迷惘的我

前言

我不常来, 偶尔来时潜水看看每次都惊讶异于这里的许多姐妹如此聪慧, 人情练达. 

而我完全相反, 是个不懂风情且头脑心思简单到幼稚的人, 一贯忙忙碌碌并喜欢独来独往, 连一个闺密也没有, 十分失败.  希望能借此文袒露心声, 并期待各位指点迷津.

我几个月前与交往了五年(中间有数次反复分手复合)的男友(白男)分手, 这次并非像许许多多没有缘分的恋人那般简单常规地分手, 而是突然地被暴力地分手.

双重打击(被所爱之人家暴, 并因而分手)之下, 我伤心欲绝, 每天以泪洗面, 太多事让我不明白, 太多对自己的怀疑与困惑. 

更糟糕的是, 恰恰在分手之前的一个月我被工作了几年的公司裁员, 虽然同一批被裁好几千人并非是因为我个人业绩, 我仍无法介怀. 被裁时的彷徨沮丧与自我怀疑暂时被我裁员后趁有时间独自外出旅游一个月的喜悦所掩盖. 

旅行归来后本以为我已经恢复正常心情正准备收心开始找工作. 这个雪上加霜的与男友的分手成为了压倒骆驮的最后一根稻草, 让我万念俱灰迷失了方向, 偶尔出现的”活着还有什么意思” 的可怕念头让我心惊.

目前与前男友家暴民事与刑事案件正在继续中. 不断地被延期, 据说这类案件通常会拖一两年.  真是出乎意料.  我原本以为可以速战速决, 然后期望可将之完全忘却开始重生. 

一直完全没有心情与精力开始新生活. 我的大脑不再运转, 自知无法去面对找工作及开始新工作的挑战, 每天浑浑噩噩地过着, 不由自主地在脑海里一遍又一遍地回忆家暴发生的场景, 也会时常回忆与他在一起的快乐时光, 更加迷惘. 

倒底发生了什么, 为什么会这样, 为什么我的世界一瞬间天翻地覆!

忽然想到, 为什么不把我的经历当作小说写出来(名字用化名但其他全部纪实), 也许能从有经验或即使没切身体验但有智慧会分析的姐妹中聆听到有益指点, 让我不再感觉孤独无助迷惘.  即使乏人理解或帮助我, 至少, 也为了其他如我般缺乏经验看人不准的姐妹们及时认清relationship中的危险信号, 早做判断及时抽身以免太迟而身心俱损.

决定先描述正在进行时的场景, 然后再倒叙, 插叙.