这周看了网友乔一写的抑郁症，我特别庆幸自己因为抑郁症，而因祸得福。

在我的博客里，曾经写下“焦虑症”，但我可没有乔一的勇气，贴出来，将自己的伤和痛，剥得明明白白，给众人围观品评。

我现在写下来，一是要支持这样勇敢和无私分享自己人生经验的网友，一是鼓励同样经受抑郁症的病友，走过阴霾，就是晴天。

我要写下忧郁症如何让我重生。

（1）我的抑郁症的体验

没有经过抑郁症的人，确实不太能够理解。

我的抑郁症还算轻微，但确实是种病状，不是简单的一时想不开。我有很长时间，一天只能睡三到四个小时。我那时是单身母亲，又工作又读书，这样的压力，正常睡眠下身体的负荷量都很巨大，何况睡眠那么少，身体的亏损消耗根本弥补不过来。

时间一长，身体就提抗议，开始罢工。每个人的身体，都有“survival mode”，能尽量减低身体的消耗；长期睡不着，慢慢地，我就吃什么东西都没有感觉了，对情感类的反应都很迟钝，也就是说，喜怒哀乐，我通通难以感受。唯一的例外，是看到我的女儿，好像还能有一点高兴啊，担心啊那样的情绪。也就是说，母性的本能，还没有丧失掉。 那时就是过着行尸走肉般的日子，毫无生之乐趣。

最痛苦的时候，我也有轻生的念头。 但是做单身母亲，心里头就是放不下那个孩子。我怕我一跳楼，转天孩子醒来，还不得吓坏了。在阳台上望了那么多晚的星空，总是下不了决心。一次我真的觉得撑不住了。半夜给妈妈打个电话，把女儿托付给她。我妈听了，又急又怒：“那是你的孩子，你当妈的不管，孩子还能指望谁？你这样的心理素质，文革里早死了一百次了。”我妈的话，把我彻底骂醒了。

我自己也知道有什么不对劲了，为这个去求助医生；开始两个医生，没有作用。遇上第三个医生，可能有过类似的经验，开出 抑郁症中的 “anxiety” （焦虑症），让我去看心理医生。这时距离我失眠，已经过去两年了。

我没有时间去看心理医生，只好按照药方“知行疗法”的提示，自己找书看。再根据自己的情况自解心结。这个过程很漫长，也很痛苦。有部分心得我写在以前的博文里。但是能够最后痊愈，是有特殊的机缘的，没有普遍性。就不写了。

这样大约又过了两年，我好了个七七八八。当第一次又能够一口气睡足7个小时，我喜极而泣。幸福多么平凡啊，就是能睡个好觉。那种失而复得的喜悦，没有经历的人，很难感受到。后来，我又慢慢地恢复了味觉。再后来，我又能体会那些复杂的情感，并且把它们用文字表达出来。

（2）我的抑郁症的病因

我忧郁症的病因，来自于婚姻的不如意。从婆媳关系开始。

结婚头几年，我和婆家的关系很好，他们对我算是热情关心，我对他们也很慷慨。

公婆被拒签过三次，第四次，终于签过了。那时我和前夫在不同的城市。前夫在忙毕业。而他所在的美国中等城市，中国人很少，公婆呆着很闷。我在加拿大多伦多，中国人多，也热闹，又想孩子，就把老人孩子接到多伦多。这个没有社会经验的好意，揭开了我痛苦婚姻的序幕。

我的公婆文化素质不高，在国内也是闭塞的小城市。在他们出国前，想像着我们的生活，富裕无忧，并且有能力惠及大家庭。

出了国以后，他们看到了国外的艰难，在心疼儿子的同时，他们也在承受幻想落空的痛苦。
 
但是这样的痛苦，他们用来缓解的一个方式，就是从指责我开始，来发泄他们的不满和难受。

我那几个月的日子就是这么过的。每天回到家，就是小心翼翼地，不知道哪件事，哪句话，会受到老人劈头盖脸地指责。那种疾风暴雨的指责方式，是典型的文革批斗方式。从头到脚，无穷地阐发和上纲上线。一个晚上这样的轰炸下去，耳边总是嗡嗡地响。到了半夜，就再也睡不着，心里在犯愁，不知道明天能不能安然度过。
 
