让一颗麻木的心早日觉醒

我们在最近的文学城博客导读上，看到了蔡真妮女士写给一个家暴受害人的回函。 对待这一类比较通常的家庭暴力问题，我们“对家暴说不” 群组希望借此澄清一些错误观念，说明我们的看法，并且纠正在这个问题上蔡真妮女士对当事人的错误指导。

这里，首先要说明的是，我们非常感谢蔡真妮女士对家暴受害人的帮助和关怀之心，也无意否定蔡真妮女士在其他方面的成就。蔡真妮女士的优美文笔，她的优雅与才思，受到很多读者的喜爱。我们对蔡真妮女士的美满 婚姻和家庭幸福，带着美好的祝福；对蔡真妮女士的热心助人的行为，表达无比的敬佩。但是，我们也不得不遗憾地指出，蔡真妮女士既没有家暴受害者的切身经历，也不具备有关家庭暴力问题的专业知识。她仅仅以自己的一个家庭幸福的女人想当然的“道理”来指导家暴受害者的咨询。对这种方式方法和它带来的影响与后果，我们表示深切的担忧。

那么，让我们来看看蔡真妮女士在几篇貌似合情合理，并且十分体贴人意的回函中，她所传达给当事人以及读者大众的错误观点和方式方法吧。

蔡真妮回函里的错误之一：

她对家庭暴力的错误观念：女人被打是自找的，因为都是女人的错

蔡真妮在她的回函中，没有表达过对当事人的同理心，没有正面的支持她坚持报警的行动。相反地，从文章的开始，她就站在一个高姿态之下，强调女人要在自己身上寻找原因。这也是我们专业上所一贯批驳的“被打之人总有可打之处”，“家暴有理”的观点。这种观点，也就是西方所说的“Blame Victim”，往往是对受害者的第二次伤害。

回函的开头，蔡真妮说：“你们一定是爆发了剧烈的争吵，因为你文章一开始就说自己嗓子坏了，一定是歇斯底里喊了不少”。 这样的评论，意在影射当事人自己冲动，说了一些刺激丈夫的话，引起老公的施暴行为。在受害者报警引起警察上门你干涉之后，受害者老公摄于法律的威力，变成“在愤怒之时”“扇着自己的耳光”。

根据心理学专家们的研究, 自己体虐自己，是有暴力倾向和暴力行为的人，给对方施加心理压力 的常用方式。其目的就是为了让被暴力的一方感到自责。蔡真妮女士不能够认识到有暴力行为的人的行为特征，相反地，她主观认为，该暴力男不仅仅施暴是受害者的错，连他自残自虐，也是受害者的错。

蔡真妮的作法，实际上是帮助了那个有暴力倾向的人，来教训被打的女人去认识自己所谓的错误。

在这里，我们不得不再看一下蔡真妮在另外一篇文章里对于读者的误导。该文因为读者反弹得厉害，被作者连主贴带跟贴一起删除了。该文主要说一对未婚夫妻，经济上女孩靠男孩的多一些，男孩的母亲有些控制欲，晚上女孩用电脑上网。，男孩的母亲想让她睡觉，她坚持上网，于是男孩母亲坚持在旁边陪伴，女孩给未来的婆婆脸色看，于是男孩大怒，发短信让女孩滚，女孩觉得自己做得不对，问真妮该如何补救。

让人大跌眼镜的是，真妮让女孩给男孩母亲道歉，要到“痛哭流涕”的程度。

我们读了那篇文章，不得不长叹一声——国人什么时候能给自己的孩子，给广大的民众上一堂有关“自尊自爱”的课。且不论文中到底是谁的是与非，难道不我们不可以学习怎样良性沟通，哪怕道歉也可以有尊严地道歉吗？“卧薪尝胆”的故事中国人没有不知道的，但是这个故事我们认为是中国文化中的糟粕。卧薪没有问题，尝胆也没有问题，恶心的是这个故事字面里没有表达出来的情节，为了早日逃脱，身为一国之君的勾践耻尝夫差的大便。如此行为扭曲的国君，在消灭了敌人之后，不能想象他会成为一个心态正常的人，枉论一个心态正常的君主。

痛哭流涕跟下跪求饶，都是用把自己的尊严踩在脚下的形式来道歉，这样被教导出来的人可能尊重别人的尊严吗？

我们生活中常常会遇到这样的误区：一个男人为女人自残，或者一个女人为男人自残，旁观者会劝那个人说，TA这样做是因为爱你，不惜伤害自己来爱你。

一个人把自己的自尊踩在脚下来屈就对方，旁观者更会说：TA爱你爱得自尊都不要了。

错，这是一个错误的概念。这不是爱，这是占有欲，不惜一切手段占有对方的感情，不惜自残以及泯灭自尊来达到让对方歉疚的目的，这种人往往带着毁灭性的，施虐性的人格，跟这种人结成伴侣，一旦他们的目的达到，变成施虐者的可能性非常大。

