2013年3月29日母亲去世，我悲痛万分，决定以素装一年的方式来表达女儿的怀念之情。这样，那些我最爱的色调浓艳的服装便统统装入衣箱，沉睡了一年多。当然，自从父亲于去年6月25日辞世之后，我这些里里外外的美装又重新全部都被收藏起来。一年来，白，黑， 兰， 绿色便是我服装以至于鞋子的主要基色调。为了满足公司上班每日一装的需要，我还特地添置了一些素色调的衣裙。

自从今年入夏以来，我一直沒有时间将换季的衣服整理好。今天，趁清理储衣间之际，我又见到了那些装在衣箱里的衣裙。尽管父亲逝世的周年已过，但是，当看到这些美丽的服装时，我并沒有一丝释然感，反之突然有一种扺触感，一种穿上他们就油然而生的愧疚感。

父亲去世以后这一年里，我所承担的悲痛远远超过了3年前母亲离世时的程度。母亲故去时父亲健在，当时我把父亲看成是母亲生命的继续，把以前的照顾父母的全部精力都投入到父亲一人身上。那时我暗暗的发誓，一定要保证父亲健康快乐的生活，打破民间传说的"年老夫妇，如一方去世，另一方通常会在三年内也故去"的成说。

然而，我没有做到，我食言了。一切都是我的错。如果去年夏天我不坚持带年近90高龄的父亲及全家从美国回中国探亲，父亲就不会出现在中国探亲期间由感冒导致肺炎，最终因心力衰竭而去世的事故。我真糊涂呀，考虑不周铸成了人生大错。内疚，后悔，自责伴随我走过了父亲故去后的这一年来的每一天。

一年来，我每天回家后从未忘记到父母亲的灵位前进香。自从去年7月底为父母建立网上纪念馆以来，我每天都一定会到网上纪念馆谒拜进供。即使是去外地时，也设法带上笔记本电脑，保证纪念馆的谒拜。每2周，我会驱车到近郊父母的墓地去烧香祀祭。一年来，我写了近百篇纪念父亲的文章和诗词。在今年4月份以前，我都处于一种触景生悲，哀恸欲绝，不能自拔地状态。

如果不是一个偶然的机会使我在4个月前，开始承担起了我在美国居住城市华裔联盟的宣传撰稿工作，我恐怕真会发展成精神忧郁症。虽然我现在已经比早先的日子释然了许多，但是，悲痛仍未消失。凢周前的父亲节和二周前的父亲逝世一周年纪念日，都把我再度卷入了悲哀的洪流。我想也许我的余身都走不出这心头的阴影。今天我问自己，"某日，我会再袭红装吗？"