这样难熬的日子，我曾经偷偷给前夫打过电话，让他把父母接走。孝顺的前夫一下子就炸了：“你要把我爸妈从家里赶出来？你这是人做的事吗？”所以我没有能把这两尊神送走。只能忍着。

那些小事，说来都是好笑。但就是那些评论，次数多了，象一刀刀的锋利，再坚韧柔软的心也受不了。

比如我忙工作，公婆就当我面评论：“国外的人，想钱都想疯了。”

我给他们在柜子里放了500块钱，让他们在我上班的时候，能够有钱随便买些需要的东西，公公找我谈话，说：“你不就是为了显摆你养我们吗，我们都是有骨气的，我有儿子孝顺，你的钱我们不会拿。”

出去买菜，问他们要吃什么，随便买。西瓜重，我没有买，他们不说要买，转头公公就拿着这个当把柄指责：“看看我们来你家作个客，连个西瓜都吃不上。有这么做媳妇的吗？”

因为我和前夫在不同国家的城市住，我不过答了句房子是我自己租的，婆婆就骂：“说这句话真是不要脸，夫妻间的钱分得开吗？拿着我儿子的钱，非说成是自己的。”（我那时的工资差不多是做学生的前夫的两倍，我婆婆占上风惯了，对这个最不舒服。）

在他们在的时候，我前夫决定不来加拿大，留在美国。我还没有表达自己的意见呢，公公就说了：“我儿子怎么能来加拿大呢？我儿子是人才。加拿大这个地方，只有象你这样的才来。”我只能不说话。

其实老人也是知道长期分居对夫妻感情不好。婆婆还为此找我谈话，原话是：“你怎么就不象个女人呢？女人就是伺候丈夫，生孩子。你工作干什么。” 我工作被他们指责得太多了，那一次我反击了：“那是因为你儿子一个人养不起家。”

不再写了，否则就是一篇媳妇的血泪大控诉。

现在回头看，我知道老人都是自尊心特别强。尤其象我的婆婆这样的人，一辈子强势惯了，控制欲又强。 她在自己家里，什么都是她说了算。当她到了国外，不懂英文，只能听媳妇的，这让她很不爽。

在公婆家里，我总是小媳妇唯唯诺诺样。所以老人一直以为，我们的小家，是他们儿子做主，儿子一个人撑起小家庭的一片天。等到了国外，他们才知道，我挣得比他们儿子多，工作生活都很独立。他们怕儿子镇不住我，就不停地贬低我，要给我洗脑，变成他们希望的媳妇样。

所以我特别理解乔一的那种感受。遇上这样强势的长辈，就是秀才遇见兵，有理说不清。乔一的父母，用“爱”的理由，打造一个他们心中的好孩子。我的前公婆，打着“孝顺”，“妇德”的大旗，要把我变成一个满足他们心意的媳妇。

就这样，我的前公婆，将我和前夫的感情撕开一个大口子，而我们后来常年的分居，也没有机会弥补感情。再加上这样那样的不如意和一些痛苦经历，最后我的婚姻终于解体。

就在面对婚姻风雨飘摇的日子里，我罹患了抑郁症。真的，在睡不着的晚上，公婆骂我打我的片断一遍遍地，在脑海中象过电影一样回放。他们的语气，语句，都是那样真切。而我总是想象着这样一个场景，在他们骂我的时候，我能够回嘴，针锋相对，痛快淋漓。

我看着乔一写的那些感觉，特别熟悉。长辈站在道德制高点指指戳戳，我们没有办法撕破脸反抗，可是在潜意识里，我们又多么希望改变那些其实更改不了的回忆啊？那样深刻的痛苦。也许只有同样经历的人才会感同身受。

