我是那种在冬眠中忽然蛰醒的神经病人，消沉了许久之后一刹那两眼放出賊光，预谋去做一件能够引发荷尔蒙分泌的运动。
我有个妹夫，唯一的亲妹夫。
他有一间他爷爷留给他的老房子，那是相当的老，他父亲今年九十三岁，您算算他爷爷高寿了。
妹夫的爷爷有点身世，当年开了间这个城市最大的食品厂，生产糕点。后来公私合营，他爷爷熬不过去就降了，因此还进京被周恩来接见过，他父亲也沿袭了厂长一职。当然，等我见到他父亲的时候，老人家受聘于一家食品厂，中秋节给人家做月饼，每年都给我们家拿一大堆。传统五仁月饼，我爱吃，青丝玫瑰，花生白糖……还有草棍头发。
妹夫那房一直空着，今年春节的时候在妹妹的督促下，他带着我去看了一眼，言下之意想简单装修一下。
这可找对人了，拆房子那是我的最爱呀。
有人问装修房子怎么说成拆房子？您外行了，老旧房子装修第一步就是拆，而后才是修，拆完了不修也不成。
那天，我攀登上了那间五楼的传代房，第一眼我就直了。
铁皮门！好家伙，有日子没见了这个。打开铁皮门，还有一道木门，这木门完全是九十年代初的造型。进到屋里左右一看，比我家1982年分的公房还惨，这么原生态的构造难得呀……
把钥匙拿过来可就是我的天下了，什么简单装修，我满格电量，敞开了干吧！
装修的事就不说了，家家那点事，过瘾就好。我想讲的是，在这个被时代遗忘的空间，居然找到了久违的乡情。
这小区很老旧，但很肃静，街边的停车位有很多是空的，对于我这种寻找车位焦虑症显然到了天堂。最让我心头一暖的是，院子里几乎见不到年轻人，也没有车水马龙的景象，但是有两伙乘凉的老太太，个个面容慈祥，带着微笑，好像是我那过世的姥姥。
说到这座城市，只觉得越来越陌生。我不是矫情的人，从不恶意揣测每个人，但我实在忍受不了周遭那些充满狐疑，满怀恶意，生怕我劫财劫色的空洞目光。
每次看着这些在惶恐中度日的外乡人，我都有种深深的愧疚。我不知道是什么原因促使他们如此紧张，如同荒原中竖起后肢的狐狸，警觉的聆听四周，妄图探知是否有风险降临。
我试着理解他们的恐惧，但我无法忍受每一双猜测怀疑的眼神，就好像我的出现就是为了欺骗。
这个小区里只剩下老人和一些租客。租客们白天上班，老人们彻底统治着这里。
凭借天生的气质，我很快跟所有奶奶们成为好朋友。每天都与她们打招呼，向她们报告装修进度，并询问种种弄不懂的事。比如汽车要从哪个大门才能进来，暖气改造要去哪沟通，水电费要在哪里交，水管总阀要在哪里关闭……
奶奶们很热心，她们没有不屑和怀疑，每个人都争相告诉我自己知道的一切。看着这些絮絮叨叨的老人，我仿佛看见小时候胡同里的那些姥姥奶奶，叼着烟卷目光淡定，虽然衣衫有些褴褛，但个个都像宅门里出来的大小姐。那份从容和底蕴与生俱来，不是用钱能够支撑。
这个问题我想了很久，原住民和外乡人的差别在哪里。
这些奶奶们俨然是这个城市的主人，而外乡人也许一直在惧怕原住民的鄙视和坑害，他们在这里一无所有，容不得一点闪失，本来他们就没什么可以失去的东西，所以最担心的就是有人把一点点仅有掠走。
我同情他们，尽管被他们坑害了很多次。就像今天，建材店的老板娘给瓦工打电话，说给我送的水泥品牌不对，让瓦工不要说。那瓦工开着免提，我听的清清楚楚，一听这话我转身走到阳台，装作没听见。
两袋水泥，只要瓦工肯用，我会在乎什么品牌？结果是瓦工真的没有说这事，此前他是要求必须要用某品牌，说其他牌子的水泥凝固慢，不利于施工。
我搞不清这是种什么规矩，奸商？两袋水泥46块人民币，因此就去做一个说谎的人，如果是我，我会告知对方，爱用不用。
这座城市的很多规矩就被这样慢慢的改变了。诚信不再是做人的基准，不折手段弄来钱才是能人。他们需要钱，他们恐惧贫穷，他们自卑到时刻害怕白眼。
我跟这些兄弟打交道很多年，我了解他们的狡诈，他们的眼神里透露出心机。而且，无论你怎么试图体现自己的宽容大度，都无法释怀他们的敌对，有时这个人刚刚放松警惕，又来个伙伴，两个人便再次全神贯注对阵我这个“强敌”。
14岁那年，在黑白电视机里看过英国人拍的电视连续剧《大卫科波菲尔》，那戏里有个卑贱的人，名字叫做:尤莱雅。我对这个人印象颇深，除了他精湛的演技，还有我从没想过有人可以自称卑贱的人，英国人真逗。
这位卑贱的人最后终于翻身得势，设计害人，由仆变主。那些夹着尾巴的人都是心怀不轨，跟每个人都叫大爷的小厮，没准就是日后雄霸天下的圣主。
我好久都没想起过许多年前的这个城市。简单回忆起昔日那种充满包容宽容大度的氛围，而至从中国人知道有赔偿这桩事后，所有的一切都涉及到赔偿，把这当做获取面子或者致富的途径。宽容已死，信任早就埋葬。
书上说，万恶的旧社会是个人吃人的社会。现在可是新社会，到成了人骗人的社会。每个人的眼中和嘴里都因欺骗得手散发出成就感的光芒，却没有一丝羞耻和自责。

我越来越感觉无法承受这种氛围，窒息到想扯破喉咙。也许因为没有体会过外乡人的紧迫，才有这些误解。那位卑贱的人是个骗子，那么装作不卑贱的人们一定是好人，对吗？
我的城市沦陷了，我要搬家。
我也要去做一次外乡人，试试我是否也会变得狡诈。
但我觉得我不会，我在从容度过每一天，在那些人面前，我觉得自己永远是个国王，我拥有的他们永远不会得到，就算他们衣着光鲜，也无法掩盖他们惶恐不安的神态。
人活着也就是吃口饭，干嘛累死累活去谋求无法达到的高贵目标，住高楼开汽车孩子上名校就是贵族了？
不是，中国早已没有贵族。仅剩这一个也要逃走咯……（此时有砖头飞过）
明天原住民奶奶们又要问我还有几天完工，我得努力抢时间抢进度，以此报答奶奶们的厚爱。
我期望这是我在中国最后一个“作品”，我曾经的家乡，你不在了，我也该走了。