贬值的婚礼（漫谈婚姻）

原创作者 骰子

引言

       几十年前谈到婚姻，无论是媒妁鼓噪，还是自由求取，人们一定会说那是终身大事。而今天谈到婚姻，我们能说什么呢？50%以上的离婚率，越来越多的再婚，眼瞅着遍地开花的婚外情，让我对新人衷心祝福？对二婚、三婚恭喜道贺？是不是有点心虚和可笑。

       如果恋爱是体现价值，那么换人就是重新估价。男追女是买保险，女追男是卖股票。着急结婚是病态，不想结婚是变态，换来换去才是常态。离婚是必然，不离婚反而是偶然。人到中年，女人怕男人出轨，男人盼女人放手。结婚是离婚的前奏，离婚是再婚的序曲。当今的婚恋交响乐，就是如此这般地喧嚣着。

       多年前的一个夜晚，一位20多岁的年轻女性敲开了我的房门，这位不速之客以往和我见面不超过三次，而且都是在友人聚会场所。待我开门后她直接了当地告诉我，希望能在我这里暂住几天，待租到房子后立即走人。我并没有追问她到底发生了什么，事发的缘由我已猜到几分，况且这也是早晚的事，但没想到地是她会以我为跳板。实际上我和她直接对话的时间加起来不超过20分钟，但我和其他人的对话，相信她一定有所耳闻。一个旅行袋是她出走的全部家当，看来是净身出户。

       赢得异性信任，一般指男性对女性而言。但已婚女性在特定情形下贸然取信一个独身男性，听起来似乎有点匪夷所思。如果这个男性既不是前任也不是新欢，而是通过朋友关系甚或通过自己的丈夫结识，这其中的水有多深，一定是旁观者想弄清楚的事情。

       她选择我的唯一理由，或许是我看到美女时不会眼冒绿光。情色场上，你可以说我见多识广，也可以说我老谋深算，实际情形是见到秀色时不能让对方洞穿你的意图，更不能让人觉察到你是如此猴急，如此饥渴难耐。聚会时我和她并没有什么交集，短暂地交谈也不过是客套中偶尔露了点峥嵘。我对人妻的态度是你再好和我无关，而且对有主名花向来都会谨慎保持距离。大概她从各种资讯中判定我是一个可以信赖的男人，但这种想法多么不靠谱连上帝都知道。所以无论是欲擒故纵，还是别有用心，男人在美女面前的言行最好看起来云淡风轻，你尽管按本色表现自我，千万别刻意卖弄，因为凭借何种特质被美人青睐由不得你。

       这是一个仍在婚姻中的女性，情形如开篇所述。读者一定好奇她的背景，尤其是姿色如何，那我直言相告，她曾谋生在舞台，经人介绍远嫁美国，执意解体婚姻，用她的说法是对那个男人的身体和接触方式已经心生厌恶。

       第二天我顺利地帮她找到住处，所以她在我那里只呆了一个晚上。可能有人想知道那一晚到底发生了什么事情，但我想反问：这事儿重要吗？是否还要提供细节。夏季，衣着单薄，只有一张床，美人性感出浴... 而我，淡定，装绅士，不能自持...

回归主题

       现代婚姻的内涵越来越少，外延却不断膨胀；当包装的重要性远大于内容的实质时，人们对核心元素的期待便显得微不足道了；尤其对财力雄厚、权势显赫的的人群而言，外在几乎是取舍的唯一考量。当岁月磨损了人生所有的光环后，我们曾经赖以自信的魅力也就所剩无几了。我们不必分析个案，低头把玩一下自己手中的那张契约，想想除了孩子以外，究竟还有多少值得留恋和回味的东西。

       有些人的确需要婚姻，或为利益、或为找个人陪伴，但应该不会仅仅因为需要性生活，而强迫自己找个固定的发泄对象。

       当人们将相貌、身材绑架到婚姻上，当人们把财富、权利作为成败的指标，人的欲望和现实利益之间便开启了艰困的平衡机制。为了在人际关系中求得某种相对应的肯定和满足，进化到今天的人类不断形成一些后来约定俗成的标准以供对照和参考，而动物世界的单一求偶机制也在人类进化后衍生出众多条条框框。所谓美、丑、般不般配的观念逐渐大行其道，如此，也就多了无数是非和动荡，甚至可以为了女人发动战争。

       婚姻本源上应该纯属个人意志的反映，而明码标价的背后却是社会赋予的种种附加值。所谓爱上一个人的动机是直接印象还是包含背景因素，只会影响心情和价值判断，难道会影响动物本能吗？

