中国人（女人较多）聊天时，往往会抱怨爱人如何如何不好，如何如何惹自己生气，就算以前好过，现在又变坏了。而美国人聊天时，则往往会赞扬爱人如何，如何好，如何如何让自己感动，就算以前坏过，现在却变好了。所以，在很多情况下，美国人都会纳闷，中国人那么差的婚姻为啥还不离婚。虽然，中国人的婚姻也不一定像抱怨的那么差，但多多少少说明了中国人的婚姻里面有问题。那问题到底出在哪？我认为大多数（或至少很多）中国人的婚姻观有问题。

不信？那我问你：你认为世界上跟你最亲的人是谁？我想多数人会说是孩子，母亲（或父亲）等。如果你的回答是这样的话，那我告诉你，你的婚姻观已经有问题了。为啥？因为正常的社会关系应该是爱人跟自己最亲（自己除外）。如果你没有这个正确的世界观，婚姻里存在许多不满甚至伤害那肯定在所难免，当然，抱怨也就随之而来了。

正因为你没有这个正确的世界观，你往往会认为我已经为你的孩子或父母（或亲朋好友）做了多少，多少，哪怕我什么也不为你做，便已经很称职了；正因为你没有这个正确的世界观，你往往会认为我已经为这个家挣了多少，多少，哪怕我什么也不为你做，也已经很不错了。但你恰恰忽视了最不应该忽视的部分----你到底直接为你的爱人做了多少？特别是你能让他（她）直接感受到你的爱的时候有多少？

不管是男人还是女人，都是精神的动物，都需要关爱和肯定。而很多中国人却将这方面的需求定得很低，好像只要不离婚就已经很关爱或很肯定了；并很自然地认为平平淡淡的婚姻生活才是真。是这样吗？不能说平淡的婚姻生活是个错误，但不够。试问，能过丰富多彩的婚姻生活，干嘛只过近乎单一色调的婚姻生活呢？若一台为黑白电视机，一台为彩色电视机，我想绝大多数或全部读者都会选彩色电视机。推而广之，若能过丰富多彩的婚姻生活，干嘛要过近乎单一色调的黑白婚姻生活呢？

要想得到丰富多彩的婚姻生活，除了确立正确的婚姻世界观----将自己的爱人放到最亲的位置上外，还需纠正一下不正确的观念和发扬一些好的观念， 反正方面我都写三点（这里我也来个“三要三不要”吧）：

先写需纠正三个不正确的观念吧：

一：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行或打是痛，骂是爱：首先苦口的不一定是良药。若真是苦口良药的话，你可以给它先包上胶囊，也可以不苦口地服下去。所以，在家里，如果您有什么“忠言”，能否也先包装一下，不让它那么“逆耳”呢？至于“打是痛，骂是爱”这样的蠢话更不值得一驳了。若此话为真，那我把你打死了，是否证明我痛爱你到极点了呢？我知道您爱这个家，既然如此，干吗不能少说一些“逆耳”或“伤人”的话呢？

二：婚姻是为了一张长期饭票或生儿女等：中国人结婚的目的比美国人要复杂得多。中国人似乎更多地看重物质因素，如车，房，家庭条件，收入等。而美国人更看重精神因素，是否爱等。所以，很多中国家庭对爱不爱似乎不怎么在乎。自然也就不怎么关注对方“爱”方面的精神需求了。所以，在家庭里，往往把经济收入（条件）看得很重，而把自己或对方之间的爱却看得很轻。试想，跟你结婚的是人，而不是钱。你如果过分地看重钱的话，自然会忽略自己对对方或对方对自己的感觉。钱是能带来愉悦，但这种愉悦和爱有天壤之别。如果你把钱带来的愉悦当成爱的话，自然你的“爱”的精神需求满足不了，也不会关心对方的精神需求了。须知，不管是丈夫还是妻子都是人，都是情感动物，都有很多的精神需求。如果你忽视了自己还有对方的精神需求，又岂能不招来不满呢？