（3）抑郁症后的重生

写了这么多，才写到我希望的正文。抑郁症痊愈后，我变了很多。

A． 深刻了解了自己

在抑郁症罹患和痊愈的过程中，我是个单身母亲。

女人就是“为母则强”。我发现，我比自己想象的能干多了：我在女儿无限崇拜的目光中，自己给车换了灯：我在两周内，接连考过三门国际内审师的考试；我教女儿中文，在测试时，她跳级后仍然是班里最好的学生；我没有看心理医生，也没有服药，但是看了很多书，细细琢磨，自我治愈了抑郁症。

我同时发现，我比自己想象的“自私”太多。如果我不是那么只关注自己的感受，而忽略公婆的心理，我婚姻的悲剧，也许可以避免；如果我不是那么只在意自己的职业，而忽略其他的方向，我的职业发展空间不会那么狭窄；如果我能够少在自己的坎坷上纠结，多关注其他弱势人群，我就不会罹患抑郁症。

我在痊愈后，入了佛门，求修心养性。而且我一直在做义工。后来我不仅再也没有抑郁过，而且活得恣意飞扬；心满意足。

B. 保持良好的距离

我抑郁症的缘起，是我以前不懂，需要通过这样惨烈和痛苦的方式，去学会和他人保持一个适宜的距离。
结婚这么多年，我一直尽力地做一个好儿媳，而在和公婆同住之前，我打心眼里是把他们当父母看待的。但是事实就是，我们彼此都不会做到真正的父母子女的程度。因为这不符合人性。没有血缘关系，也没有常年磨合。经受不了考验。

人在心理上，总会觉得自己不应该是那个倒霉蛋。这种心理，让我即使听过那么多的婆媳大战事例，仍旧天真地以为自己可以是个例外。直到自己变成事例之一。

前夫作为夹在当中的人，选择了父母。虽然他以为他是选择了我，因为他没有听从父母的话，当即和我离婚。但是他和我彼此的疏远和芥蒂，让我们的婚姻慢慢地变了味道。

我在公婆离开北美后罹患抑郁症，其实也是痛苦在，慢慢意识到我的婚姻是难以维系了。很长很长的时间，我在想，那样油里调蜜的爱情，大概也是个天真的童话吧。

痊愈后，我对他人明显宽容了。如果我倾心以待的人，都是这样不堪的结局，又怎么可以去期望别人的善待呢。因为对他人再无所求，所以我总是很惊喜地发现，别人对我厚厚薄薄的善意。这使我觉得生活总是很阳光。

痊愈后，我离开我的前夫，只觉得缘分已尽，有点萧索的凄凉。仅此而已。更多的是解脱和放松。能够迫得女人得了抑郁症的，绝不是一桩值得保留的婚姻。那是我和他的家庭，以及他个人之间，最好的距离。

痊愈后，我对女儿，也意识到要保持一个良好的距离。即使我那样地爱她，我既不会为她，牺牲掉我的梦想，事业和爱好；也不会拿我的爱做砝码，剥夺掉她自由的人生。

C. 相信因果

没有什么，能象这样一段经历，教会我应该怎样去更好地生活。

抑郁症，是我个性，观念，意识和心态里各种缺失，所带来的各种负面情绪的强化积累和集中爆发。这是一对因果。

心病心药医。说的是从源头，才能治愈这样棘手的心疾。凡是走得顺的，说明方法思路对头；坎坎坷坷的，说明一定还有什么没有明白和理顺。抑郁症，既是我命中的劫，也是一次成长的契机。

