马上又要过年了! 可是心里很明白，过了这一天，日子照旧，明天与今天不会有任何不同。

明天年三十，还是调休一天，早上预约了去理发，中午和熙熙子夫妻吃火锅，晚上继续168轻断食。一年前谁也想不到疫情肆虐了一整年，而更让人发慌的是到现在还没有结束的迹象。作为回国的仪式感之一，总想着回国再理发，头发长得老长，已经及腰，可没人来娶，每次洗头看到一团落发都忍不了。晚上运动完洗澡，头发也很难自己干，湿着头发去睡觉真是不舒服。

去年的这个时候，我和熙熙子两个人收拾行装，轮流开车六个小时去勃艮第参加圣文森葡萄酒节，痛痛快快地玩了两天，喝了Chambertin村的若干Grand Cru。天寒地冻虽然冷，但心里美滋滋的。当时疫情还只是在国内，欧洲没被波及，我们去Nuit-Saint Gorges的一间药店买口罩，也只买到了两只。不过一年，戴口罩就成为了我们生活的日常之一，而恢复到疫情之前的时光竟然变成不可期待的事情之一。不可期待的，还有敞开心扉，裸露自己的身体让别人在上面扎刀，而自己能做的就是低着头看着血流不止。

这样说话过分了......其实过去的一年是快乐的，久违的快乐。不是卖酒挣到钱时的一时之乐，也不是贪恋杯中物时短暂的迷离，这种快乐是一种持续的安心和期待。我原以为我没有这个能力了，喜欢一个人的能力，可是因为他的稳定输入输出，我的心情虽然经历着起起伏伏，但却是吵架也想跟他吵的快乐。只是这次，我不想再劝我自己了，不想劝，因为日子还长。或许，也很短，如果新冠把我带走了，我甚至可以和这场被世界记忆的大事融为一体，毕竟我一个平凡人，资质平庸，家庭普通，没什么雄心壮志，不想被任何人注意，在自己的小角落里停停走走，为点小确幸欢欢喜喜，就是我过去的小半生唯一的期愿。马上就四十了，这条路也就是这样走过来，是否踏着荆棘，脚底板是否流血，眼睛里是否含泪，都没什么可说的，因为路是自己选的。一件事的责任最后都在自己肩上，跟谁说能搏到同情吗？有说的功夫，就把事情给做了，我就是想不求人不靠人过完这一生。临死的时候，我就自己去跳海，绝不给任何人添麻烦！

我也只是在这里发泄发泄吧，跟谁去说呢？跟老妈？人已经走了两年多了......虽然我这么爱老妈，理解她的苦，心疼她的人，可是对她也只是报喜不报忧。给老爸？从去年分开，我一整年没有主动跟他发过三次微信，他愿意怎么活就怎么活，愿意怎么过就怎么过，我不想也不会插手他的事儿。跟老姐她俩？她们操持一家人，够忙够累的了。跟老哥，哈哈，他一向当我死了的，从来是不闻不问。家，从老妈离开的时候，就已经分崩离析了......我是早就没有家了，从我22岁离开父母那个家，就再也没有过家了，一个人在这世上流浪，命中注定不能过安稳生活。就是跟他，也没有任何奢望。不奢求什么，也不保留什么，是我太容易觉得被攻击，还是他攻击性强而不自知，我对于自己喜欢的人一向是没有底线地接纳包容，直到某一天发现自己被轻视被攻击被背叛。反省，做大人，他的话我怎么就听不明白呢？

我听得明白。我还是首要做自己，继续运动，减肥瘦身，这是一件带来快感的事情。疫情减缓之后，我还要去做新的尝试，我不能再畏手畏脚了。七年前我想去学跳交谊舞，没去；四年前，我已经死过一次了；去年，我活过来了，我要更好地活下去，好好打整自己。让疫情快点过去吧，让正常的生活回来。