大学二年级，我开始思考人生的意义到底是什么，我从哪里来，要往哪里去。那时我对基督信仰一无所知，创造论、灵魂、永生这些概念，都不在我的认知范围内。“上帝’只是一个和“虚无”等同的名词。至今我还记得高中政治老师在课堂上，以轻蔑和嘲讽的口吻说到牛顿这样的大科学家，因为无法解释大自然的复杂性，穷途末路，最后竟然信了上帝，而我们今天因为拥有了丰富的知识，就能够拒绝封建迷信，所以，知识就是力量，要好好学习，学好数理化，走遍天下都不怕。

我凝望浩瀚的星空，想到“无限的宇宙”，既然空间是无限的，那时间呢，生命呢？我受的教育中，灵魂是不存在的，死亡是一切的终结，什么都没有了。可是想到父母有一天会死去，我惶恐不安，就写信给妈妈说：“要是有一天，你和爸爸都死了，我可怎么办啊？”妈妈回信安慰我：“我和你爸爸都很健康，活到七八十岁没有问题。”

虽然不接受，可进化论仍是我当时唯一的答案。既然起因是无序突发的，为何结果又是美丽井然的？如果生存是最终目的，为什么要“杀身成仁，舍身取义”？为什么“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”？

我纠结了很长时间，既无法突破理性的黑暗和无奈，又不甘放弃情感的豪迈和期盼，最终，我给出了如下答案：人生本没有意义，我的存在不过是一个偶然，我的逝去却是必然，我活着的意义就是要给这本没有意义的人生赋予意义。我对自己的答案颇为满意，嘴角一笑，满怀豪情。

02 基督徒室友

那是1989年1月的一个晚上，同宿舍的唐雪丽和我一起去上自习，那晚的夜色非常美，群星璀璨，走在路上，阿唐试探性地问我：“丽红，你相信有神吗？”

我说：“我不知道有没有神，可我相信冥冥之中有一种神奇的力量。”

阿唐大受鼓舞，开始向我传福音。那晚回到宿舍，阿唐勇敢地公开了她的基督徒身份，开始给全宿舍的同学传福音。这一下，我们宿舍可炸开了锅，每晚一熄灯，宿舍里就开始了激烈的辩论。大家从各个角度挑战阿唐，她一人独战，大有舌战群儒之势。阿唐那时也才刚信主几个月，说不出太多的东西，只是顽强地坚守阵地。每当无话可说时，她就说：“反正上帝就是真的！”我并没有参与这场辩论，只是静静地听着，好像这事和我没太大关系。

寒假到了，我回到长沙，当时我正准备考研。一天坐在家里的书桌前，拿出书准备复习，忽然看见一个由光组成的箭头，从左向右在我面前划过；同时心里有一个声音说：“回去你就信了。”我立刻明白指的是信主。可让我诧异的是，当时我并没有在思考是否要信主这个问题。果然，我在返校的当晚，即1989年2月8日，就信了主。

那天，我从北京站赶到宿舍，已经是晚上七点多了。宿舍里只有乔乔一个人，她告诉我白天有一位基督徒伯伯来我们宿舍传福音，还送给她们每人一本《圣经》。我那会儿从来没见过《圣经》，心里挺遗憾，觉得这好事我怎么没赶上。

乔乔问我：“丽红，你信吗？”

我说：“我这辈子，要么就什么都不信；要是有一天，我决定相信，我就选择基督教。”说完我就出去了。

等我再回到宿舍，阿唐已经回来，不知道乔乔怎么把话传错了，阿唐欣喜若狂地抱住我说：“丽红，听说你信了！”然后就把我拉到对面宿舍。那间宿舍里也有一位刚信主不久的同学，阿唐说：“丽红，我带你做接受主耶稣的祷告，我说一句，你就跟着我说。”

于是，我鹦鹉学舌地跟着阿唐做了下面的祷告：“主耶稣，我承认我是一个罪人，我相信你在十字架上为我的罪死了，我接受你做我的救主，奉耶稣的名祷告，阿们！”

有意思的是，这一切发生时我没有任何异议，好像事情就该这样，好像阿唐就该带我祷告。更奇妙的是，刚祷告完，我就明显地感觉到有一样东西从我的额头进入身体里面。后来才知道，信主的人，圣灵会内住在他里面。我还去问阿唐：“圣灵是从头上进去的吗？”阿唐说：“有的是这儿，有的是这儿，有的是这儿”，她一边说一边用手比划着头、胸口和肚子。

之后的几天，我是在狂喜中度过的，不知道为什么，心里就是那么高兴！走在校园里，如同走在云端，一花一草，好像都被做了特技，熠熠发光。我心里不断地惊叹：这世界居然有一位神！神竟然是真的！我以前竟然不知道！这花是神造的！这树是神造的！我是神造的！

