写这篇文字的时候，还是大四上学期。很多朋友都说，这是我写得最好的一篇了。。。

你，是我永远的初吻

昨天下午5点的时候，也就是国内凌晨5点的时候，我的MSN上闪过这样一行字：“我喝多了点.我要说我对不起你,但我不会伤你第二次.我到现在为止还是只能把自己留给那一个人.对不起,虽然你是对我最好的女孩子,但我是个变态的完美主义者,对不起.”

这是4年以来，第一次，他对我说的对不起。

他 是我高中时代最好的朋友，真的是最好最好的朋友。他对我的生活有着点点滴滴而又无穷无尽的影响：包括听什么样的歌，比如萧亚轩和周杰伦；看什么样的球赛， 穿什么样的衣服或者鞋（我喜欢有腹肌的男生也是他那时候标准的跳投在我心底留下的印记），甚至微笑的时候用哪一种姿势……

记得曾经有一次 我问他，如果，如果以后……我想说你喜欢了我怎么办？可是话未出口他先说，放心，我是永远不会发生化学反应的。我笑，有一点点失落，但是很会心的那种。然 后我登上6路车回家，他在下面冲我微微招手,微微笑。那种若有若无的笑容，和那个时候他拿茶杯时会微微翘起的小手指，都在那个瞬间定格在我的心中，很朦胧 的清晰，有一点心痛。

我有时候常常想，如果在高三的那个明媚却又恍惚的午后，他没有在走廊紧紧地抱过我，没有突如其来的完全没有前因后果 的吻住过我，没有用冰凉的手指像刀割一样的划过我的皮肤，没有扳过我的脸庞，直视我的眼睛，一字一顿地说过：我不知道这是不是爱，可是至少，我是真心喜欢 你的。。。那么也许，真的也许，到现在我们还是默契到不能再默契的好哥们，好朋友。

后来我出国了。戒掉他，我用了两年．
虽然也跟别人交往过。但是没有人在我心里比的上他。那时候的我们多像啊，为了一个字，一句话，恨不得赌上自己的全部生命。那时候的感情，真的好单纯，但是好重。

我永远也忘不了我是如何学会自己滴眼药的：那时候当我知道我要出国的时候我跟他在电话里讨论过我们以后的关系。
他说：只有两种可能：他会永远离开我，或者，娶我。
我用颤抖的声音问难道不能有第三种可能么？
他说不能。
我问为什么？
他说，因为你会变，或者我会变。
放下电话我泪流满面。
这时候正好父亲推门进来，我抓起桌子上的眼药瓶就往眼睛里面灌。

分别，已经有4年了。
大概聊过3次天，我帮他买过乔丹队服和耐克球鞋，在国内同学聚会上见过两次面，好像我还曾经在他的深夜时间打过一次电话，谈得什么完全记不得了。。。

只是事实证明，他是对的。
因为我的确变了。我终于放下了那些感情的包袱，我把一些事情看开了，我的性格里面终于快乐的成分大于的黑暗和悲哀。我终于把他的一切彻彻底底的埋在心底。我终于更加清楚自己想要什么。
我想我是终于，不再是一个孩子了。

而他，却不行。他依然是当初的那个他，他依然是一个自恋的完美主义者，他一直不跟我说话原来是因为愧疚。他用了两年，却依然无法忘掉他深深爱过的那个女孩子。我曾经劝过他，但是我终于不再劝。

我曾经骄傲的以为，自己的感情终于从一个孩子的爱情，变成了一个成人的爱情。我以为那是成熟，我以为那是得到自己想要的，同时避免受伤的最好方式。我惊讶于自己的成功。而当我看到他却依然执著于孩子般的爱情的时候，我虽然心痛，却也无比的欣慰。

我感谢他曾经离开我，帮我做了选择，让我有了更广阔的天空。而我更要感谢他的是，他，还是那个他。而这样的他，让我更看清了我自己，一个本质的，朴素的，简单却又执著的自己。原来我是没有看错人的，原来我最初的爱情就是最美丽最完美最动人心弦的爱情。

我好庆幸自己曾经是认真的爱过他。过去时。
我当时竟然不知道那就是爱，那才是爱。那种爱，是今后的任何一份充满了艳丽的物质，或者疯狂的欲望，或者游戏般的征服感都无法比拟的圣洁的爱。

虽然我不是他的女人，也永远不会是他的女人。
我现在对他的感觉也早已不是爱，而只是温馨，是亲切，是祝福，是感激。但是－－
南，你是我永远的初吻。

You are my forever FIRST KISS...