没有了马杪，不知这些话写给谁听，心里想着要不寄给冯永军 吧 可是还是会被不理解，算了，自从和马杪断了联系后，自己真的是处于无人理解的荒漠中。 不快乐，这段日子为什么就是，没有了那单纯的快乐，不知道，只是自己一直都无法真正轻松和释怀。 出国的愿望已经达成，可是我为什么突然失去了方向，最近功课也特别不容易做，听不太懂老师的意思，在课上的时候和绝大多数中国学生一样默默不语，不是不想说，而是有一种桎梏，语言竟然是最大的障碍，悲哀阿，自己想着与众不同，到最后，不也是一样的结果。我突破不了自己的弱点，拖沓的作风，还有所谓的面子，为什么我不能做到令自己满意。 作业每天都在跟进，可是还是达不到老师的要求，而我也变得越来越迷惑，到底要怎么做我才算是跟上了进度。别人的工作护照网上可以申请，而就这么简单的事情，到了我这里变得极其复杂，来了这边，不敢和人交往，而交往的人又多以谎言相告，我不知道是自己固有的本性，还是勉强满足自己那可怜的虚荣心. 从网上当下来那么多好玩的东西，笑话了，图片了，都不知该发给谁一块欣赏，一块笑，不敢发给冯永军，他会说我无聊，有那么多时间就不能干点正经事，现在的生活也是特别悲哀，不像以前，可以写给马杪看，可以说给他听，而且他也不会骂我嘲笑我什么的，所以，这样看来，冯永军带给我很多的束缚，我不敢和他无拘无束的交谈，放不开，怕他会不高兴不喜欢了什么的，哎， 我真的是失去了快乐，看来爱一个人真正做到的是和他在一起无拘无束，不会去计较他会不会有什么样的想法，你在他面前不用伪装什么，，但是现在，我做不到，感觉很累，在他面前撑得。我现在真是有些想马杪了，那种感觉就是，你知道无论你说什么做什么他都会理解，哪怕是你那种小孩子的想法，他都会很宽容的报之一笑，他不会和你斤斤计较不会告诉你不能这样不能那样，他不会希望你变成另外一种性格，马杪他不会说那和我有什么关系，他不会说我不知道，那是你的事情，他会让我不要在埋头看书了，不要总是呆在图书馆，会变成大熊猫的，他愿意和我分享所有我经过的快乐和不快乐的事情，他不高兴的时候会给我写信，哪怕只言片语，他会说他想飞，哈，已经过去这么长时间了，我还是会记得我们信中所有的细节， 他比我早一年毕业，毕业的时候他很茫然，甚至决定要断了我们的联系，有一段时间不再给我写信，我很伤心，发了疯似的给他写邮件，终于他肯回我的电邮了，他向我道歉，骂自己自私，因为害怕这段感情没有结果，他自己选择结束，他很伤心，告诉我以后再不会发生这样的事情让我担心，好像还说他不喜欢电邮，没有感情，告诉我回信的时候不要把他的信隔成一段一段的，我当时好开心，笑着告诉他以后不会了，那个时候我们的感情又进了一步，越来越考虑将来的事情了，而他的态度也变得很明朗了，终于在以后的信中向我保证给他两年的时间，他要到内蒙来，我当时既激动又害怕，两年的时间太长有太短，现实中我们会不会相处的好，所有的担心和憧憬一时间填充了自己全部的内心，当时就是在安安稳稳的等待着他的到来。突然一天晚上我收到了一封信说他出了事，写信的纸是废旧的稿纸，上面还有泪痕，那个时候他是在南宁 ，在那么紧张的情况下依然给我写了信，告诉我所有的情况，不要我担心，然后说自己是个坏人不能再拖累了我，我当时记得是一下子呆了，那时还和小华她们住的时候，然后我就傻笑，晚上睡觉的时候都没有觉得他说的是真的，就这样和他断了联系，以后的日子照样平淡的过着，而我只有在晚上才会舔着自己的伤口，让它慢慢愈合。转眼是到了04年的三月多，我和冯永军有了接触 ，也许现实让自己孤单了很久，感觉有了依靠，就一谋心思的投入到了和冯永军的恋情当中，对他的好超过了自己的想象，可能是自己在弥补，也可能是自己的天性，没有考虑太多的情况，就任由自己和他发生了关系，这不是偶然的现在回想，精神恋爱已经谈的过了期，更多的是需要肉体的安抚。 最可悲的是七月 的时候，马杪突然在校友录上给我留言说他来了，我不知道我们算什么，恋人，还是朋友 ，只是他对我亲昵的称呼还是没有变，飞 ，在他说起来的时候是那么顺口，而现在的男朋友冯永军却从未这样称呼过，讽刺也许是，是的 他来了，当时的我惊呆了，眼泪不由自己的流了出来，我很难受，也仿佛是等待了这么长时间终于有了结果，而这个结果却是在混乱的情况下发生。我肆意 的留着眼泪，有喜悦，有恨，也有不甘，所有的情况蜂拥而来，我丧失了招架的能力，打电话给燕茹，和娃，他们是唯一知道这件事的朋友，我哭着和他们说，说他来了，他真的来了。 当时他许诺的时候说无论发生什么情况都回来，除非世界末日到来才能阻止他，我没有相信，而现实是最好的证据。 之后我就不停的给他留言，留 联系方式，留一切可以找到我的方式，可惜的是 ，他说要安定下来再找我，我又在等待中生活，那个时候我已经开始办出国了，等待，等待他，等待签证，等待冯永军对自己感情的改变，我浪费了所有的时间在等待虚无的东西中，有结果的只有一件事情，就是05年的三月多我拿上了去澳洲的签证，转眼六月多我到了悉尼，依然还和以前一样孤独的活着， 还是很怀念马杪，那个能够理解我，宽容我的人， 也很怀念冯永军，带给我数不清的伤害和性体验的人，