我爸总说我妈是属君子的，动口不动手，就凭三寸不烂之舌，就能把他“嚼倒”。

其实我妈大多数时候并不是有意要“嚼倒”我爸，而是真心在探讨别的什么事，但用我小昆舅舅的话说“无心挑逗，越无心越受不了”，所以我爸总是被我妈无心地嚼倒了。当然我爸也不会让我妈站着看笑话，要倒大家同归于倒。

不过我妈嚼功了得，即使倒下了，还可以嚼，所以我爸说我妈是他的反面：他是“嚼倒”，我妈是“倒嚼”。

我爸从他们的第一次起就领教了我妈的“倒嚼功”。那次我爸激动万分，生怕一触即发，不得不在那里屏气敛息，尽力把思绪扯到中国革命和世界革命的大问题去，以便蓄势待发，第一次就把地主老爷的田耕好，让地主老爷的田喜欢上我爸的耕种，以后哭着喊着叫地主老爷把自己租给我爸。

但我妈哪里知道我爸的这个算计，直统统地问：“ That's it? That's all? ”

不用说，这话成了我爸跟我妈之间永远的笑料，只要他们当中谁说了这话，不论是为什么说的，是用在什么事上，他们两个都要逮住了笑一通。我爸是笑我妈倒下了还不忘嚼，我妈就笑我爸差点被她这话惊出病来。

这次我妈看见我爸 STRIPPING ，自然是端起地主老爷的架子，横草不拈，竖草不拿，只坐那里吃吃地笑。笑够了，还做个现代地主老爷，随手拿了一张破纸片，卷起来，当作美钞塞在我爸内裤里，然后打个榧子，吊儿郎当地说：“ BOY ，给我来个 LAP DANCE! ”

我爸说：“看你的样子，很象是经常看男脱的呢，不然你怎么知道钱是塞在这里的？”

“我不用看男脱就知道钱是塞那里的，天才吧？”然后我妈解释说，“你脱得只剩那玩意了，钱还能塞哪里？”

我爸站那里不吭声，只盯着我妈，想把她“看倒”。我妈不吃这一套，她上上下下打量我爸，一掌把话题扯出老远：“你这不算 G-STRING 吧？”

“不算， G-STRING 比我这个省布多了。”

“多省布才算 G-STRING ？”

“差不多就是三根线连在一起，呈 T 字状 ---- ”

“为什么叫 G-STRING ？是不是从提琴的琴弦名字来的？”

“不知道，不过提琴的 G 弦并不是最细的那根 ---- ”我爸见我妈呈冥思苦想状，开玩笑说，“有冲动了？要不要 CHA CHA---- ”

我妈鄙夷地说：“人家在探讨时装，你想到哪里去了 ----- ”

我爸说：“又想歪了吧？我是说你渴求知识的冲动上来了，叫你上网去查查 G-STRING 的来历。”

我妈吃了我爸一忽悠，放过不提，转而问：“为什么你不穿 G-STRING ？”

“正要问你这个问题呢，为什么你不穿？”

“我觉得那样细的东西，穿着肯定不舒服 ---- ”

“我也觉得那样细的东西，穿着肯定不舒服 ---- ”

我妈说：“记得有个网友写的一篇小说有这么一段，她第一次见到她男朋友的 ---- 真实面目，心里觉得很奇怪，不知道你们男的每天带着那么大一包东西，行动怎么会方便 ---- ”

我爸笑我妈：“整篇故事就记住了这一点吧？”

我妈也不否认：“不光记住了，还针对这句话跟了贴的，因为我也太想知道了 ---- 特别是你们骑自行车的时候 ---- 哪里有地方搁那东西？可别 --- 压碎了 --- ”

“原来你一天到晚就在操这些心？来看看压碎了没有 ---- ”我爸知道等我妈全部嚼完再开工是没什么指望的，所以既要务虚，又要务实，要抓革命，促生产，才能革命生产两不误。所以他就先把工开起来再说，等地主老爷嚼完了，自然会来催租逼债。

我妈果然还没嚼完：“如果我 97 年的情人节不对你 ---- 霸王硬上弓的话，你还准备等多久？”

“等到结婚。”

我妈大叫：“啊？要等那么久？为什么？”

“我是个良民嘛。”

“你那时一点不想？”

“一点不想。”

我妈生气了：“你一点都不想？我就 --- 那么没吸引力？”

“我没说‘一点都不想’，我只说‘一点不想’。只有一点不想嘛，其他各点都想 ---- ”

