福。哎，什么时侯我也能把自己的手幸福的放在另外一个手心里呢。突然想起那个人，那个我不喜欢却唯一牵过手的人。听妈妈说，他已经在准备结婚了。记得当时妈妈和我讲这件事的时候就觉得搞笑。她本来是想要等我考完试以后再说的，可我就是那种好奇心过剩的人，而且我也能预测到老妈的话题肯定是关于他的。那我就放心了，他的任何事情都打击不了我。可是妈妈总以为，我的第一次恋爱兼失恋对象要结婚了我肯定会难过，因此导致考试会有风险。哈哈，多可笑阿。如果我对他有这样的感情存在的话，今天她结婚的对象肯定是我，而不是那个女人了。家人总说我不会谈恋爱，就连妈妈的朋友都说我不会谈恋爱。可是谈恋爱需要技巧吗？我有可能就是太不现实了，所以我的技巧很生硬或者说我根本不用技巧，也可能和经验有关系吧。我每天都在训练自己现实一点。和他交往的失败证明了我现实训练的失败。我不能和一个没有感觉的人结婚，甚至是交往，牵手，更不用说相处一辈子了。记得我连和他牵手都那么勉强，不是拒绝就是挽着他的胳膊，其实连这样我都不舒服。我都不知道自己那段时间是怎么过来的。像我这种感情洁癖的人不多吧。尤其是在这么开放的国家。所以至今我的手永远是冰冷的。可以温暖我掌心的主人怎么可能那么容易就能找到呢。我一直在等待着，可是在别人眼里我是可悲的，我把大把的青春浪费在等待上面。有时候我也会问自己到底值不值得。可是每当我想要放弃的时侯。我有不甘心了。就像赌徒永远都期待下一场的赌局能帮他扳回一千所失去的。而我也是一样，不管结果如何，我愿赌服输。

最近一直想起那个曾经对我很好的男孩子。以前也一直觉得他不是我命中的真命天子。以至于到后来伤了人家的心同时也伤了自己。不知道是不是因为多年的等待未果，以至于现在特别思念他。竟然有很深的后悔，可这后悔来得太迟了。人家或许已经有个幸福的家庭了。记得以前他还未回国前就交了一个女朋友，后来应该是一起回去了 。天天看他曾经写过的情书竟然会有痛苦和幸福的感觉。考试那天竟然发疯似的想他。于是乎一整天都没看什么书，更甚至假装网络过客甲加了他的msn。还没开始讲几句话，竟然就被block了。就像我一样，不喜欢加陌生人，他也是这种人。记得刚开始和他说第一句话的时候心情竟然紧张的逃出房间。可是他就那么拒绝我了。我很想说：是我，你过的好吗，我很想你，你呢？我错失了以前，怎么可能还能把它连接到现在呢。失去的就失去了，即使我说了是我，结局有可能会是另外一个，可是不是你想要得那又有什么意义呢？

最近想感情的事情想得太多，感觉自己憔悴了，厌倦了。我永远好想都学不乖，不管是生活还是感情。昨天受了刺激。于是乎又有新的idea产生了。和店里面的一个女孩吵架。我从来没见过这么蛮横的人，我希望我变得坚强而我一直也误以为自己很坚强，可是我昨天哭了。因为吵架吵输了。因为自己的性格懦弱，因为自己吵架的气势不够，因为没有吵架的经验，因为没有吵架的技巧。我只能做个“欺软怕硬” 得人。我应付不赖泼辣的人。我很有必要重塑自己性格特征。像我这样，永远都只会被人欺负，被人欺骗。我的领悟是：我只能做老板，我不能打工，我做不来勾心斗角，所以我要自己能够成为首领，这样就不必介入那些小虾的纷纷扰扰。另外一个领悟是：我要找一个能帮我挺身的男朋友，以前我是喜欢斯文有气质的男生。可是现实中这类人只会被打击正如我一样。温柔又怎么样，人家不会因为你温柔你与世无争，他们就不会骚扰你。最重要的是你要有气势，吵起架来就能压制人。或者人家就不敢惹你。而这类人大多数为北方男生。哈哈，我的分析真是很透彻。


昨天真的是很倒霉。忘了带钥匙。这么寒冷的天气我哪里也去不了。只能逃到有暖气的学校去。还可以上网取暖。庆幸的家里学校并不远。一整天感觉不舒服，精神上还有肉体上，这一切都让我渴望回家。家里人都不知道跑哪去了。今天真的是black thursday. 我严重觉得自己需要一个男朋友。有了男朋友，这一切都能够解决。 我想我该反省了，反省成功的话那么我就不需要自己一个撑着那么辛苦了。