好久以前写过我们学校的女生，今天再聊聊男生们。
其实我对我们学校同年级尤其是同班的男生就一个词儿-------深恶痛绝，不知怎么的，老觉的他们个个面目可憎，表情诡秘，沉默不语，幽灵般在校园里游荡，我跟他们同学五年，平均一个人说话大概不会超过十句，有的人可能一句也没说过。
我出国前几个月同学聚会在一家涮羊肉馆子里，望着那帮人五人六，吆三喝四的男同学还是没半点儿好感，按说同学多年又分开了多年，多少总有感情，也真的是奇了怪了，竟然还是有一层厚厚的隔膜。
只记得还在学校的时候，一个夏夜，我正在教学楼的大厅里站在橱窗前看报纸，先介绍一下事件发生的环境，我们那大厅很高，可学校老舍不得点灯，所以晚上就只能靠着报刊橱窗里那点儿幽暗的日光灯的光线照明-----前头说到我那儿正看报，只听见身后冷嗖嗖，阴兮兮漂来一个声音，叫我的名字，我那儿正凝神看报呢，着实吓得一激灵，手里的暖壶差点儿扔地下了，回头一看，原来是我们班的一个男生正疵着牙冲我乐呢。
我还衲闷儿呢，倒底有啥军国大事，平时我跟他们也井水不犯河水的，其实那男生不过就是问了问我弹的是不是克莱得曼的曲子，为什么不在学校的歌曲大奖赛里上台演出，我着实让他吓的不轻，所以就敷衍了几句，赶紧落慌而逃。
我想他可能是想拍几句马屁，可适得其反，不过这个男生后来跟我接触的还算是最多的，原因是他毕业没多久就辞了职，跑到一家外资药厂推广一种抗抑郁药，老上我们医院，一来就找我，他的工作还是挺见成效的，到现在我还记的那个药名剂量付作用等等，而且我也挺佩服他的，因为在学校里的时候，这主儿可是我们的大笑料。
为什么呢？这主儿刚上大学的时候绝对属于那种。。。反正还没说话脸先红，而且走道一步三扭，谁看着都别扭，可就那么一主儿找起女朋友来可是一点儿不含糊，才上大二吧，就找了一下一级的小女孩儿，这女孩属于矮胖型，黑不溜秋还烫一钢丝发，涂的是吓死人的蓝眼圈，有时候我们宿舍的人走在他们后头，或是干脆跟他们碰巧在一个教室里晚自习，回来就给我们绘声绘色地学他们的样子，然后四个人捂住肚子发疯似的傻笑。
所以说呢，在我们学校跟男生谈恋爱都需要极厚的脸皮和大无畏的精神，几乎每对儿都让我们笑话过，比如一个高GG陪着一个矮MM，我们就叫他们是钢笔和墨水瓶等等。
不要以为我这人眼睛朝天哈，我可不是那种人，带我外科实习的全都是我们学校出来的师兄们，我对他们有着永久的好感------那些早就说过了。
再就是后来等熬到了师姐的份儿上所接触到的师弟们-------这帮没良心的。。。好起来能让你乐死，可恶起来也能让你牙痒痒。
先说说这位Y师弟，长的一米八零的个儿，一头乱蓬蓬的头发，一双透着机灵的小豆眼儿，这主儿脑子极灵，手也极巧，一上班就闲不住，把科里的机器摸一个遍，再复杂的机器也保管在两天之内让他搞定，什么呼吸机，监护仪，起搏器等等，等轮转出科的时候他玩儿的比主任还转，而我对所有带电的东西有着天然的恐惧感，所以一旦监护仪什么的无源无故地保警的时候------这些该死的机器瞎保警的时候比有事儿的时候多一百倍------我就一步窜出病房，大喝一声：“XX！”
我那徒弟马上答应一声：“来了！”就赶紧冲过来了。
该师弟对电脑是不要命的态度，他不跟父母住一块儿，所以玩儿电脑游戏玩儿通宵没人管，早上查完房开完医嘱，要是主任不在，这家伙后背靠椅子上一翘一翘地开始洋洋得意地说，昨儿晚上又是一宿没睡玩XX游戏，已经突破多少多少关了云云，还给我看他手腕子上磨出的茧子。
这孩子什么都好，对同事病人态度好，性格开朗，乐于帮助人等等，就是有一点不好，不爱写病历------乖乖不得了，内科大夫的功力就在病历上，你不爱写病历还得了？每次我看他记的短得不能再短的病程就摇头叹气，替他捏一把汗，怕是又要挨主任训了，可我真心喜欢他，真恨不能替他写，跟他说过多少回了，每次都态度极好，就是永远不改。
Y师弟在我手下干活的时候好象是二十四岁，还没有固定的女朋友------咦，这么帅的小伙子怎么还会没女朋友？这太不象话了嘛。
实际情况是他下夜班的时候常常有小护士在病房门口等他，一次轮上主任查房，照例主任查房下夜班的也得出席，结果该着Y师弟倒霉，主任一眼瞥见病区门口的护士MM，这两天正气儿不顺呢，一时不觉心头火起：