“哪一点不想？”

“头发不想。”

“算你会嚼 ---- 那你 --- 那次在窗帘后面看到我换衣服了，怎么不 --- 冲出来成其好事？”

“怕你把我扭送公安局了 ---- ”

“我怎么舍得把你扭送公安局？送去便宜那些女公安？再说你又不是故意躲在窗帘后面的，是吧？”

“当然不是故意的。”

那天我妈跑到洗手间去换衣服，叫我爸坐在她房间等。我爸想到阳台上去看看，他见我妈卧室有一面墙拉着个满墙大窗帘，就以为后面是阳台，所以才需要这么遮着。他钻到帘子后面，发现那不是阳台，而是一个窗子。他正想从帘子后走出来，就听到我妈进来了，而且砰地把门关上了。

我妈大概是没在房间看到我爸，以为他到别的房间去了，所以放心大胆在卧室里换起衣服来。

我爸怕走出来让我妈难堪，只好站在窗帘后面等，站了好一会，听听好像没动静了，就以为我妈换好了。他把窗帘拉开一点，往外一望，差点晕倒，我妈的样子，至少算得上百分之九十真理，正专心致志地在挂衣柜里找东西呢。

我爸赶快把窗帘拉上，屏住呼吸，不敢出声。不过他觉得我妈一定听见他的心跳了，因为在他听来，他的心跳就像敲鼓一样响。

我妈听我爸讲到这里，追问道：“你那时 ---- 有没有想 ---- 霸王硬上弓？”

我爸咕噜说：“那时还不想，就 ---- 不正常了 ---- ”

“那你怎么不 --- 做霸王呢？”

“人是可以克制自己的嘛。”

“ DAMN 克制 ! 你在那里站了多久？”

“很久，腿都站 ---- 硬了。”

“哪条腿站硬了？”

“每条腿都站硬了。”

“那你不是看了个饱？”

我爸很委屈：“哪里有啊？就看了一眼 ---- ”

“我的‘果体’就那么难看？”

“当然难看 ---- ”

我妈又要生气，我爸辩解说：“难道你的‘果体’不是很难给我看见吗？百年不遇的嘛 ---- ”

“‘难看’就是这个意思？”

“谁叫你不下个定义先。”

我妈又吃我爸一忽悠，又放过不提，问道：“你那次 --- 什么时候跑出来的？我怎么一点不知道？”

“等你穿好了衣服，跑出去找我的时候，我才跑出来了。”

“你这个木头脑袋，连我的‘果体’都看了，还不知道顺水推舟，成其好事？”

“那时我真的是有那个决心的，一定要等到结婚那天 --- ”

“为什么？”

我爸想了半天，说：“那时总觉得你还是个小孩子，你自己也不知道自己想要什么，也许你过几天就厌倦我了，也许你会遇见更好的人，那时你就会后悔跟我 --- 把生米煮成了熟饭。我在爱情上是个 ---- 很有野心的人，总是希望你这一生，无论什么时候想起我，都不后悔跟我做的 --- 任何事，都不后悔跟我在一起的任何时光 ---- ”

到了这当口，也不知是这几句话起了催情作用，还是我爸的耕耘到了一定的火候，反正我妈开始娇喘连连，没心思嚼什么了。这是我爸最得意的部分，觉得自己功夫高强。

我爸一边勤奋工作，一边打趣说：“怎么？不嚼了？继续继续 ---- ”

我妈强撑着问：“你 ---- 喜欢我 ---- 在这种 ---- 时候 --- 嚼？”

“当然哪，人与动物的根本区别在于人有相对完善的语言和文字，不嚼，怎么显得人跟动物不同呢？嚼，继续嚼，嚼就是我们的 FOREPLAY 。”

我妈依依呜呜的，不知道在嚼什么。

我爸更得意了：“怎么，不嚼了？嗯，三部曲的第一部结束了。”

“什么 --- 三 --- 部曲？”

“当然是你最拿手的三部曲了。第一部，序曲，活泼的快板；第二部，华彩段，无字的吟唱；第三部，尾声 ---- ”

我妈决计不被我爸说中，于是咬紧牙关不唱第二部。

我爸知道我妈在搭歌星架子，也不点破，只做个忠实的粉丝，在那里勤勤恳恳地捧场，知道歌星敌不过粉丝，最终都会被粉丝的热情融化。

果然我妈坚持了一会，就忍不住开唱第二部了。

粉丝兴高彩烈，连连喝彩：“我顶 ! ”