看到“浪子回头”那年，我的属灵历程可分为三个阶段，藉此也建构了我的故事。第一阶段是作小儿子的经历。长年的大学执教，密切参与中南美时事，颇令自己迷茫。我投身各种运动，离家遥远，遇见生活方式、理念形形色色的人。然而到头来，觉得流离疲惫。看见画中父亲如此温柔地触摸小儿子的肩头，拥他靠近心怀，深觉自己就是那个迷失的儿子，想要回家，像他一样被拥入怀。长久以来，我以为自己是返家路上的小儿子，期待父亲迎接的那一刻。

然而，我的观点出其不意地转变了。先前走投无路的感觉使我深深认同小儿子；自从去法国与圣彼得堡的隐士园艺术馆后，这种感觉已经退居意识的幕后。我决定加入多伦多的“黎明之家”，因此觉得比先前塌实些。

属灵旅程的第二个阶段，是由一位朋友引发的。英国来的葛维耿自去年起，成了知我甚深的挚友。有天晚上，与他谈起伦勃郎的画。葛维耿若有所思的看着我说：“我觉得你更像大儿子。”就是这句话，为我内心开辟了一方新天地。

坦白说，我从没有认为自己是大儿子。但是，经葛维耿当面挑明，无数念头掠过我脑海。首先，我确实在家中排行老大，就凭此简单的事实，我觉悟到自己一直过着肩负责任的生活。从六岁起，我就想作神父，从未改变过心意。出生、洗礼、坚振、神品都在同一间教会。我向来顺从父母、老师、主教，还有我的天主。我从没有跷家、浪费金钱时间或追求感官享受，也没有迷失于“淫荡醉酒”（路二十一34）。我一生读是负责、守成、顾家。即便如此，其实我跟小儿子一样迷失。突然，我以崭新的角度审视自己，看出自己的嫉妒、怒气、多疑、固执、阴暗，尤有甚者，不易察觉的自义。我发现自己多么地会抱怨，思想、感受中夹杂了何其多的憎恨。我一时百思不解：我怎么会把自己比作小儿子？我确实是大儿子，虽然毕生“留在家”，却与小儿子一样迷失。

我在父亲的农田辛勤劳作，却从未完全体会在家的喜乐；非但不为自己得到的好处感激，反而变得愤恨：嫉妒弟弟、妹妹出去瞎闯，却被欣喜地迎接回来。在“黎明之家”头一年半，葛维耿那句明察秋毫的话，不断指引着我的内在生命。

然而，之后还有更多的经历。庆祝自己晋铎神父三十周年后的几个月，我逐渐落入极黑暗的内心世界，体验了内心无边的痛，甚至到了不堪留在所属团体的地步。我只的离开，找别人帮助我度过这场挣扎，直截了当地医治我的内心创伤。我只带了几本书，都是有关伦勃郎与浪子回头比喻的书。我住处偏僻，远离友人、团体，读到了这位荷兰画家一生坎坷地走过困苦历程，终至完成这幅杰作，给我很大的安慰。

我花了不少时间看他在落魄、梦醒、悲伤时创作的精彩画作，也明白了几已失明的老人以全然饶恕、慈怜的手势抱着儿子，是如何从伦勃郎的画笔下出现。人必得在生命旅程中死过无数回，流过无数泪水，方能绘出如此谦逊的天主的肖像。

也就是经历无边的内心痛苦之际，另有一位朋友道出我极需的一句话，开启了属灵历程的第三个阶段。莫诗丽自七O年代即加入“黎明之家”，也多亏了她的出力我才加入，而且在我有困难的时候支援我、鼓励我。只要能得到内心的自由，无论多大的苦都要捱过去。我“隐居”的当儿，她来看我，谈起“浪子回头”，她说：“不管你是大儿子或小儿子，你受召是要成为父亲。”

她的话有如晴天霹雳！几年来与这幅画朝夕相处，看老人拥抱儿子，我从未想到：父亲的角色，才能完整地诠释我终其一生的使命。

她不容我辩解，又说：“你一辈子在找朋友，从我认识你，你就不停地寻找人的关爱。你对一大堆事情有兴趣，你四处找人注意、赏识、肯定你。该是发挥你真正使命的时候了——作一个父亲，迎接子女回家，不质问他们任何问题，不求任何回报。看着画里的父亲，就会知道你受召的位分是什么。在‘黎明之家’，我们以及你周遭的人，大多数不需要你作好朋友，甚至不需要你作友善的弟兄。我们需要你作父亲，发挥真爱的权柄。”

望着身穿红袍的胡须老人，很不甘心把自己想成哪个模样。我颇能认同花天酒地的小儿子与忿忿不平的大儿子。可是像那个老头子，不怕失去什么，因为已经失去了一切，只有付出，这念头令我惊怕不能自己。不过伦勃郎六十三岁过世，我的年纪与他相近，而不是与那两个儿子相近。伦勃郎愿意把自己摆在父亲的位分，我又有什么不能？

受莫诗丽激励，也过了一年半，我逐渐寻得属灵的父职。这是场缓慢、艰辛的过程，有时也想就一直作儿子，永不变老。然而，我已品尝孩子的回家、以饶恕、祝福的手势欣喜若狂地抱住他们的喜乐。如今，我也略微知道，如何作个不质问、单单想要迎接孩子归家的父亲。

自从我第一次看伦勃郎的海报，生活的林林总总不仅激发起写这本书的灵感，我也从其中得窥本书的结构。首先我要思考小儿子，然后大儿子，最后是父亲。因我的确是小儿子，也是大儿子，也正要成为父亲。若你也愿意亲自踏上这趟属灵旅程，我衷心祈盼，你也能在内心不仅寻见迷失的天主的儿女，也能寻见兼为慈父、慈母的天主。