又是个人生的转折点。我在调整，情绪在上上下下地波动着。

孩子走了，家里空了。

每天开车上下班，我都从女儿的高中门前经过。曾有一段时间，我都是在期盼着：开学了，不知道她是不是结交了新朋友；要考试了，分担着考试的压力，盼望这段日子快点结束；天要冷起来了，该带孩子去滑雪了；年末了，应该去个暖和的地方度假；春天到了，天暖和的时候，周末出去爬爬山；高三了，得考虑上大学的事了。突然间，这些都结束了。孩子走了，到外地上大学去了。

女儿十八岁生日的时候，我们带她去了个好馆子。她就喜欢吃牛排。这一天她可以在馆子里点酒了。十八岁的花季少女，那个美呀！我的心颤抖着，胸口堵得慌。顶到嗓子眼儿的是一阵阵地向上涌的泪水。

曾几何时，我也是在这个年龄上，充满了憧憬。期待着爱情的到来，盼望着和心上人结婚，想象着肚子里孩子的模样，筹划着她的未来。从她的小手本能地握住了我的手指那一刻，我就被这可怜无助的小东西迷住了。我盼望她成长，又担心她为此付出代价。我鼓励她独立，又舍不得放手。在矛盾中期盼着，突然间，就象瓜熟蒂落一样，她完全脱离了我。我的手里，怀里都空了。我的心里出现了一个深不见底的深渊。

其实，女儿并不是突然间离开我的。这是个逐渐的过程。她是个胆小的孩子，我也不是个太果断的母亲。 三岁的时候，我能清楚地感受到一条绳子牵连着我们。这条绳子也就不超过十米。放开手走出几步，她就频频回头张望，寻找我的身影。随着她年龄的长大，这条绳子也越来越长。六岁时她提出到小朋友家过夜。那天晚上，睡不安稳的是我。十岁的时候，她开始不愿意我在她洗澡的时候从厕所里进进出出，开始锁门。十一岁的时候不再愿意穿我自作主张给她买的衣服，坚持要自己挑选。我失去了看见孩子高高兴兴从我手里接到新衣服时的欣喜。十二岁的时候，不愿意被同学看见她和我在一起。我只好自己躲开一点。十四岁的时候，离开家去参加学校的出游。我把她送到机场，人家头也不回一个，直奔一个男孩子。看见人家互相依恋的样子，我意识到自己已经不再是女儿幸福的源泉，很失落。十六岁的时候，她迫不及待地拿到了驾照，开上车找同学玩去了，我只能发短信提醒她太晚了，该回家了。我耿耿于怀地记着这一切，不情愿地一点点放手。女儿就是这样渐渐地长大，离开了我， 她的身体，她的精神。

我这时才意识到，我这辈子开始走下坡路了。向前看，已经没有什么可期待的了。我一步一回头，走得这叫不情愿呀。我开始注意饮食，保健，护肤，发现自己的健康和美貌不再是刀枪不入的了。原来打算孩子离开家后想做的那些事，突然变得不那么有意思了。有钱，有闲，可就是没有兴致干什么。我突然沮丧地意识到，这辈子一事无成，而且也来不及再成就什么了。日子突然没有了目标，没有了奔头。

夏天里，女儿高中的停车场上空空的。我每天开车经过这空旷的停车场，心里空荡荡的。这个曾经给我带来喜怒哀乐的路上一景，渐渐失去了真实的色彩，从一个有生命的地方，变成一座楼，一个停车场，象任何一座楼和停车场一样，和我不再有感情上的呼应。

我无知无觉地开着车，开进了秋天。上班的路上，我突然又注意到了进进出出学校的孩子们。不由的引颈寻找。依旧是一群生机勃勃的半大的少年男女，穿着新潮的衣服，只是不见了女儿的身影，心头又不由得抽搐起来。我常常停在红灯前，茫然地看着对面左转的车辆从我的眼前拐进高中的停车场。不知从什么时候开始，我开始注意到开车的孩子们。挺有几个亚洲人的孩子让我看到几分我女儿的模样，还有女儿那些朋友们：瑞秋，玛丽安，马克，杰瑞，。。。我环视着四周，马路依然是车来车往，学校对面的购物中心里人们进进出出，提木火顿快餐店门口天天是派队买咖啡和面圈的长队。孩子们成群地从公共汽车上下来，等在红绿灯前，等候过马路。对大部分天天路过这里的人来说，这世界依然如故。

我顿时感到自己的眇小。我内心世界的喧嚣在这个世界中是无声的，是不占据任何空间的。我的喜怒哀乐，生老病死，和我前面的，身边的和死后的无数人的喜怒哀乐，生老病死，不断的变化构成这永恒不变的景观的一部分。太阳落下，明天又会升起。我升上太空，俯瞰这蓝色的，安静的地球。地球仍然在转动，蓝蓝的，静静地，和以前一样。