三：不享受或应付夫妻生活：夫妻生活既是夫妻矛盾的润滑剂又是夫妻感情的促进剂。遗憾的是，许多中国人受着“万物淫为首”的流毒影响。从来没有端正过对夫妻生活的态度，也没有真正重视过夫妻生活。这样，就会使夫妻生活索然无味，自然也就增加了对方或自己出轨的概率。当然，也就增加了抱怨的频率和强度。

需发扬三个正确的观念是：

一：己所不欲，勿施于人；己所欲之，请施于人：你若不希望你爱人对你恶语相向，则先不要对你的爱人恶语相向；你若希望你的爱人对你甜言蜜语，则先对你的爱人甜言蜜语；你若不希望你爱人忽视你，则先不要忽视你的爱人；你若希望你的爱人关注你的精神需求，则先关注你爱人的精神需求。

二：眼里只看对方的优点: 任何人，任何事都有优缺点。如果你只看到对方的缺点的话，带给你心里的自然是不满，说出来的话自然是抱怨而导致不应有的争吵。结果，不仅伤害了对方，同时也伤害了自己。须知，家里不是法院，不是判定谁对谁错的地方；家里是一个避风的港湾，是享受温暖，制造温暖的地方。如果你只看到对方的优点的话，带给你心里的自然是满意，说出来的话自然是赞赏。这样，不仅对方高兴，自己也会跟着高兴。幸福感自然会越来越多，自然抱怨会越来越少甚至到没有。

三：多说情话，多做情事：说情话，做情事是爱情的外在表现形式。有了这些形式，才有可能转化的对方爱的感受。不管你有多忙，你总能抽出一点时间说说“爱你”，“喜欢你”这样的情话。不管你多忙，你也总是能抽出一点时间拥抱一下，抚摸一下或亲吻一下你的爱人。有了这些情话和情事的积累，对方自然能感受到你的爱从而更加地爱你。不用说平时会减少或消除抱怨；就算在对方抱怨时，有了这些形式，说不定还能降低对方的抱怨程度或终止抱怨呢。

出现错误婚姻观的原因很多，概括起来大概有这三点：一：从来就没爱过或很喜欢过对方，基于各种无可奈何的原因和对方组成家庭，因此，从来也不想把对方当成自己最亲的人；二：爱或很喜欢对方，但怕对方将来变心给自己造成太多伤害或对方看低自己（或倚娇侍宠）而去对不起自己，因此不敢把对方当成自己最亲的人；三：自己确实将对方当过最亲的人，但因为要花很多的精力照顾孩子或病人或工作等，而因此没办法再把对方当成最亲或最重要的人。如果是第一种，如果没有特殊原因的话，分开应该是最好的选择。因为这样的婚姻不仅你自己委屈，你还会带给你爱人以伤害。如果是第二种，那我告诉你，你应该大胆地主动地去爱。在你的爱的温暖下，别说他不会去找小三，就算他去找了小三，她（他）能比过你吗？如果他去玩弄小三，虽然你也受到伤害，那小三不受伤更厉害吗？再退一万步讲，就算他（她）跟小三一起生活了，有了你这个这么好的参照“人”，他们的生活会幸福吗？如果是第三种，那我恭喜你，你们最有机会重新回归到幸福生活上来。如果是孩子或病人占用了你地时间，不妨请人帮忙。如果是工作占用了你的时间，不妨少做一点。须知，在这个世界上，没有了任何人，地球照样转，世界照样发展；但在你的家里面，若出了什么问题，那则有可能是永远也无法弥补的损失。请记住的是：家庭失败的人，你的事业再成功，你还是个失败的人。

最后，需要说明的是笔者写这么多废话，不代表作者的家庭很美满或作者做得很好。相反，作者的家庭很普通，作者做得也很差。但正因为作者掉进过“陷阱”，才知道“陷阱”在哪。然后好心告诉你，是为了不让你掉入“陷阱”！