X年X月X日 阴，大雪


事后我才知道，那天他在组织部碰了一鼻子灰，而且还让他平时大哥长大哥短的李部长狠狠训了一顿。听说他找了时任市长的叔叔，但得到的答复是要他安心工作,他父亲也不同意他刚到一个新单位就马上跳槽,省城的工作也是他自己找的。这些日子他憔悴了许多，话也少的可怜，整日郁郁寡欢，茶饭不思。工作上得过且过，错误百出。我看在眼里，痛在心上。。。。

我知道除了我别人都无法帮到他，老张是总公司一把手，而且马上就要去部里任要职，人都是有私心的，平时所里人们给我面子是畏惧老张的权势。只要我出来，他的难也就不是事了。但这样一来很容易落人口实。他那么聪明，怎么能不想到这一点 。他之所以直到今日也不向我开口，就是因为在意我，不想让我受到一点伤害。评心而论，省城肯定比我们这里有前途。无论从人员和设备来看，我们所都无法与之相比。而他要去的又是全省最大的计算中心，他所学专业在那里也能得到充份利用。

他的命运似乎就取决于我一念之间的决定。理智让我帮他，但感情上又真不舍得他走。我到不在乎别人说什么，这的确对老张有些不太公平。但这些杂音马上就会像刮过的风一样很快的成为过去。没有什么好犹豫的了， 为了他我只能牺牲自己。这样一个看起来没什么的决定，对别人也许会轻松的像吹口气，但却让我陷入重重矛盾之中，思前想后。几乎把我折磨得精疲力竭。现在决心下了，我反而感到轻松了许多。

下午，我让他跟我去主楼。只告他是去所办为组里取明年的计划书。他无经打采的跟在我后面，一付心事重重的样子。别人打招呼，他也只是应付的点一下头。往日的风趣和幽默都留在昨天的日子里了。我带着他在所办，组织部转了一圈。随便和那里的头头们轻描淡写，模凌两可的表达了我的意识，即让他们明白他的事我管了。

当我两回到组里，我看到他的双眼蓄满了泪。他没有说一句感激的话，他知道我要的不是这些。我相信，他会把我的情向生命一样寄放在他的灵魂里了。临下班的时候，我对他淡淡的说了一句，明天一上班就去组织部吧。去晚了，头头们就都不在了。他感激的目光在我的脸上停了很久，嘴角向上抽动了一下，然后转过身子，迅速的走开了。我知道，他是怕我看到他将要失控的情感和无法驾驭的泪水。他有一颗多么骄傲的心啊！而我此刻的心情就向一个母亲在送爱子上路，奔他的前程去了似的。是什么力量让我又一次地超越了自我? 无疑是人世间伟大的爱！

他的调令很快下来了。所里为他举行了送行酒会。我没有去参加。一方面我不喜欢那种场合。另一方面，去了难保不会伤情。与其自讨没趣，还不如留在办公室里作实验。偶尔我还会想起他，心里有时会像器皿里的试剂，酸碱浓度在刻度计上不停的变化着。。。。


X年X月X日 阴，大风

他真的走了，整个楼层显得从来没有过的空旷。他的办公桌上已经落满了一层厚厚的浮尘。我可以轻易地把它从那里清除干净，但我却无力把他的影子也一起抹去。他把我的灵魂带走了。看不到他在我面前晃动的影子，连思念都像断了线的风筝，也只能在空冥的世界中舞蹈，而我不知道哪里才是它最后的归宿。

现在我只有半条命在阴阳两界间徘徊。我没有告诉他我的近况，我坚持上班就是为了能听到他每天像知更鸟   一样准时打来的问安电话。以及每个月风雨无阻的短暂相聚。也为了不让他查觉我每况日下的身体状况。命运跟我开了个大玩笑。那么多名医会诊的结果竟和事实相悖。人总得要走的。与其悲悲切切的等死，还不如多做一些有意义的事而潇潇洒洒的活到生命的结束呢！

