清明

――想念我的姥姥

不敢轻易回首，怕不经不觉，一声叹息，会惊到沉睡在记忆中的人。

不敢随性张望，怕光阴如风，满地落花，被卷起飘扬漫溢的无处安放。

曾经以为可以倚靠到永远，不知道生命也会走到尽头，人会离去。

曾经以为悲伤可以被忘却，二十余年后却依然可以看到心底里清澈的忧伤。

孩童时的记忆已经渐行渐远，可清晰而温暖念起的情节居然都和您有关：

是您，背着我的书包，拉着怯生生的我走近属于我的第一间学堂，注视着我迈开人生的第一步；

是您，在每一个下雨的日子等在学校的门口为我撑出一片晴朗的天空；

是您，纵容着我贪爱玩娃娃的喜好，給她们也织了漂亮的小衣裙，满足我在朋友中炫耀的小小的虚荣；是您，夏日汗流浃背仍不肯吃一根袋里为我买的大堆大堆的雪糕；

是您，在我留恋楼间草地追逐蚂蚱迟迟未归时，四处寻找，声声焦急的呼唤我名，待我回家；在每一个我偶尔晚归的夜晚，跳下车抬头就可望见您在阳台上期盼的身影，还有屋内为我留着的一盏晕黄的灯；

是您，在老师家访抱怨我顽劣本性的时候給我安慰的眼神；在我因插班转学比同级孩子小，朋友寥寥的沮丧抱怨时教我开朗诚恳，使我拥有了多年绵长不绝的珍贵友情；

也是您，在我第一次区统考不熟悉题型而挫败伤心时，信任的对我说，我相信你一定可以考上全市最好的中学。当我多年之后真的就学于此并从此逐步展开羽翼时，您却再也不能，亲眼所见；

树欲动而风不止，子欲养而亲不在。

在我的记忆中，您永远恬淡，与世无争。关于过往，您从未和我提起，可我清晰的感知到您所有经历的磨难与苦痛，这些磨折艰苦的经历，是您晚年疾病的祸端。

家里残留的旧照片中，有您年轻温婉清秀的容颜，总想在那里寻觅您当年绰约的身影，您一定会笑我了。老照片中，还有其他女子的明艳妆容，附带着給姥爷的签名赠言。记得初次诧异的问您为什么还留着这些，您微笑的说，那是所有关于姥爷的回忆。零星的从亲戚那里听到关于您们之间的点滴，年轻时意气风发得志男子的受人爱慕与您贤惠的包容与毫无怨尤；小时候心里曾遗憾过多少次因为您的坚决否定而与话剧团，舞蹈比赛的失之交臂，在我肆意成长并经受挫折后终于体会到您的良苦用心，您多么希望年少时就体现出敏感细腻天性的我拥有一份平淡幸福的生活，远离可能的纷扰与浮华的点缀；

姥爷外地演出时脑溢血猝死台中，早年丧母的您经历两个幼子因无法医治相继夭折的痛苦后再次面对中年丧夫的厄运。年在三十单纯的只在家相夫教子的您望着年长的父辈，年幼的兄弟，不得不走出家门，担负起养家的重责。说媒的人纷至沓来，有人仰慕您出名的美丽，而您拉扯着独生的女儿，我的母亲，从青春到暮年，一路走来。千万个日夜，怎么可能日日艳阳风稀。可是我从来没有听到您对生活抱怨过一句。后来的我才慢慢懂得，沉默有时是至上的高贵，无语并非贫瘠；

晚年的您一直饱受着癌症的折磨，从这个部位转移到那个部位，十几年来的几次大手术，您都坚强的挺了过来，可最后那次，癌细胞侵袭了淋巴。医院说这样的病人我们是不能收的，因为无药可医。那是我第一次听说爸爸发火，对院长拍桌子说，要是我妈有个三长两短，我跟你们没完。接着是父母轮换几个月的陪床看护，我去看过您几次，仅靠打杜冷丁止痛的您苍白虚弱，父母給您买最爱吃的鱼，您总是说不要乱花浪费，却在我走的时候偷偷的塞給我零用钱。最后的时间里，病毒逐步入侵了您身体的每一个器官，先是视觉，后是听觉，父母每天陪在医院。我固执的自己一个人留下，不肯听从他们让我暂住爷爷奶奶家的安排。在和您一起生活过的家里，独自做着希望永远不发生的等待。那天的下午，安静异常，可以听到钟摆清晰的滴答，刚学会灌暖瓶的我拎着做滚的一壶水，看见弥漫着蒸汽的水流缓缓的注入瓶内，这时，房门忽然开了，安然的扭过头，看到爸爸呆呆的站在门口，噩耗传来。

我没有见到您最后的容颜，但听父母说，您是安详的去的，您的女婿帮您擦净了身体；告别您的那一天我在参加最后的升学考试，无数次想象着您瘦弱的身躯如何被推进坚冷的炉壁。那年的清明，淫雨霏霏，哀伤的潮湿四处漫溢。我伫立在您的坟前，仿佛看到您的笑貌音容，一幕幕往事如昨，却从此阴阳两隔。可是我不曾流泪，虽然心里有失去您的彻骨的悲伤。我知道，您会一直看着我，看着这个您最爱的和您一样好强的外孙女，看着她可以如您所愿的走一条恬淡幸福的道路。我知道我一直做的都不够好，可是只要在努力，您就不会怪我的，是吗。人们都说善良的人会去天堂，在那个没有悲伤与愁苦的地方，我知道您一定每天都带着幸福的微笑。想念您，我的姥姥，就让我这样安静的和您说会儿话，好吗。