这篇文章是应真妮的邀请，就我的专业所学来回答一个妈妈的提问。心理学范畴有很多的支流，所以我并不是“完全正确并永远正确”的，本人愿意虚心听接受这方面别的专业人士的建议和意见。真妮转过来的问题：

真妮：您好。
        我生活在美国，目前虎妈的书引起周围妈妈们议论纷纷。想必您已有所耳闻。您能谈谈您的看法吗？我想就push（推）孩子进步这个问题听听您的想法。
     
        现在我周围的中国人父母，还是尽全力在推。有一个例子：我朋友的男孩子大概７岁多，游泳学的不错，就是不敢跳水。妈妈强迫了几次都不行，就说：＂你再不敢，我就不认你这个儿子＂，游完泳后去吃饭，告诉服务生禁止她儿子进门，直到儿子同意再回去试。这样严厉逼迫下，儿子终于敢跳了，当他成功跳下水后，开心极了。妈妈觉得自己非常正确，不这么逼迫他，他几时能够感受到成功的喜悦呢？我认为这样push是有害的，但她以儿子的开心反应来反驳我，认为孩子是会感激她的。她的观点是，人哪能一遇到困难就退缩呢？将来怎能干成大事？我不这么逼他一把，他跃不过去这个坎，怎么体会的到成功的喜悦呢？她说的很有道理，但我总觉得不对头。这样的例子比比皆是，尤其是在刚琴上社交上。比如逼迫害羞的孩子打招呼。所有的儿童心理学书都指出这样是有害的，我看了您最新的＜美国初中对家长们的要求＞， 文中提到"对于父母，她一再强调的是孩子有不同的生长节奏"...，我是觉得父母不应该拔苗助长的，但也亲眼见到了拔苗的好处. 孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？这样从长远来看，倒底好不好？
       
         而且， 也听到过有很多已经成人的孩子在抱怨父母，＂当初你怎么不下狠心推我谈琴／打球／画画...现在我什么都不会！＂当初父母的确是下不了＂弹不过去就不让上厕所＂这样的狠心的，现在竟然落这种埋怨。很困惑。谢谢指教。

Best regards,
晨星

我的回答：

真妮， 晨星 ：
       “ 孩子在抵抗无效，不得不屈从于父母的威胁后，的确也体会到了努力后的成就感和喜悦。难道这只是表面上的喜悦，而把委屈和愤怒转移了？”—— 晨星自己已经很明白啊，就是这个道理啊，只是就算是这样的“努力”还不是由孩子的“自我”来完成的，所以成功的喜悦也是不完全的，但所同时带来的委屈和愤怒却是没有办法转移到别处去的，它们会一直存在，直到把它解决掉。
 
         先回答我一个问题：什么是成功？
         对于一个以前只吃半碗饭的小孩子，这个星期开始吃大半碗饭，是不是成功？是。但对于一个二十岁的棒小伙子来说，吃大半碗饭算不算成功呢？不是。那就是说，成功在不同年龄、不同环境是不同的。并且，成功也不是跟别人比较才会有的，而需要跟自己比较。 
       
        按照心理学家 Erikson 的人生八步来说， 0-1 岁是建立一个人一生的信念的时候。一个人一生与他人的关系是否能够互相信任，与 0-1 岁时得到食物、温暖、清洁的频率稳定化与照顾者的身体接触的频率的稳定化有直接的、成正比的因果关系。换言之，被照顾得越稳定、持续，孩子以后越有安全感与信任感。在这个阶段，建立了信任感就是完全成功。其实，人是必须要信任他人的，因为我们的环境大多由他人提供，包括衣食住行。国家贫穷会造成一代甚至好几代人的“不信任感”。 
 
        1-3 岁的孩子，需要一种“自我满足感”，就是来自学习“自己上厕所、自己吃饭、自己走路、自己说话、自我探索”等等。而我们的家长往往这时候就开始教识字、弹琴……而上厕所、吃饭、走路等等却反而由家长百般伺候——不让孩子自己做。家长要孩子学的东西，学会了也不能使孩子有自我满足感，而在这个阶段的孩子成长目标却是 自我满足感 。在这个阶段没有达到自我满足感的孩子会害怕尝试新事物，因为他们觉得很丢脸、很羞耻——这就直接影响到下一个阶段（ 3-6 岁）的成长。所以我推想，那个害怕不敢跳水的 7 岁孩子，在 1-3 岁时就已经没成长好，没有“成功”。所以妈妈发脾气也是可以理解的，因为可能从宝贝 3 岁开始，她就已经不得不逼她的儿子才能学新东西，所以妈妈也是很挫败的情绪下，采用的极端手段。

