前一段与一个前男友在网上偶尔相遇。 他有些惊讶我还未找到幸福。 我对他也是同样的想法。 但我并不惊讶。 因为根据对彼此的了解， 我们的共同点就是过分保护自己。

   我们二个， 按世俗的说法， 应该是同龄人中条件比较好的， 有decent 工作， 不错的相貌气质， 经济条件也尚好。 但我们有致命的弱点， 就是很挑剔。表面是挑剔，背后的原因是恐惧， 恐惧受到伤害，恐惧失去自由， 恐惧再一次失败…… 再往深处看， 是懦弱，是胆怯，不成熟，是生命力孱弱。

   单身是个选择。 这个世界上没有嫁不出去的女人， 或讨不到老婆的男人， 条件再差的男女都可以如愿有个伴侣。条件不错的男女还在单身， 不外是选择了自由/保护自己/不愿分享/judgmental……

   其实不仅我们俩， 刚单身几年之内的男女， 都有过分保护自己的倾向，很容易judgmental。因为失败了一次，带着过去伤痛的包袱，这次要好好睁大眼睛找一个完美的伴侣，不能有差池， 因为关系到我们的后半生， 尤其我们深信我们的关系是要until death do us part:)。

   所以我们看各种“条件”： 年龄，工作， 经济状况，外貌身高，体型………。 即使这些合格了， 我们还看对方的个性，沟通，如何花钱， 家庭， 儿女……。我们忘了 对方是个…….人, 而不是条件的组合。

   我们judge所有的方面， 对对方，火眼金睛地，观察对方的蛛丝马迹， 在这样显微镜侦查之下， 几乎所有的人都被评判的体无完肤，他/她的短处被无限highlight, 自然有些困难相处下去。所以我们动辄分手， 动辄换人，因为我们感觉良好， 我们会找到更好的。 结果是……我们还在单身。

   不是没有遇到好的人， 条件相符的， 但我们最终失之交臂了， 原因是我们focus 在对方的缺点，无限放大了，完全忽略了对方的长处。

   过去的伤痛印记在内心深处， 当看到对方的某些行为与他过去的伴侣给他/她的伤痛有连接， 警报拉响，他就想要逃之夭夭， 以为分手是最好的选择。 其实往往是张冠李戴，每个人都是不同的。有了问题，我们不大会沟通，或不愿意沟通，分手是最快摆脱痛苦的捷径。因为我们已活的很累， 太复杂的沟通，努力， 我们不愿意做。

  与年轻时不同的是我们已有些伤痕， 我们对于被伤害的恐惧大于爱。

   人到中年本来就心如止水，铜墙铁壁，要建立一个长期关系，需要比年轻时更多的诚意， 勇气和包容。如紧紧地关闭心扉， 保护好自己不受伤害，那么要建立一个长期关系恐怕是遥遥无期的。

    当我们意识到这个世界是不存在完美的伴侣的，那可能就是单身n年以后了。

   不过我们并没有白白经历了这些挫折， 我们学到了很多，走出在家的舒服圈，被逼的破茧而出，无论是约会， 或是进入一个关系， 我们在与人接触，碰壁了， 我们自我调整，我们也在成长。

   自然单身的日子也可以是美好惬意的，我自己就很享受，也见过几个单身不婚族过的潇洒不羁。我也明白人生是个旅程， 单身也是一个应该享受的阶段。就是怕太享受了。 当然单身并不意味没有伴侣。实际上单身的生活可以很丰盛。另外现在有Meetup, 你也可以凭兴趣参加各种活动， 也可以认识各种兴趣相投的朋友；

   经历过婚姻， 也明白大多数的婚姻是千孔百疮的。 自年轻时至今遇到过太多的婚姻内的男人向你示好，而这些男人表面全是正人君子。有时想想婚姻中的女人实在是处于弱势群体。所以也不觉得婚姻是唯一的出路。

   然而爱却是必须的。生命是一段充满挫折然而奇妙的旅程，尽管我们历经艰难， 心可能一次次破碎，生命却在破碎中向前， 让我们活下去的就是希望和爱。

   生活在多伦多的我们， 现在严阵以待一个严酷的冷冬的到来，然而“冬天来了，春天还会远吗？ if winter comes, can Spring be far behind?"

  所以享受目前的冬天，因为它可以是个充实自己， 学习爱自己的过程。

   想要找到爱， 就先要爱自己，只有填满了自己， 满到溢出来，才有能力付出爱。假如我们自己空洞苍白，我们期望对方给予自己爱，注定会失望的， 就像二个爱的乞丐互相向对方索讨爱。

   让爱充满了自己，爱到溢出来， 然后给予，打开心扉， 是我们遇见爱的唯一途径。

   引用童话书《爱德华的奇妙之旅》：“打开你的心扉，有人会来的，有人会来接你的。不过首先你必须打开心扉。”。“如果你不打算爱与被爱，那么整个生命之旅都是毫无意义的"。

    与所有寻爱的人共勉。