在我的博客里，主要贴的都是我这次成长以后写的零星文字。网友的称赞常常让我很羞愧。我没有那样的坚强和智慧。我曾经比网友想象的脆弱和愚昧得多。

补充说一下。我在公婆打骂后，回国的时候，仍然持儿媳之礼，看过两次老人。因为诸多原因，包括和小辈一起居住的矛盾，明显地，老人生活得并不快乐。因为长期郁闷，公公更加衰老唠叨，婆婆暴躁易怒，身体不好。为了怕刺激老人，现在他们还不知道我和前夫分手的事情。不知道他们以后如果知道，又会是什么样的心情。自然，那是又一个因果了。

D. 为母之道

我因为有这些经历，对自己的孩子，还算不是个糊涂妈妈。

我曾经琢磨过。这样强势的长辈，为什么我的前夫和我的感受那么地不一样？根本就是那个“爱”字。公婆对自己儿子是真心疼爱。他们只是没能把小家庭作为一个独立的家庭去对待。而前夫爱他的父母，所以对他父母能够做到更大限度的宽容和理解。他父母之间，和我是没有这样的感情基础。对于打骂，我做不到完全的释怀。

所以父母，确实会在“爱”的名义下，在一定范围内影响自己的孩子。但是他们没有同样的爱和付出，能够左右孩子其他社会关系的观念和情感。所以做父母的，为了自己孩子的幸福，要和孩子其他的社会关系保持一个合理和舒服的距离，不管是配偶，朋友还是同事。

我婆婆在四十多岁就下岗了。她一辈子就像她说的女人应该的样子，全部心血都在家庭身上，没有把精力能力放在自己的工作上。因为社会地位和经济能力无法给她带来足够的安全感，所以她把希望寄托在开始是丈夫，后来是孩子身上。那些“男人就该养家”，“我养儿子就是养老”的想法，给丈夫孩子都带来很大压力。因为人都有能力高下，那是做到做不到的问题，不是应该不应该的问题。

我观察体验到这些。所以，无论我有没有家，有没有钱，我都会兢兢业业自己的工作，孜孜不倦地学习。一次被人问道，怎么能够在四十岁的时候，在一个人生地不熟的城市重新开始。我微微一笑：“我至少有三种技能，能让自己饿不死。又怕什么？”我这辈子，要让我的宝贝女儿，活得自由飞扬，潇洒无拘；我不要让自己的无能，做了她人生的短板；我不要拿爱作为筹码，索要女儿的付出和牺牲；我只要全心全意地爱她，陪着她长大，并为此深深地感谢她，如此成全我的人生。

单身母亲的经历，把我的性格磨砺得坚硬而粗糙。应该说，对于我的女儿，我也是一个强势的长辈。但是得益那样繁忙的日程表，我没有精力对我的女儿无微不至地关怀和无时不在的管束。这就迫使我去和她保持一个更好的距离。让她有机会，验证我的经验和指点。

我的知识也好，阅历也好，对我的女儿来讲，可能都是不错的参考。这一点，女儿一上小学就感到了。因为她在课上的一些疑惑，我往往一两句就能讲清楚。但我更明白，所有的指点，都不能够做到替代孩子个人的体验，无论是学习的，还是生活的。所以，一定要给孩子留余地。让孩子能够有呼吸的空间和选择的自由。孩子的个体人生，和父母的人生，是需要同样被尊重，平等去对待的。在一个和我们平起平坐的灵魂面前，我们实在没有权利控制和左右。

看了乔一网友的帖子，我思绪汹涌，罗嗦了那许多。作为病友，我支持她，也祝福她；作为佛教弟子，心中本无福祸一说，题目并不适宜。写来不过是说，抑郁症是福是祸，全在自己一念。滤去纷纷扰扰，恩怨泯然一笑。天地如此空阔，生命如此绚丽，你我何其有幸。

**** 谢谢某位网友的提醒。患了抑郁症要看医生！
         抑郁症非常难治，因为那就是思想情绪打了死结。要解开，需要专业人士的帮助。
         我自我治愈，特意写明是有非常特殊的机缘，根本不能作为普例。所以请不要象我这样处理。