我，北京人氏，性别男，职业学生，姓赵名凯，大家叫我小凯，也有人叫我凯子。在某些人眼里，我不算个好学生，这并不是说我像街头小混混一样整天游手好闲打架斗殴惹麻烦，而是指我脑后的反骨随着年龄的增长而增长。也就是说，我不守规矩，尤其是学校里那些我不喜欢的规矩。我是个绝对以自我为中心的自恋狂。对此我很自豪，因为这个世界上不是每个人都有资格自称是自恋狂的。我有。因为我是个英俊潇洒大脑发达荷尔蒙旺盛的男人。我自视甚高，自我感觉一向良好。对于参加肉少狼多的高考，我有绝对的自信。我始终坚定不移地相信“天降大任于斯人”、“天生我材必有用”、“人往高处走，水往低处流”这类阿Q式的至理名言。我报考的第一志愿是北大，第二志愿还是北大。我不将就，因为除此之外，我实在想不起来还有什么地方值得我去耗掉四年的青春。
 

 

我他妈还没白痴到相信这丫挺满嘴跑舌头的鬼话。

 

我走过去，小心翼翼地锁上屋门。

 

“老莫”的生日宴计划到我妈那儿搁了浅。她说给我好好呆着准备考试；她说我要是考不上就成了没人待见没前途的待业青年。姥姥说考不上“就去街道工厂糊纸盒”。姥姥是大户人家出身，虽然一辈子没上过班，但知书达礼，识文断字，一直对表姐初中毕业后被分到街道小厂去糊纸盒耿耿于怀，时不时唠叨唠叨吓唬吓唬谁。由此“糊纸盒”成了家里的忌讳。我表示异议，强调我为考试准备充分，认为去“老莫”补充营养对考试是非常必要的。我妈恼了，脸绷成了扑克牌，死盯着我问是不是半个月前刚补充过了。她指的是我和补习班的海洋、小尹和何子上月底在“老莫”聚餐，给何子送行。本来想瞒着她，以免落下话把儿，后来不知怎么说走嘴了，她就记住了。

 

那天饭局上何子吃了不少牛排，算是开了洋荤。我照例点了罗宋汤和罐闷牛肉。哥几个胃口不错，风卷残云般把能吃的一扫而光。闲聊中，我们都心照不宣地避免提到高考，顿觉语言贫乏，除了打哈哈的废话以外就没词儿了。分手时也只是说说一切顺利一路顺风之类的套话，一时竟然感到有些尴尬。也许这就是所谓的“君子之交”吧。走岀了考场，我们又会成为话不投机半句多的陌路人。

 

有了这次聚餐的话把儿，“老莫”的生日饭局彻底泡汤，胎死腹中。生日那天在家吃的炸酱面加上我平时喜欢吃的几样菜。这炸酱面中的酱是我姥姥和我妈的绝活儿，据说秘方是从我太姥姥那儿传下来的，到我姥姥那儿又加了几样调料，从五花肉改用里肌肉，将就我不吃肥肉的事儿妈毛病。这样炸出来的酱就一个字儿，“香”。我虽然不喜欢吃面条，但对这祖传的炸酱面还是情有独钟的。饭桌上狼吞虎咽一通海塞，这生日就算是过完了。

 

随后的那个星期的课只能用“走火入魔”来形容了。各个补习班都进入总结押题阶段。老师们纷纷拉出清单，划出重点，进行最后的指导。我也豁出去了，吃喝拉撒睡除外，其它时间都在死记狂背所有的重点考题，一时半会儿也顾不上和“小朋友”亲热了。我甚至一度确信我那东西从此玩儿完了。

时间在最后的疯狂中过得飞快。转眼离考试只有一周了。到星期天上午，就剩下周末历史强化班最后也是最重要的一课了。

 

那天我起了个大早，为的是占个前面的位子。历史是我的强项，靠着它拿分，因此不敢掉以轻心。讲历史的胡老师是京城有名的押题高手，人称“胡圣”, 参加过高考出题和阅卷。他的课场场爆满，一位难求。我是通过在教育局管事儿的亲戚才得以挤进他的周末强化班。按惯例，最后一堂课是胡圣“露峥嵘”的时刻，是万万不能错过的，并且一定要记下圣人讲的每一个要点，否则以前的就白上了。

 