在分析直接导致这次冲突的“不收拾碗的事情”上，蔡真妮评论更有甚之。蔡真妮说到：“昨晚你心里真正在乎的其实是：他吃完饭跑没有影了，你想知道他到哪儿 了，干什么去了，但却用不收碗来表达你的不满和焦虑，”“ 如果你就是忘记了，那倒也没什么，关键是你把自己的饭盒收起来，不管其它的，明摆着是故意的，你婆婆生气生在这里，她不知道你想给老公点眼色看看，以为你 在等着她收。” 蔡真妮全然无视作者自己文中说明的情况。在一天陪伴孩子在游乐园里玩耍，帮孩子做作业，讲故事的同时，当事人同时惦记着儿子“一直未吃饭。所以，桌上的饭 菜一直未收”，以便孩子“还有可能要吃”。蔡真妮一味的强调当事人的沟通有问题，没有就事论事，需要自己找找自己的原因。按她的说法：“我希望你能回想一 下昨晚的整个过程，想一想自己怎么样做可以避免掉激烈的冲突？如果你想不出来什么办法，冲突还会继续发生”。

这种思想，好像在说，这个家是女人和婆婆的家，没男人什么事儿，所以男人怎么做都是对的，女人要像个钢铁战士，承担一切不得有怨言才能避免挨打。

讽刺的是，在蔡真妮的新浪博客，该贴主是这样回复的——她老公吃完晚饭出去找人下象棋去了。

吃完晚饭扔下饭碗出门下象棋，这个场景是否非常的熟悉？真像我们幼年的时候生活的乡村情景：男人出门打牌下象棋，回来看见碗没收，开口就骂女人——你这个懒婆娘！

蔡真妮如此这样对男人的行为和责任不加评论，对婆婆的做法不予批评，而单方面的要求身为妻子的女性完美，传授她个人的贤妻良母外加虚情假意的所谓沟通方式，让一个在家中没有得到丈夫和婆婆的基本尊重的女人，忍气吞声，委屈求全的行动，避免冲突，这不仅仅是对女性的苛求，更是对家暴处境里的女性的误导。如此以往，女性的完美需要建立在失去自我的基础之上，女人将一味退让，婚姻中的施虐问题将更加严重。 最后当事人只能深陷泥潭，不可自拔。蔡真妮女士的初衷可能是去帮助一个因为家暴来求助的女子，而事实，她的观点是误导人的错误思想，是对求助的女人的进一步伤害。

蔡真妮回函里的错误之二：

她不了解什么是正确的帮助处于家庭暴力中的女性的态度和方法

蔡真妮的思想，其实是患了“好女孩综合症”的一种代表。

“好女孩可能还会有一个特点——固执，她们认为自己的做法不仅正确而且实用，她们还会认为自己站在道德的制高点上，认为自己是值得别人学习的楷模。”

这种思想最大的危害是，让受害者认识不到她们所处的处境是多么险恶，施暴者的问题是多么严重，失去对这种病态的两性关系的警惕，而是一味地检讨自己，最后发现自己一无是处，失去了最后做人的自尊和自信，精神上被施暴者完全控制，成为他们的依附。

让我们看看专家Lundy Bancroft所建议的如何帮助受虐妇女的方式吧。

问：假如我的女儿，姐妹或者女朋友在家中受到虐待，我应该如何正确地帮助她？

答：如果您想为您所关心的受到虐待的女性提供一些切实可行的帮助，那么就请您明确牢记这个原则：您一切行动的目标，就是要与她的施暴人的行为完全相反。例如：

1. 施虐者：给她巨大的压力；而您应该：耐心。

请记住一个受虐者，她需要时间来理清她的思路来应付她的处境。不要让她依照您的时间表来决定何时对施虐者说不，离开他，给警察打电话，或其它任何您要她采取的对策。您要做的是，对于她何时采取行动的问题，尊重她自己的判断 – 这是施虐者从来不会对她做的事情。

2. 施虐者：贬低她；而您应该：平等对她。

避免居高临下，好为人师。专业人员，一样需要注意这一点，甚至更要小心。对一个受虐妇女，如果您表现得比她更聪明，更有智慧，她所经历的一切根本就不会发生在你自己身上，那您无意中就表明您比她高一等，而这恰好就是施虐者对她说的。请记住，行动比语言更有说服力。

3. 施虐者：认为他比她自己更加懂得什么是她的需要；而您应该：让她自己当作她生活的主宰。

不要以为你比她更清楚她需要做的事情。我曾经给过一些受虐妇女我以为正确的建议，后来却被证明在当时的情况下，其实非常糟糕。您要问她怎么样做最好，在不施加压力的情况下，提供建议，如果她认为有些行动不合适，尊重她的解释。不要命令她去做这做那。

4. 施虐者：在交谈中占据主导权；而您应该：多听少说。

您可能很想向她证明他就是个垃圾，想分析他的动机。但你要是说得太多，无意之中就显得你的想法比她的重要，而施虐者就是这样对待她的。如果您想让她知道，她的情感和观点是值得尊重的，那您就必须证明您尊重它们。