        3-6 岁的孩子，在自我满足的“力量感”之下，自然开始要仿 效大人的行为，如果得到鼓励，就会持续下去，如果遭到挫败、或因父母的限制，就会感到负罪感，从而停止做类似的事情。所以明白“可以”和“不可以”，在这个阶段就是成功。但是对于之前的阶段没有成功的孩子，这个阶段是不愿意尝试新事物的。

         6-12 岁是孩子最忙的时候，他们要学会几乎所有的有关于“自己”的事情，以预备青春期的来临。在上一个阶段成功成长的孩子，会很热衷于学习更多新的东西，年龄越大，越“勇敢”。而那个不敢跳水的孩子，明显对自己的能力认识是自卑型的。所以，他在这个阶段还是挫败的，没有发展成功。对自己没有把握、没有力量感，妈妈的威逼最终赢出的更是使“妈妈的力量大过我”这样的概念深植于小孩子的记忆中。这会使这孩子陷入完全的自卑中而且他自己不会知道——因为妈妈的作为对他来说，说明了两点：一，“你不行”；二，“妈妈比你行”。除非有人告诉他有关于他的“心里不舒服”来自什么问题。

         12 岁之前的问题不解决，到青春期会非常使人头痛，如果在青春期还没有解决，轻则会造成青春期延迟，问题性格（没责任感、不会独立思考、没有自信等等），重责造成青春期精神问题。人生发展每一个台阶都受前一个的影响，一个不成功，都会影响一生。可惜的是我们中国人对这个事实几乎完全没概念。 当然， Erikson 也指出，每一个没做好的台阶，最好的方法是“回头再走一次”。实在是有问题了，我们是可以“重返现场”。但有多少机会可以重回一次呢？并且这会增加多少痛苦？人生已经很辛苦，而孩子培养成“天骄”的没几个，需要“重来过”的却很多！所以，这个算术我不做也能知道，逼迫孩子的胜算有多少？ 

          再，那个男孩的妈妈怎么能知道，孩子的“开心、喜悦”是来自“成就感”？就算是成就感，怎么知道从何而来？我不这么认为。他的开心是因为他终于做到了妈妈要他做的事情，他如果有“成就感”，那一定是因为他“成功地满足了妈妈的要求”。这很可悲的。他一生是他自己的，不是妈妈的。

          从行为心理学上说，那个被妈妈逼下了水的孩子，以后可能会听妈妈的话，因为他“听话”而得到妈妈的认同、得到妈妈所说的成功；但是他以后不会自己思考，因为“不听话”时妈妈会不认他这个儿子，也不会得到妈妈所说的成功。所以，显而易见的，对孩子的一生来说，是自我思考重要呢？还是跳水比较重要？或者是“按妈妈的要求做”比较重要？我就不用回答了。

         从家庭教养的方式上来说，严厉的家庭，孩子一生都不懂何以让自己快乐——除了不断地拿“第一”或者“赚大钱”；溺爱的家庭，孩子一生都得不到快乐，因为他们不懂得使别人快乐，别人当然也就不给他们好脸色看。只有威信与恩慈并有的家庭，才会养出真正快乐的人。而所谓虎妈，我劝她们“虎气”用在促进孩子的自我发展上，尽可能让他们自己决定吃不吃饭并自己吃饭，宁可妈妈在饭后辛辛苦苦捡饭粒；让他们自己上厕所而宁可花时间力气去洗他们弄脏的臭裤子；让他们自己走路，狠狠摔上几跤 …… 而对于其他的技能学习，弹琴、画画、打球、游泳什么的，也让他们自己决定——即使是决定放弃，也要让他们明白，是他们自己的决定，而不是妈妈不够“虎”。 关于孩子长大了之后的抱怨。比孩子抱怨父母为什么不逼他们这种事情本身更悲剧的是：孩子已经长大了，可还在为自己自身的不足而责怪家长，自己完全不承担责任——因为自己成长过程中的决定权、选择权都不曾给过他们，现在却要他们承担“长得不好”的责任和义务，这显然是不公平而且也是不可能的！所以，虽然孩子抱怨的内容不对，但孩子有权抱怨。家长代替孩子选择、决定，所以也承担责任，这个很公平。 所以，作为一个专业儿童工作者，我接受虎妈的心肠，但拒绝 虎妈的所“虎”的方向与内容。 
                                                                                                                             
                                                                                                                                       祝
平安喜乐！ 

                                                                                                                    饶恕