二十八

一大早，女人就唱上了：

 花篮的花儿香，

 听我来唱一唱，

 唱一呀唱

 ……

 让狗算命后代是儿子还是孙子者：“哟，看把你兴奋的，在地下，还这么乐呵。”

   女人：“昨晚，儿子给我托了个梦，说是进了他老爹的公司，当了总经理。哎，你说这人的命，干得好，不如嫖得好哇。”

     私企老板：“做你妈的狗屁梦。谁信。我还有儿子呢，死了不成？能轮到你儿子？”

     女人：“你爱信不信。我昨晚做的梦真真切切，我儿子前来给我报信来着，说是下半辈子，真是吃不愁，穿不愁。”

      私企老板：“真他娘的异想天开，又一个神经病。”

      女人：“你爱信不信。还有呢，你媳妇，竟然也跟我儿子有了一腿，不然，为啥我儿子能进你公司。”

私企老板：“扯你娘的蛋，他爷父俩是什么金钢钻，把我老婆吸引得不成？”   

女人：“唉，王八找绿豆，它就对上眼了，你有啥办法？我儿子悄悄给我说了，也就跟你媳妇耍耍，等坐稳了，就一脚蹬了她，还给他老爹。”

私企老板：“疯子！又一个疯子！”

狗爷：“她说的是实话。我仨这两天，天天出去打打野食，在那个跳了楼的沙锅店主的店里，老见着一对男女去吃沙锅。两人嘟嘟囔囔地说些话，我全听下了，跟刚才她说得内容一模一样。”

私企老板大愕：“真有这回事？”

狗：“真的，一点都不假。”

人类学家：“现在量子科学研究有了新突破。人的意识，可以超越现实，与远处的亲密对像产生互动。所以，托梦，是可信的……”

私企老板骂：“这个婊子中的婊子，以前我怎么没看透她。看在我的葬礼上，她哭得昏天黑地的样子，当时，还让我挺感动。没想到，我尸骨未寒，她就骚成这样！一人伺爷父俩！”

炒股亏本跳楼者问狗：“沙锅店还是我老婆在开吗？”

狗：“我本来就想告诉你，你先问上了。你那弟又回来了，跟你媳妇，也就是他原来的媳妇重又过上了。”

炒股亏本跳楼者：“咋回事？不是她去找我弟，我弟有了证券公司的年轻女人，不要她吗？”

 狗：“现在又要了。我听，好像是你弟把那股票上挣的钱，在那女的身上花了不少，可是，那女的看不上你弟，嫌他档次太低，重又跟了个小白脸，将你弟撇了。你弟弄了个人财两空。所以，重又回来找你媳妇——不对，找他原媳妇回来过日子。两人重打理起沙锅店的生意了。”

跳楼者：“这个婊子！这一对畜牲！生意咋样？”

狗：“呃，好得不得了，每天都人满满的。不然，那一对，怎么天天去吃？面且，我发现，她是一三五跟这女人的儿子去吃，二四六，跟女人的老公去吃。”

私企老板：“婊子，婊子！”

疯子：“昨日黄土陇头埋白骨    今宵红灯帐底卧鸳鸯

金满箱银满箱   展眼乞丐人皆谤   乱哄哄你方唱罢我登场  到头来  都是为他人作嫁衣裳

蹭鸡儿媳者：“疯子，你能不能闲了你那臭嘴。我们正听热闹着。”

狗：“我还正要跟你说呢， 我仨前几日又去了趟公园，你的那些个残疾朋友们还在说你呢。”

蹭鸡儿媳者紧张：“说我啥？”

狗：“说你当鸡的儿媳实在是嫌你儿子窝囊，最近，撇下你儿子，带着你孙子——说不定，也是你儿子，跑回老家做去了。你孙子那性病，听说一直就没治好。”

  蹭鸡儿媳者默。

私企老板：“可怜之人，必有可恨之处。老子与儿子，一同搞一个婊子，还整出个不知道是儿子还是孙子的性病秧子！”

蹭鸡儿媳者：“你日能，老婆咋让人家爷父两人睡？有本事，你从这爬出去，收拾你老婆去？你妈格逼的，你以为你还是个什么满墙挂着宣传的大老板？”

私企老板：“我恶心你，一个蹭鸡儿媳的下三槛。”

让狗算命后代是儿子还是孙子者：“烦不烦，两人是一说话就针尖麦芒，刀刀见血。”

狗：“我也要对你汇报。”

让狗算命者紧张：“汇报什么？”

狗：“我仨路过那马路牙子，看见你儿子又在找那算命先生算，问，究竟他儿子是你的种还是他的种。”

让狗算命者认真：“算命先生是咋说的？”

狗：“算命先生掐着指头算了半天，又追问了你儿媳妇最后一次跟你儿子的同房时间，坚定地告诉你儿子，说，他就是你儿子的儿子，不是你的儿子。”

让狗算命者：“这就好，这就好，不然，他们咋相处！不过，我仍是心里不踏实，按时间算，那小家伙，应该是我的种。你再给我算算。人的话，掺杂了私心，不可信。那算命者，也就是想挣钱，肯定是哄得我儿子高兴，顺着他的心思说。我倒是更相信你的话，我和你没有利害关系。你们狗不是嗅觉什么的，特别的灵嘛，托你哪天他带我孙子出来时，你上前去闻闻，究竟身上是我儿子的体味，还是我的体味。”

人类学家嗤：“愚昧。”

社会学家：“人把控不住自个命运的时候，就会倾向于迷信与伪科学。”

炒股亏了跳楼者：“你们一个个别打岔嗓！我问狗正经话呢。狗，我弟他们生意为啥那么好？你看出啥门道没有？”

狗：“当然看出了。我发现，他用的，又是你们刚开店时用的地沟油。”

跳楼者：“还有呢？”

狗：“好像你兄弟和你媳妇——噢，她媳妇——不对，是你两人共同的媳妇，私底下悄悄说，还往里放了罂粟壳。”

跳楼者：“难怪。这狗损，就不怕城管来抓。”

贪官：“我就是管城管大队的。那帮子全让你们这样的喂成狗了，还查？你装什么蒜？”

跳楼者：“你看看，这地方小了，拐两弯，就到了一起。看来，你确实是贪了不少，不然，为啥要上吊？”

贪官：“你懂个屁，是有人逼着我，不死也得死。知道吗？”

中学老师：“以前，我在学校，耳根还算清静，怎么到这里来，全是这些乌七八糟的事情，真够恶心的。”

贪官：“老师，你别清高。也许，是你傻。你以为你学校就清静干净？你们校长，我要不死，他可能就得死，知道吗？细节我就懒得给你讲了。你吃过燕窝吗？没吃过罢？有句顺口溜：第八类人，是教师，不识燕窜啥东西。”

疯子：

今晨，

星光璀璨

当你飞翔的翅膀

穿破了黑暗

我知道

你已经找到了回家的方向

心光灿烂

光明的梦想

点燃了内心深处的希望

……

社会学家慨：“真是个好地方，我要抓紧了，写本社会学新书，下次让儿子带出去，找国外的同学发表了，准能获世界大奖。”

人类学家：“死了都还想着功名，你出得去嘛？扯蛋。”

文化干部：“在这样的环境，再好的人，都得变坏。”

被地上疯子老砸碑者：“变傻！比地上那个老砸我碑者还傻！”

原市长：“以前，我觉得，世界是那样的，到地下来后，才发现，世界原来是这样的。卑贱者最‘聪明’，高贵者也愚蠢，”  

    厂长：“同感。”