5. 施虐者：认为他有权控制她的生活；而您应该：尊重她自主的权利。

她有权作出和你的建议不同的决定，包括继续同施虐的伴侣生活，或分居之后回到他身边。对受虐妇女，如果你的行为显得好像她的生活属于你，那你就不能让她相信她的生活属于她自己。哪怕你不同意她的选择，你也要支持她。

6. 施虐者：以为他比她更懂得她的孩子和他们的需要；而您应该：把她看作是一个合格的，有爱心的母亲。

请记住，对受虐母亲的孩子，没有一个简单的办法来决定对孩子最好的选择。即使她离开施虐者，孩子的问题不见得就结束了。分居之后，施虐者有时会把孩子的问题弄得更加糟糕。除非您对她面临的各种复杂选择有一个切实深入的了解，否则您无法帮她选择如何做对孩子最好。

7. 施虐者：替她思考；而您应该：同她一起思考。

不要把自己当作教师和救世主。您要做的，是和她组成平等的相互尊重的团队。

请注意，和施虐者相反，并不表示处处和他说相反的话。如果他乞求她：“不要离开我，不要离开我，”而你在另一面一再强求：“离开他，离开他”，她就会觉得你和他一样，你们都在强迫她接受你们的选择。你们谁也没有鼓励她去思考和面对这个问题：“你自己想怎么办”？

（原文请见：http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=201102&postID=17388）

总之，求助的人，需要的是具备专业知识的指导，而不是去接受“好女人”思想的洗脑，成为进一步受伤害的替罪羊。蔡真妮对于当事人在压力之中，努力培养起来的一些珍贵的自信心，非但没有鼓励支持，反而提出质问，让其产生自我怀疑，和无条件的退让。这样的方式方法，不是教育人帮助人，而是让人倒退，对当事人的进一步伤害。

蔡真妮对自己这样的指导持有这样的理由——她是老公要离自己都坚决不离的人，他家为什么可以在国内生两个小孩？她老公在外面有本事，她不要离婚。这一点没有什么好劝的。

这话更让人无语——咨询者因为自己不懂，不知道该怎么做，才会来咨询，如果事事都按照咨询者的意愿来说，那还要专业人士干什么？好比一个癌症患者上来咨询，按照病情，医生应该建议开刀后辅助化疗或者放疗，而病人坚持说，我不希望开刀，开刀后身体不再美丽，难道医生要顺着她说，不开刀你也不会死，保守疗法一样能保命？

如果患者说，我借助精神的力量宗教的信仰也可以治病，你医生该持什么态度？

医生的态度应该是——我把真像和事实告诉你，选择权在你。医生也需要尊重患者的决定。

关注这个遭遇家暴而求助的女子

我们是女性家暴受害人的SupportingTeam。我们将遵循爱护和支持受害人的原则，聆听求助者的倾诉，陪伴受害妇女，共同思考，走过难关。下面是我们向这位求助的女士提供的参考意见：

1. 我们坚决支持，这位求助女士所坚持的打人报警的行动。我们认为这是对她人身安全的一个保障。我们同时会建议她，教育孩子学会报警。因为很多时候，没有法治的有力约束，打人的行为还会重演。

2. 我们希望，这位求助的女士能深切认识到自己婚姻里的危机。如果这样的施虐行为继续地恶劣，她要有离婚的决心。因为没有这个决心，光靠报警，对于改变家庭暴力没有效果。

3. 我们希望，这位求助的女士不要对施暴者再抱有幻想， 因为他的原生家庭也有施暴的倾向，而且原生家庭非常介入他们的生活。我们建议，这位求助的女士需要在婚姻中做好保护自己的措施，其中包括，经济上争取自己的权益，保护自己的经济利益，设法保留一些应急的私房钱。对自己的职业不要放弃。对个人发展有所目标和规划。在生活中，我们希望这位求助的女士，建立起一个自己的Supporting Group。 不封闭自己，保持自己的自信心，保持对施暴者的有意识的洗脑行为采取高度的警觉。

4. 我们建议，这位求助的女士从一件件小事做起，逐步在婚姻和家庭生活中建立起自己的疆界。比如，我们翻看了贴主以前的博文，贴主丈夫的父母重男轻女现象严重，婆媳曾经就子女的教育问题发生过冲突，婆婆是根本性的思想问题，媳妇最多是方式方法问题。在这种情况下，我们认为贴主唯一能做的就是坚持自己的心理疆界，坚持原则，在大是大非的问题上不退让，但是战术上要迂回委婉，尽量保持有理有节的态度。

实在秀才遇到兵无法沟通的时候，只能做好婚姻破裂的准备。

保持婚姻，不能以牺牲下一代的健康成长为代价。

我们愿意以我们最真诚的态度和热情，拥抱每一位遭遇家暴前来求助的姐妹们，为大家排忧解难送温暖。让我们走到一起，共同“对家暴说不”。


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