       恕我直言，你们认为总统的性高潮和流浪汉的有什么本质区别吗？就动物本能的体验感知，那一刻的快感大概不分高低贵贱吧！

       我可以因为你的所谓内、外在的优质想要接近你，想要和你有肌肤之亲，但问题是即成事实后亲昵过程的反复重现，尤其在婚姻延续的状况下，究竟意味着多少真实的意愿和强烈的刺激，大概你我再清楚不过了。

       婚姻中的男人不会放弃任何无风险的新鲜试探，而且往往不计较品质优劣；而婚姻中的女人，却没有那么幸运，这也是最可怕的情形。女人如果可以就地取材，而且材质无论外相和内涵都属上乘，那出轨的可能将远高于同类情形下的男性。

       我既不赞成婚姻，也不反对它。如果你觉得婚姻才能让你有安全感，才能让你活得有个人样，活得有滋有味，那你就钻进去，但走下去是好是坏，天知道。别告诉我你维系婚姻是基于爱，这种扯淡的回答还是不说为好，我倒情愿听你说这是基于道德和责任。

       每当我看到有人晒婚姻时总想问一句：你是在晒想象呢？还是在晒实质。说难听的，婚姻和幸福无关，和现实利益有关；和美满无关，和你的责任心与良心有关。幸福和美满从来就不是一个持续不变的过程，它不过是你激励自己保持现状的一种手段和自我安慰的一介说词。

       婚姻的价值，可能开始时体现了某种自由意志，但与其说是自由还不如说是一种妥协，有时至少对某一方是如此。婚姻一路走来与初衷始终一致的情形，大多数早已不复存在了。

       男人独身要的是自由，女人独身却是不想将就，这种差异真真地预示了婚姻的危险和不确定，也再再说明了契约式婚姻的伪善和装腔作势。婚姻的代价是接受平淡和乏味，可怜的是婚内情趣有时不得不人为制造，变相推演。婚姻的所谓好处不过是安定了现在，延续了后代，遂了长辈和亲友的愿。

       结婚从来就不是一辈子的事，但离婚却是一辈子的事，尤其是有了孩子和财产。

       还是看淡婚姻，看重相处之道吧！不敢离婚的男人是看低自己，不敢离婚的女人是惧怕人言。抛开经济因素，男人为另一个女人离婚不会输掉什么，女人为另一个男人离婚却有可能输掉一切。

       有人说未婚女人太容易吃醋，其实婚姻中女人的善妒之心远大于单身女性，她们即使在虚拟世界里也照样会醋劲大发，更何况固定婚姻带来的种种不便和挫折感，更使得她们的不满与日俱增。于是得不到便想偷，实在不堪折磨干脆豁出去直接抢，即使有些女人不敢付诸行动，但想象一下身临其境的快意，也会带来某种精神慰藉。

       男人勾引已婚女人最可怕的手法是比较测试，无论是情商或智商的较量，甚至身体素质的优劣，都是引发女人对现实不满的利器，女人如果总是拿身边的异性类比夫君，不出轨才真是见鬼。

       曾有拿海外执照的心理分析师要和我探讨婚姻问题，我很客气的回绝，这类专业理论是给人看的，不是拿来用的。我的心理学专著肯定比从业者看得少，但我一定在可读物选择上比这些人精致、高效；甚至历练及悟性，可能都富于及优于这些专家。你们是为了饭碗还是为了爱好选择心理学专业我不得而知，但我把玩心理纯粹是为了洞悉人性以及拆解两性关系的密码，而不是纠结于理论探讨和建树；否则，为什么有人把我的论点拿去讨论或放到文章中哗众取宠呢？

       说到底，婚姻是合同制，双方互为甲乙方，那张纸在那一刻也许是为了爱，也许是一种宣言，但婚姻的实质当事人冷暖自知。婚姻中最脆弱的关系是情感和性，最坚实的关系是责任和尊严。那些教人们如何在婚姻中增进感情的理论实在令人乏味，说穿了，还不如教人们如何增强性趣。我倒是建议夫妻别睡一张床(新交或新婚除外)，甚至别住一间屋，少腻在一起。浪漫要有距离感，有空间感，一定的距离想象将会增加情感的浓度和性欲的强度。在一起的实质也不应该是捆绑，而应该是有限的高强度接触和适时激发的优质想象；否则，天天一睁眼就看到你那张不变的面孔，而且是一张不怎么耐看的面相，不想出轨才怪呢！