除夕快到的那晚，微信群里到处都是拜年的吉利话。每个都差不多，大概转来转去，最后都懒的做

一个字的改动。到不如以前说一盒点心来来回回的送，最后的那个好歹还有一盒东西在手上。

纠结着要不要给你发一个问好。转行多年做了理工女，我再也说不出什么有文采的话。再者，我凭什么

要去打扰你的生活，无论你过的好不好。

年轻的时候，你总说我是理性太强的人。什麽都到追根究底，论证清晰，然后才安心去做。真是这样吧。

该说的都说了，来不及的，错过的，就再也不用说了。然后，就再也没有然后了。可我总想知道，你好不好，

是不是满足，平安，健康？

北京的新年钟声敲过了。最后的一分钟，还是按下了你的微信。只希望你一切安好。

其实你只大我三岁。

我十三岁，认识你。十渡的蓝天和碧水。一群十几岁的孩子嘻哈狼狈的跑过黝黑的火车隧道。那时，

你挺严肃的，仿佛也不屑于搭理我这样的小屁孩。可是你开始喜欢我。姐姐要你不要打扰我考高中。]

你起码要等我读高中才可以告诉我。

我十四岁，你去读大学。记忆是空白。

我十五岁，上高中的暑假。你终于可以来告诉我。你说你可以等着我长大。而我，青春刚刚展开，

怎么愿意轻易的许诺。每个星期三，你会骑很远的车从城东你的大学到城西我的中学来看我， 即使

是冬天。北京冬天的西北风，很冷。问过你为什麽要这么麻烦。周四的早上，你还要赶回学校。你说

星期三是一个星期的中间。这一天见了面，下面的日子就短了。我还记得你的话, 这么许多年。

秋天的阳光下，你有点单薄的影子孤孤单单的投在教室走廊的窗下，远处的西山一片深青，慢慢的

回头，你干干净静静的立在阳光里

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你好吗? 以上是一年前的春节时写的。一直不能写完， 又一直想要写完。从我们分手的二十五年前，

就想写下我们的故事。每次动笔，都不能结束。过几年，拿出来看看， 我年长了几岁，回看从前的

角度不一样了，几年前开得头， 现在不是那样想的了。于是，重写 。

反反复复，周而复始。 你看，二十五年都过去了，早可以完成一段婚姻， 一个事业， 一个小孩子出

生和长成，我还没有写完一个故事。记忆里， 寒冷的北京的冬日， 写了又撕了的稿子；二十几岁，

初来美国，学业不顺，抱着你的旧信，无声的嚎啕；三十几岁，等孩子下网球课的夏夜，突然想动

笔写下你，不然， 怕忘了。。。

心理学上讲， 未完成， 才会留下无限的欲望去不断的回忆， 无论是我们的关系， 还是落在纸上的故事，

试图赋予一个结尾。我大概就是这样想的。不然， 为什么要如此纠结一段少年时的往事。

纠结，应是我自认是对不起你的。时间越久，就越发看到年少时自己的无情。纠结， 是因为一直不明白

我们那时为什么会分手。

如果没有惦念你，大一分手的夏天，怎么会悄悄的去你家，徒步挥汗如雨地爬上十几层的高楼，

只怕会在电梯里遇到你，悄悄的把耳朵贴在你家的房门上，听听你的声音，流着泪蹬着脚踏车回学校；

如果没有惦念你，怎么会刚出国的那几年，反反复复的做一个梦，我回到北京，可是马上又要走了，

还没有找到你，我攥着手中的机票，着急的解释，我要走了，来不及了，真的，来不及了；

如果没有惦念你，怎么会我的孩子都出生了，突然梦中大悲，来不及了，我有丈夫孩子了，

你会幸福吧，是吧，就像我也会。

99年，我第一次回国。我们给自己一个交代。初夏的北京深夜，雨后，雾蒙蒙的。我们友好的拥抱，

分手告别。你喃喃地说你也该开始下一段了。我说，好，你要好好的。一年以后，你结婚，有了女儿，

我也有了儿子。那之后的几年，没有凄凄悲悲的怪梦。

后来听说你离婚了。一直不敢问别人和你是为什么。潜意识里，我是你不幸福的根源。没有认识我，

你该有幸福的。没有微信前，在网上找过你的信息。网路真是好东西。我在暗处，你在明处。

于是，又开始做梦。梦到病房，我推门进去，拉拉你的手，说，这次我不会走了，满心的悲切；

梦到公司的办公室，你进来，拉住我，后面有一个声音说，真好，你们终于在一起了，　

满心的欢喜．．．醒来，骂自己愚蠢无聊．可是，我还是惦记你．

这次，决定写完。因为我们又见面了。结尾很完美。你又成家了．太太很漂亮，像陶虹．

我喜欢她笑的样子．弯弯的盈盈的眼睛和两个妩媚的酒窝．你的女儿也越来越美．一家三口，

舒舒服服的．你说你们还想要个孩子．我说，你要努力哦．你大方的笑笑。我们都不是青涩的少年了。

我们年少时，讨论如果恋人分手或是离世，会希望那一半怎样的生活？忘记你说了什么.

那时，我暗地里希望，他会不弃不离的永远留给我一个肩膀。二十五年了哦，时间证实，

我还没有那么不堪．

像那首歌词，如果爱有天意，我希望你被温柔的对待．

如果会有来世，我会做你的姐姐或是你的母亲，慢慢的温柔对你．

至此，我不会再做有关你的梦了．知道你好，就安心了．从此，大概不会再联系你了．．．

你好就好．．．