那时我还没有《圣经》，也从没去过教堂，阿唐说要等到礼拜天才能带我去海淀堂。她说：“你就凡事祷告，刚信的人祷告可灵了。”于是我试着凡事祷告，我的每一个祷告，都无一例外地应验了。到后来，我都不敢随便祷告了。

终于等到了礼拜天，阿唐带我去了海淀堂，一位老弟兄送我一本《圣经》和一句经文——“你以恩典为年岁的冠冕，你的路径都滴下脂油”。（《诗篇》65:11）

03 认罪这件事

宿舍里别人都还没回来，我看见下铺阿唐的床上有一盘磁带，想都没想就放进录音机里听起来。磁带是一位农村的姐妹讲她们一家人信主的经历，故事很长，其中有一段话抓住了我。那位姐妹说：“弟兄姐妹啊，我们认罪，不能一个大包袱扔给神，说这都是我的罪，你自己去看吧。我们要一件件地到神面前认罪，看我们都在哪些地方得罪了神，得罪了人。”

我觉得这话正是对我说的，因为我没有这样认罪过。当时天色已晚，我对神说：“主耶稣，我愿意像这位姐妹说的，一件一件地来认罪，可今天有点晚了，这样吧，我明天做这件事。”

坦白说，对于我是一个罪人，我有点不以为然，觉得自己虽然不是圣人，至少也不至于是罪人吧，我有那么坏吗？！阿唐在给我传福音时，说到罪，她问我：“你有没有骄傲，嫉妒，自私呢？”我说：“这人人都有啊！”她说：“那你就是个罪人。”可我心里其实很不服气，觉得自己还是挺不错的，从小是爸妈眼中的乖乖女，老师眼中的好学生，同学眼中助人为乐的好干部。

第二天早上，宿舍里别人都上自习去了。我拉上床帘，跪在床上，跟神说：“主耶稣，我现在就愿意像那位姐妹说的，一件一件地来认我的罪，可好多事我都忘了，求你让我想起来。”话音未落，就像放电影一样，一幕幕的往事呈现在脑海中。奇妙的是，脑中的画面清晰地显出我当时说了什么，做了什么；同时，我心里的动机被剖开，神让我看见，我为什么会这么说，为什么会这么做。我原以为，像我这么好的人，能有多少罪可认？顶多半个小时，没想到我竟然花了一个上午的时间！我跪在床上，痛哭流涕，最后我对神说：“主耶稣啊，如果你没有为我死在十字架上，到审判那天，我真的只能去地狱了。”其中有三件事，尤其触动我。

其一，我有一个小我五岁的弟弟，我经常和他吵架。一次因为在爸妈说我时弟弟在旁边跟了一下腔儿，我气愤不已，在上学的路上不断地用恶毒的话语咒骂他。大学一年级的寒假，因为有一个学期没见到弟弟了，我非常想念他，在回家的火车上暗暗下决心：这次回家，坚决不和弟弟吵架。没想到到家当晚，就和弟弟吵了一架。

其二，在我十来岁时，外婆在我家住了两年。有时外婆会说我，我就跳着脚地跟她吵。一天外婆很伤心地对我说：“丽红啊，外婆都七十多岁了，还能活多久呢？我说你不也是为你好吗？为啥要那样跟我吵呢？”我当时也很难过，对外婆说：“外婆，我以后再也不和你吵了。”事后却依然故我。让我万分难过的是，外婆已经去世多年了，我伤心地对主说：“主耶稣啊，我知道我错了，可我都没有机会跟外婆说对不起。”

其三，我一直自诩为是一个重情义的人，心里最景仰的是伯牙子期高山流水遇知音，刘关张桃园三结义。从小学、中学、到大学，每个阶段我都有非常要好的知心朋友，也自认为是一位可以为朋友两肋插刀的女中豪杰。可曾有两位知心朋友，在不同的场景下，对我说过一模一样的话：“丽红，成为你的朋友后，我知道了世上什么是痛苦。”这句话，令我火冒三丈，也让我有些困惑。我弄不明白，为什么我对她们那么好，恨不得把心掏给她们，她们却感到痛苦？

那一天，在神的光照下我终于明白，我所要的友情，是为了我的私欲。我在同学中选择她们做朋友，因为我喜欢她们，一旦她们成为我的朋友，我就不能接受她们成为别人的朋友。我在忙碌时把她们晾在一边，当我需要她们陪伴时，却不能接受她们拒绝或忽视我的要求。我对她们炽热的友情是自私、专制、霸道的。

这一上午在神面前认罪的经历，使我重新认识了自己，也认识了主耶稣。如今我知道自己是一个罪人，不是因为我想通了，而是因为我看见了：在神的光照下，我看见了自己里面的自私、悖逆、顽梗和恶毒。如今我知道主耶稣背负我的罪，不是因为别人告诉我，而是因为神自己向我显明了。

就这样，在前后两周的时间里，神奇妙地带领我经历了重生的喜乐和悔改的真实。