“XX！那是等你的吧？快叫她走开！我们这里是查房，让病人看见太不象话了，以后不许这样！”
“哎，哎。。。”Y师弟赶紧屁颠儿屁颠儿出去说去了。
不过我可没那么狠心，有时候还没下班呢，MM就来找他了，我也就装作没看见，干嘛呀？谁不是从那会儿过来的？不过好象每次出现的MM都不是同一个人------哎哟，莫不是我老眼昏花再加老年性痴呆了？
对了，Y师弟还有一与众不同的才华，到底是什么呢？您就等着瞧吧。
一次我上台手术，知道会赶不上食堂开饭，就请一同事-----好象就是Y师弟，帮我上胡同口买一碗牛肉面，谁知下得台来就让病人家属给接外头孝敬中午饭了，回到病房见桌上放着两碗面条，原来是护士长好心，怕我吃不上饭给特意买的。
我瞅着两大碗牛肉面发了愁，正不知该如何处理，Y师弟自告奋勇：
“哎，X老师，您信不信吧，我还能吃两碗面条，我可爱吃牛肉面了。”
说这话时，他已经吃过中午饭了，我答道：“哪有什么不信的，你吃贝，我还得谢谢你呢。“
于是在我的目瞪口呆中，他眼都不带眨地把两大碗面条吃了个底儿朝天。
由于他的这项才华再加上他的小豆眼儿和鼓腮绑子，我老觉的他太象我儿子迪斯尼动画片儿里唐老鸭他表哥大白鹅葛斯，有一回我实在忍不住了，就说了出来，小伙子显然脸上有点儿挂不住了，我瞄了一眼，神色不对，赶紧整一整衣襟，摆一摆师姐的架子，干咳两声：
“咳，咳，那谁，今天的化验单都回来了吗？有不正常的吗？。。。还有把那个二床的病历拿来，我再给你说说要点。。。你拿笔记一下。。。就算一次查房吧。。。“
下一位是Z师弟，该师弟个儿不高，微胖，脸上的青春豆还没下去，平日里神轻气闲的样子，干啥事儿说啥话都是滴水不漏，交待他的事不用重复第二遍，绝对能给你干的妥妥帖帖的，他在别的病房当第一年住院医的时候就好评如潮，到了我这儿，果不其然，看他写的病历，字迹工整，思路缜密，侃得是头头是道，彻底把领导意图给领会到家了，抢救病人也是有条不紊地冲锋在前。
要是我多了一撮山羊胡子，一定会手捧病历，捻须点头不止，微笑不语，心说：老夫后继有人矣，今后可高枕无忧，若要碰上厉害的角色，只需这员小将出马既可。
Z师弟可不象Y师弟那样孩子气-----虽然他比Y师弟小一岁也低一级，Y师弟要是侃高兴了就一定会忘乎所以，手舞足蹈，大笑不止，这时非得我这个当监工的猛地一拍桌子，把眼一瞪，断喝一声：“快干活！要不五点也写不完！”才好些。
Z师弟跟我们调侃也不会忘了本职工作，他总是一边写病历一边听我们聊天儿，不时也被我们逗乐了，也插谐打浑，他还爱踢球，一到周末就呼朋唤友------主要是外科骨科的一帮小伙子到外头踢球去。
说老实话，他和另一位师妹是我手底下最最钟意的兵啦，那位师妹是从部队大院儿里出来的孩子，是家里三姐妹之一，干活儿那叫一个麻利，你一边儿发着命令，她总会一边重复一遍你的命令，一边儿就把任务落实了-----党指向哪里就打向哪里的主儿。
厚厚，干革命要的就是这种一不怕苦二不怕死，干活泼辣麻利，思维严密，胆大心细的无产阶级先锋队的战士------哈哈，以前有一网友自称是战士，还是近卫军，今天也让他看看我心目中的战士是什么样子的-------革命不是请客吃饭------太对了，我们那分分秒秒可都是生命呀，娇滴滴的小姐和懒洋洋的少爷都是成不了革命战士的。
所以Z师弟在我心目中是个好战士，更让我骄傲的是他是我的双料师弟-----他和我毕业于同一所中学，同一所大学------哎呀，我们那中学就是出人才呀，网上也能看出来------顺便再往自己脸上贴两块儿金子。
还有一位双料师弟姓F，小矮个儿，精瘦，典型的小精豆子，一付小眼镜儿后头是一双坏笑的小眼睛------我老觉得他又在憋啥坏主意呢，走起路来一颠一颠的，从后头看我老想笑，可当面儿还是得端起师姐的架子。
该师弟的老妈是协和的，住的是协和的宿舍，所以打小在东单，米市大街，灯市口一带乱窜活动，每次我提到上中学时常去的一些地方，他马上就接下去：“噢，噢，就那儿呵，知道，知道------太熟了，您知道我小时候。。。”马上又给我来一段儿忆苦思甜的故事。
