即便是现在我也不是很清楚自己到底是不是也患有产后忧郁症，只是知道那段日子里，我的世界只有她没有我，在照顾出生宝宝的岁月里，我丢失了自己。
在电视杂志上常常看到有关“产后忧郁症” 的报道，不管是医学上的说明，还是各种母亲伤及幼童的案例，我都觉得离我很远，甚至好奇地想，拥有那么一位惹人怜爱的宝贝还会忧郁？真的不可理解。事隔多年，眼看着孩子上学，一天天地长大，有时候我试图回忆小时候她出生那会儿，我日日夜夜尽着一个母亲应尽的责任照顾她，究竟那时候有多少快乐，怎么就一点儿也想不起来了呢？对于那个比自己生命还看得宝贵的小婴儿，我付出的决不是一点一滴的爱，现在想起来，照顾出生儿的忙碌和适应初为人母的角色，让我无暇顾及享受那份拥有新生儿的快乐，可以说陪孩子在一起的快乐是无限的，只是我的快乐被无限的忙碌所掩盖了。不仅是忙碌，生活中角色的转换让我来不及适应，就那么莽莽撞撞地开始了当妈妈的生涯。
想到从前下班时往家里打个电话，只要讲出晚餐的菜谱，回去一定是一桌香喷喷的饭菜等着我。就是出国留学后，照顾的最多的也只有我自己。现在偏偏一下子出来个完完全全每时每分都需要我照顾的小小的婴儿，弄得我时常手忙脚。虽然小婴儿只是躺在那里，但是光是吃喝拉撒睡这几项凡人世界的最基本的生活，就会让我忙得马不停蹄。别看那么点儿的小孩儿，竟会有如此充沛的精力，让我羡慕和妒嫉。本以为出生婴儿吃饱了拉完了除了睡觉就是睡觉，对我来说那只是一个不可能实现的梦幻。晚上九点以前入睡是梦想，白天即便是来个午睡，等我收拾了浴室打扫了卫生，换下浸着孩子奶汁及叫不出名字的混合溶液的衣服，好不容易洗个澡，躺下来刚刚想放松休眠一下，一扭头却看到了那双水汪汪的眼睛，好奇地望着我咿咿呀呀一阵，接着换尿布等重复性的工作开始，我知道战斗又要打响了。现在我可以告诉所有的妈妈，拥有一个晚上七八点就能入睡的婴儿是你们前辈子修来的福气。
即便是现在我也不是很清楚自己到底是不是也患有产后忧郁症，只是知道那段日子里，我的世界只有她没有我，在照顾出生宝宝的岁月里，我丢失了自己。
刚刚脱下了青春的装束又马上换上了当妈妈的宽松肥大的装扮，不管我是否准备好，仿佛眼前人生舞台的大幕布，就这么突然间拉开了 , 站在这舞台的正中央的那个欣喜过后幸福过后就陷入了无休止的忙碌中的人就是我。四周漆黑一片，那盏聚光灯正好照在我的身上，照在怀中的那个小婴儿身上，那温柔的光芒仿佛告诉，她是我未来和希望。
就是这个未来和希望突然见占满了我的整个空间，整个脑海。如果不是重新翻看相册，竟然还没有发现，从前酷爱拍照的我，在孩子成长的最初的几年里，拍了不计其数的相片，主角永远是孩子，当妈的永远是那个举摄影机的，那时候就是觉得看见孩子笑就够了，还要什么呢？逛街进商店眼睛里看到的都是和孩子有关的东西。给自己的就干脆就再也不提了。
事隔了这么多年，我常常想到底我对于孩子的出生有没有做好准备？其实那大多数的只是物质上的，买了婴儿的用品，看了养育婴儿的书籍。但从需要别人呵护的人，到肩上要担负起养育幼儿的重大责任的这种角色的瞬间转换中，我的确没有想到过要有任何的心理准备。在奶瓶尿片哭哭叫叫的日子里，不知不觉中渐渐的失去了自我，这指的失去那种精神情感上的独立。就因为我没有留给自己哪怕是一个小小的空间，来作自己喜欢的事，听首音乐看个故事，哪怕是静下来品尝一杯茶，而我却连这个都觉得是浪费了照顾孩子的时间。
孩子的一颦一笑一举一动，就像个线绳一样时刻牵动着我的心。旅行中看到秀丽的风景，我也会无动于衷担心凉风把她吹病了，去参观游玩也尽量考虑到是否也适合孩子。孩子还不会走路的时候，我很少出门运动，就怕吵到她晒到她。后来我们回到美国后，在很多地方我看到了许多妈妈推着婴儿车跑步，即便在国家公园等旅游区里也有许多宝宝被妈妈或爸爸背在胸前身后。路途远的小孩子就坐在专门的车里被拉在自行车的后面，每每这时我真得很羡慕他们。
这种把自己整日放在忙碌而喜怒哀乐都围着孩子转的日子，让我没有体味多少快乐，或者说是那种快乐被一天天琐碎和繁忙所掩盖。我的心目中养育小孩只快乐和辛劳的比例常常两头颠倒。面对诸多的变化，我不懂也不知道应该怎样调节整个情绪。直到后来听到朋友们讲她们都曾经历过要崩溃的阶段，我才舒了一口气，原来自己还是那么伟大，一个人竟扛过来了，我又一次问到底我忧郁过了吗？
有时我会觉得有了孩子限制了许多我的活动，虽然这种限制是出于极度关爱和在意，每当我独自出门时办事时，心里会挂念着的还是家里的孩子，即使有先生老人照顾，可我就是坐立不安放心不下。哪怕是孩子刚刚会走路，我带着她在院子里的游泳池边玩，都会猛然闪过一个不好的念头，她不要滑到泳池里去了。有时候失去了从前那种被当成关爱中心的感觉，偶尔也会有些失落，可是那时我并不觉得怎样，相反随着照顾孩子的时间越久，我越发现，孩子的快乐竟成了我唯一而仅有的快乐。
现在才发现，如果没有迷失自己，跟孩子一起成长的日子，当妈的一定不会忧郁的。