生命就像一根蜡烛，在大千世界里只有瞬间的微弱，它的光极为有限。也只能在方寸中闪亮。但谁又能否定它的存在呢? 同样的长度，每个人的机会是均等的。燃尽了，生命就终止了。所以不要空耗你的精力，有限的永远都不能变成无限。在生命的意义上，永恒不属于人类！而精神上的东西对死去了的人又有多大的意义呢?！

昨天他告诉我，他又有一篇文章在国家级别的杂志上发表了。我真为他高兴。这是他走后半年多的时间里发表的第5篇文章了。每当他有高兴的事，总是第一个和我说。他说我是他生命中的太阳。只有在我的阳光中他才能茁壮成长。他还说我是他在这个世界上最信赖的人。这种信任他从来都没有给过任何人，甚至都没有给过他的父母。他每个月都至少来看我一到两次。我们只是在一起吃吃饭，聊聊天，愉快的度过个把小时。这就足以让我能感受到生命的美好，让我更加眷恋活着的日子和更加用心体会生命的宝贵。

看到他一天天慢慢成熟起来的样子和那双透明，并充满了对未来憧憬的眼睛。我的心总能被成就和满足感充添的满满的。还有一种创造了奇迹时的兴奋。生命的意义就在它的过程而不是结果。我现在才真正明白了在他的身上，我真正寄望的东西是什么。是人性，理解和爱的体验，而不是单纯的情欲。我得到了我所需要的一切，现在我可以毫无遗憾的走了。。。。。

我拿到这本东西的时候，她已到另一国度多时了。当我参加第一代国产计算机汉化项目一年后回到省城时。它就放在我的桌子上一个没有启封的包裹里。我是哭着把它读完的。办公室的其他同事看到我失常的举止都默默的走开了。

第二天我就请假去了原单位。俞工领我去了安葬她的灵墓，我就让他先回去了。我跪在她的照片前纵情的在秋风中喧泄我的情感。我一边哭诉着我的无知和龌龊，忏悔我的自私和卑鄙。一边扶摸着她的头像。
我的哀伤像失去了崽仔的狼 一样悲壮。               

当我把手里的花束散落开来为她的石碑围成个心形时，我的精神彻底崩溃了。我哀嚎的声音响彻整个灵园。一个工作人员过来让我小声点，我动手把他狠狠的打了一顿。围观的群众把警察叫来，我又和几个警察又打了起来。最后他们凭着人多把我制住，送到派出所。我在那里不吃不喝的过了一天两夜，没有回答一个问题。最后他们拿我没办法，就把我放了。

当我回到家时，母亲吓了一大跳。她哭着摸着我的脸问，儿子，你这是怎么了? 走时还好好的，这才两天啊。母亲的哭声更让我心烦意乱。我走进自己的房间，从里面反锁上门。看看镜子里的我，的确几分像人，又几分像鬼。我把自己放倒在床上，就死人般的睡了过去。不知过了多久，母亲在门外叫我吃饭的声音把我吵醒了。我没好气的说了一句，你们吃吧，就又睡了过去。我一睡就是两天两夜。等我醒后，就让母亲为我在单位请了病假。然后把自己关在房子里整整15天，除了吃喝拉撒一步都没有离开过那个唯一属于我的领地。我把所有光线都挡在了外面，在昏暗的世界里去感觉她的存在。让过去了的种种，一幕一幕的在眼前划过。她的音容笑貌依然像天使一样安详。她的那句 "明天一上班就去组织部吧。去晚了，头头们就都不在了" 的话，反复的出现在我的脑海里。我常常沉浸在悲痛欲绝的深渊里不能自拔。情绪失控时，泪水会像泉涌般的喷射而出。有时，又像脱了线的珠子一粒一粒的滑落在枕巾上。。。。。。

直到30岁那年，我才在母亲的唠叨中结了婚。但我心里的结始终都没有打开，这就注定了我一辈子要过一种悲剧似的生活。辛福和希望不再是我的权力，而我就是一个活着的死人。。。。。