早上我妈说我整晚上睡得跟死猪似的直打呼噜。“我打呼噜？ 没听着呀。” 我一边前言不搭后语地应付着，一边心里犯着嘀咕。我一向把打呼噜看成是乡下人和体力劳动者的专利。我，一个见过世面的城里人，一个命里注定的脑力劳动者，打呼噜？恶心我不是。不过我确实记得昨天晚上似乎有点儿什么。做了个梦？慢着，那好像不是梦。我想起昨晚上试图勾搭“小朋友”，联络一下感情，但不知怎么没等折腾完就睡过去了。值此多事之秋，我对发生在身上的任何生理现象都敏感到了神经兮兮的地步，尤其是我下边那点儿破事儿。前天一见着海洋就颠三倒四地跟他说我完蛋了，起不来了。见他一脸茫然，我干脆直说是那玩意儿罢工了，天天趴着不起来，问他有什么秘诀偏方儿，因为我听说这哥们儿练气功懂中医。丫挺的眨眨眼楞那儿了。这傢伙是犯傻还是装蒜？我不依不绕死皮赖脸地追问：“你们当兵不玩这个吧，啊？。” “嗯.....偶尔.....暗地里。” 他显然对我古怪的言谈有点不知所措，张口结舌磨叽半天才磞出这几个字，随后连忙岔开说：“等考完了跟我练练气功，有好处。” 接着又讲了一通气走丹田的大道理。我耐着性子听得云遮雾罩，但既然海洋说有好处，就试试吧。当下约定了时间地点，准备考完就开练。

 

紧赶慢赶还是没占上前排的位子，只好将就着找个靠边儿的坐下，挤在两个女生中间。两个小丫头脸蛋通红，看样子也是刚赶到的，从她们身上传出香皂和汗水混合而成的一种淡淡的说香不香说臭不臭的味道。我用眼晴的余光居高临下地左右扫了几遍，断定这二位均属发育不良丰满不足的一马平川型，胸部乏陈可善，只好索然无味地回过神来，翘首期盼着圣人降临。

 

胡圣坐着他的专车飘然而至，象往常一样，打扮得一码整齐：白色的确良短袖衬衫配笔挺的浅灰色西装裤和锃亮的皮鞋。胡圣是个矮小干瘦的老头，满脸皱纹，头发稀少但梳理得一丝不苟，身板笔直，两眼炯炯有神，目光犀利，一看就知道是个精力旺盛的人。他讲课废话不多，直入主题，一是一，二是二，条理非常清楚，极适合我这种强迫症式的病态背书狂。所以上他课狂记笔记。据说把笔记都背下来，应付高考就差不多了。

 

胡圣真是天生教书的料，气场强大，镇得住场面，一进来就如同神仙下凡一样让人充满了希望，好像高考考题已经在那儿招手了。那天他的预感似乎也极好，翻来覆去地强调几个重点：文景之治、安史之乱、张骞出塞、戊戌变法.....。老头儿眼睛瞪得溜圆，不断地挥舞着两根儿瘦骨嶙峋的小细胳膊，声音嘶哑地强调着他说的要点，“要重点做为名词解释和简答题记，基本史实和时间脉络一定要掌握。” 胡圣金口玉言，底下没人出声，只能听见嘶嘶啦啦的喘气和记笔记的声音。

 

听着胡圣圣诣一般的敎诲，我也象打了鸡血一样亢奋了。我和文帝景帝张骞之流纠缠也有一年了，感觉就象养了一群令人讨厌的妃子，想着心烦，没有还不成。现在老头既然挑明了，那就再忍几天，也算是没有白烦恼一场。

 

一下课，讲台前就挤满了还想从胡圣嘴里再挤点儿什么出来的好事者。我也站起来准备到前面再瞻仰一遍圣人。突然有人在我膀子上狠掐了一把。“哎呦！我操你.....” 我疼得跳了起来，疾速转体180度，然后把问候语的后半句吞了回去。一个黑不溜秋粗皮糙肉细眉小眼又高又胖的丫头正似笑非笑地瞪着我。

 

原来是老相识“大姨”，大热天穿着件看着不伦不类的假军装，领口敞着，袖口挽着，一副红卫兵的气派，给人一种十分怪异的感觉。

 

别搞错了，“大姨”不是我姨，是我小学同学兼反潮流战友，姓王，单名一个怡。王怡比我大一岁，在家排行老大，因为她妈是满族，大家都叫她“大格格”。后来不知道哪个缺德带冒烟儿的不恰当地把 “大”和 “怡” 放一块 了，于是“大格格”在外面成了“大怡”。叫着叫着，“大怡” 就被恶作剧式的曲解成了“大姨”。更有好事者在“大姨”前面加了个“她”，于是“大姨”有时候又成了“她大姨”。没心没肺的大格格似乎很是享受这种辈份上名不正言不顺的升级，不时摆出一副过来人的姿态，俨然以“姨”自居了。