F师弟是个。。。本来想说是个武侠迷，可又觉的太轻了点儿，应该说是虔诚的武侠教传教士，因为他不光上夜班的时候跟护士MM大侃武打小说，那金庸古龙梁羽生温瑞安。。。倒背如流，谁谁谁使的是什么兵器，谁谁谁入的是什么教，听得我五迷三道的，传教士一听说我连金大师的《圣经》都没读过，立马就拿那种难以置信的眼光看着我------难道金上帝的福音还没传到世界的这一个角落？
“嗯？怎么您连金庸的书都没看过？”
打这儿往后可就完了，一天到晚在我耳边噪呱：“您就试着看一看吧，没准儿就喜欢了呢。。。”
“唉，人生一大乐趣就是看武打小说，您怎么连那个都不看呢。。。”一边儿摇头叹气。
我心说，师弟呀，你把你师姐当什么人了，你师姐天天琢磨的是下顿吃什么，今天早上不知道他爸送他上幼儿园哭没哭，有没有挨他爸的屁板儿。。。那儿有劲头看那个呀？
“。。。您别瞧我妈那么大岁数了，还看金庸呢。”他象是看透了我的心思。
“好吧，好吧”有一天我实在是烦了。
F师弟大喜过望，呼啸而去，第二天又呼啸而来，给我带来了红宝书------《笑傲江湖》的第一本。
于是在值班室里我看完了这本红宝书，刚看到令狐大哥让师父关在山上，小师妹给他送香菇饭，正垂馋欲滴呢，就没了，不过瘾，于是第二天下夜班自己在东直门汽车站买了一堆，回家慢慢研读。
一口气看完了《笑傲江湖》，又接着看《射雕》《神雕》《碧血剑》《天龙八部》《倚天屠龙》《侠客行》，还顺便把老公的那套《鹿鼎记》和《连城诀》给翻出来了，那阵子看的是天昏地暗，就是看的太快，全没记住，印象里只见刀光剑影，谋略啥的可是一点儿没看出来，另外就是阿哥阿妹的腻味死人------反正男主角不用急不用忙，最后总能左拥右抱的。
后来F师弟频频问我感觉如何，看我也不是太感冒的样子，一脸失意而去，想来F师弟如今也该成家立业了，祝愿他找到一位跟他志同道合的MM-----不同道也没关系，他一定能把MM变成同道的，但愿他们俩在家里刀枪剑戟，斧钺钩叉，锅碗瓢盆。。。叮叮当当。。。直杀他个山崩地裂，日月失色，江河倒流。。。
有时候我老觉的那阵子我就象一个耗子头儿，看一帮小耗子，平日里由着他们的性子瞎闹，远远瞥见主任大老猫的身影，就赶紧。。。
等大老猫推门儿进来一瞧，小耗子们各就各位，有的在写病历，有的在贴化验单，耗子头儿面前摆着一本儿《实用内科学》，大老猫见了，满意地微笑而去，等老猫的脚步声消失在走廊的那头，耗子们三呼万岁，于是再次群魔乱舞。。。
我们那大老猫主任其实也可以非常非常勉强地算作“我们学校的男生”，纠其原因他原是北医的研究生，可临毕业的那一年，他那位大专家大学者的导师因向北医要一套四室一厅的房子未果，一气之下跑到我们学校去了，于是把大老猫他们也连锅端了过去，所以他们虽然拿的是北医的硕士学位，可最后一年是在我们学校的附属医院上的课。
其实老猫主任也特爱玩儿，特爱搞“活动”，几个礼拜不“活动”就混身发痒，每当这时就找我来了：
“最近有什么情况？哪家药厂该。。。”
我赶紧列出一张该敲打的药厂名单，老猫细细看过：
“最近我们XX药用的多，就是他们吧，你明天把他给我呼来，就说我有事找他们谈。”
于是几天之后，大老猫带着一干人等，呼啸而至某自助餐厅或是海鲜饭馆儿，要不就是KTV包间，一通胡吃海塞之后，老猫手拿话筒，假模假式地感谢这个，感谢那个，之后就扯起他那。。。不是破锣嗓子-----我不能睁着眼睛说瞎话，他那嗓子还是少见的优秀，学蒋大为的《在那桃花盛开的地方》学的还是很到家的。
不过他使人还是真狠，当然很有一套，比如我感冒半个月没好，想请半天假，他不说不行，而是：
“X大夫，你看咱们这儿实在是离不开人，要不这样吧，你躺值班室里休息一下，我叫护士长给你输点儿液，你看怎么样？”
后来我准备出国跑了，接替我的是我的一位同学，没两天她就给我打电话诉苦：
“那个万恶的周扒皮XXX（我们大老猫的名字）逼得我想上吊。。。”
我心说你这穿名牌儿，抹兰寇，蹬高跟鞋一步三晃的大少奶奶也有今天哪？早该让你尝尝滋味儿了，可嘴上还得说：
“哎，你怎么能说人是周扒皮呢？-----那得称呼优秀共产党员XXX同志。。。”
大老猫真的是我们医院的优秀共产党员，全系统的先进工作者，劳动模范。
唉，俱往以，峥嵘岁月踌啊。
