当我提到要写这一篇小文的时候还没想好准备写什么，连题目一时也不能定下来，只是觉得需要写点什么。当我草草写完整篇以后仍然感觉未尽其意。这时才沉静下来探问内心究竟，终于找到一些收获。

有一位朋友，原本只是挂名基督徒，转眼之间竟然就信了。抱着《圣经》不肯放手，并且把所有的忧虑全抛给上帝。表面上看不出她有什么变化，但想到一个人忽然被圣灵充满令我十分惊奇，所以每隔一段时间就会过去打探：你，还是那个状态吗？她竟然如同一尊雕像将那姿态保持下来。

我却没有这样一步登天的福缘。所以当存在兄一直在讲“只要看清一切都是幻觉”的时候我接不上话。如果能看得足够清楚我决不会跟幻觉一般见识。大概这就是小谢兄所说的“以佛性（或人性）为支点”。你若没有看到天空中的能量漩涡你就无法画出梵高的天空。我没有生出翅膀可以飞到山顶所以只得一步一步走在自己的路上。我知道这很笨也很慢却别无选择。有人可以直接从梦里醒来，有人需要被不停地摇动。

好友问我，你怎么知道你正在从梦中醒来而不是进入更深的梦境？

我答道，我不知道我也不关心。我只知道我过去是什么样子而现在又是什么样子。

我记得曾经的那些敏感嫉妒争强好胜自以为是不肯原谅不屑感恩。虽然它们眼下还是会不时掠过我的心头如同一只鸟儿的影子在大地上划过，但我不再厌弃它们惧怕它们躲避它们而它们也不肯住下来与我厮守。

我记得那时我活得多么辛苦多么焦虑多么不快乐。快乐需要十足的理由才被允许从门缝里挤进来。我偏喜欢与焦虑痛苦推杯换盏一醉方休。即使笑的时候我自己也看见眉眼里的忧愁不像现在这样笑意可以从心底里溢出来漾开去。

我记得我曾看世界如同遍布陷阱危机四伏的丛林每一棵树后都闪着冷光而我自己如一只无处藏身的小兽。如今世界却开始向我展示出它的妩媚温柔，阳光穿过枝叶幻化出绮丽的色彩清风拂过林间如浅唱低吟。虽然我依旧不知哪一个是它的真面。

旁人烦愁的很多事在我眼中已经云淡风轻一笑而过。我对自己的样子越来越满意，那种懒洋洋间独自把玩心头好的满意。有时会想，即使让我年轻二十岁我也不肯拿现在的样子来交换（因为还没有人给出offer）。唯独现实生活中的困境却是一个串着一个的连环套，始终解不开。有时胡乱联想，觉得那困境安排得格外周密，这两三年里它坚定地跟着我而困扰的程度将将在可以承受的限度之内，让我不能避开只好应对，倒像一个铁面无私的陪练。人在迷茫之中狠是需要一点自恋精神，我于是揣摩着THAT正借此将我引向开悟之地。一想到命运待我如此煞费苦心我不免膨胀起来，抖擞精神等待天降大任。

前两天读到《楞严经》里如来说众人 “以无常为常”，“为什么你要以摇动的东西为本体，以摇动的东西为实境呢？那么，从始至终，你的心心念念就随顺着摇动的事物而生生灭灭，从而就遗失了本真心性，行事作为生出颠倒。”忽然间意识到，其实我从来没有真的想要开悟。我的心一直悬吊在无常的事物上面随之摆动。我尽力捕捉着耳畔飘过的风声留心着日间光斑的跳跃追寻着摇曳无定的碎影。我想如果我能抓住每一个瞬间或许就抓住了一段永恒。我乐于谈论幻相，就像《黑客帝国》1里那个雷根，一面津津乐道关于牛排的幻觉一面沉溺在牛排的美味之中。我想要的是靠着认识幻相去建造一个美丽的幻相，却没有意识到这就跌入了一个完全的矛盾之中。当我心心念念将关注落在幻相上面的时候，我已将幻相当成真相就再也无法看见幻相了。原来我一直站在世界的边缘看向对岸，从没想过要真正跨过那条界河。

想像中，不知从河岸的另一边看过来是否会有“回首来时路，尽在云雾间”的感慨。到那时，你到底会忘记了“我是谁”还是终于想起了“我是谁”？

附言：那回读到石兄说“把世界看成一棵树”，心中赞叹那心境的开阔辽远。本打算借此文夸一夸他天马行空毫不拘泥的思维。写着写着竟然丢了。：）

感谢小谢兄分享的视频。我希望自己能在生命的天空看见更多的美丽。