我妈想，既然我爸把BB的事告诉加拿大的爷爷奶奶他们了，那也应该告诉我中国的爷爷奶奶了吧？我妈是最讲男女平等的，已经想好了，绝不让我把中国的爷爷奶奶叫“外公外婆”。外什么外？都是内。

刚好我爸根据交换俘虏的政策，圣诞期间是在我中国的爷爷奶奶那里过的。听说中国不讲什么圣诞不圣诞的，但那个圣诞节刚好是在周末，所以我爸就去了我素芳奶奶家。

我妈打电话给我爸：“憨包子，反正你已经把BB的事泄露出去了，那你干脆就告诉我爸妈了吧。”

我爸一听，吓坏了，结结巴巴地说：“这，这，叫我怎么好说？难道我对秦老师说：‘我把你女儿的----肚子---搞大了？’我找抽呀，我？”

我妈一听“秦老师”三个字，觉得比“肚子搞大了”还低级趣味，马上就责问我爸：“你怎么还在‘秦老师’‘秦老师’地叫？我在这边都‘爸’‘妈’‘奶奶’叫得一顺水了，你还在叫他们---‘老师’？就你那K市普通话 ，那还不把他们给叫成‘老撕’了？”

我爸咕噜说：“他们是我的‘老丝’嘛----”

我妈不高兴地说：“他们是你的‘老厮’，那你就永远做他们的‘邪僧’吧。”

我妈说完，就把电话扔了。刚一扔，就看见我唐阿姨和CAROL阿姨在旁边张着嘴，吃惊地看着她。我妈就想，可能我的BB把我“牌气”搞大了，她正想打电话去给我爸道歉，就听我唐阿姨说：“艾米，你要是不要老黄了，第一个告诉我啊。我不管他叫我爹妈什么，哪怕是叫‘阿猫阿狗’，我也要他。”

我妈哼了一声，斗气说：“你去找他吧，我不要他了!”

唐阿姨一看，好像搞成真的了，马上说：“跟你开玩笑的，我永远都站在你一边的，你要老黄，我就要老黄；你不要他了，我肯定不要他了----”

正在这时，我爸打电话来了，我妈一把就把电话抓过去了，还没道歉，就听我爸说：“BABY，你生气了？”

这句话是我爸的经典作品，不管我妈生什么气，只要我爸拿出他那棉花包的气势，这么低六下八地一问，我妈就像被针锥了的气球----消气了。

唐阿姨最爱凑热闹了，她一把抓过电话，教训我爸说：“哈，黄颜，你好大的肚子，‘鸡然’连爹妈都不叫一声，来人哪，给我拖下去，重打犯人PP五十大板!”

我奶奶和太奶奶听见几个丫头咋咋呼呼的，象在跟人吵架，不知道出了什么事，都跑来劝架。

我太奶奶问：“丫头，你们在跟谁吵架？黄颜是谁？”

CAROL最会哄太奶奶了，连忙柔声柔气地说：“奶奶，我们没吵架。黄颜就是你家弟弟呀!”

“我家弟弟怎么姓了黄了？”

“噢，不是姓了黄，是他的ID---”

“挨嘀？”

“就是网名---”

“亡命？”

几个丫头笑昏了，太奶奶这个漏网分子，哪里听得懂这些个网络时代的用语？我妈连忙把我奶奶带到她住的屋子里，把她的手提电脑拿出来，找到我爸的博克，指着我爸码的那些字说：“这是弟弟写的小说，他的笔名叫‘黄颜’，我们都这么叫惯了---”

我太奶奶恍然大悟：“噢----亡命就是笔名？早点说我就懂了嘛。”

我太奶奶架起老花镜子瞧了一阵，不相信地说：“弟弟会写小说？他连封信都懒得写，说把中国字都忘光了----”

我妈就教我太奶奶怎么在网上逛来逛去，说：“奶奶，这里有LINK，您只要这么一点，就可以走到另一篇文章那里去。”

我太奶奶学得快，一下就记住了，看到一排蓝色的字，就把光标放在那里，如果看到一只小手了，就猛按老鼠，因为那是一个“另咳”。我太奶奶就脸朝旁边咳它一声，使老力地一按老鼠，哇哈哈，她跳到另一页上去了。

我太奶奶学会了这一招，就可以看我爸码的字了，她才看了几行，就撇撇嘴说：“唉，男人家，写这些婆婆妈妈的东西没出息。”

唐阿姨就把我妈写的<<十年忽悠>>指给我太奶奶看，说：“奶奶，您以后不用追什么韩剧了，您孙子媳妇写的小说，比韩剧还好看。”

我太奶奶就把眼睛从老花镜子上面翻出来看我妈一眼，然后半信半疑地看了几段，说：“这丫头，尽耍贫嘴---”

CAROL阿姨说：“您往下看，前面这几集没您孙子，不好看，看到后面您孙子就出来了，就好看了。”

我太奶奶说：“噢，我孙子在哪？我要看我孙子的故事。”

我妈把她跟我爸第一次见面的那集找出来，我太奶奶一目三十行地看了一遍，就呼呼拉拉往下翻。我妈跟两个阿姨见我太奶奶看得投入，就让她一个人在那里看，她们又跑回去打电话。

我爸被她们几个撂在电话上，左等不来，右等不来，就挂了电话，准备待会再打。我妈来到电话边，拿起听筒一听，挂了，马上就说：“好你个黄颜，居然把电话挂了。”我妈也把电话放了回去。

过了一会，我爸打电话过来了，我妈抢过去接了，就听我爸说：“艾米？是你吗？我已经告诉爸爸妈妈了，说我们---有了BB---”

我妈一听我爸叫“爸爸妈妈”了，高兴了，追着问：“你告诉他们了？你叫他们爸爸妈妈了？他们怎么说？”

我爸说：“秦老师----噢，妈妈说她要跟你说几句话。”

我妈听我素芳奶奶说：“艾米同学，恭喜你，要做妈妈了! 黄颜同学已经叫了爸爸妈妈了，你不要再为难他了----”

我妈嘻嘻哈哈地说：“素芳同学，恭喜你要做奶奶了! 黄颜同学他怎么告诉你的？有没有说他把你女儿肚子搞大了----”

我素芳奶奶以她严厉-est的声调说：“艾米同学，别瞎开玩笑----，呵呵，他说的是：‘妈妈，我跟艾米----怀孕了----”

“哈哈哈哈，”我妈笑晕了，“他跟艾米怀孕了？他也怀孕了？”

素芳奶奶也跟着笑，解释说：“可能是他第一次叫妈妈，有点慌----，这孩子真可怜，手足无措，脸都憋红了----，你不要逼着他叫这叫那，他愿意叫什么就叫什么----”

我妈问：“爸爸呢？他怎么说？”

“我叫你爸爸来听电话。”

我中国爷爷正跟我爸舞着大刀，在砍比较文学呢。我爸早就不做比较文学了，但看我爷爷对美国的比较文学教学与研究感兴趣，也在那里做“文学”状，跟我爷爷两个人又比又较的，忙得不亦乐乎。

我爷爷听到我奶奶在叫他接电话，就做个暂停手势，走去接电话。一听是我妈，我爷爷就“文妥妥”地说：“艾米，生儿育女可是人生的大事啊----”

我妈撒娇说：“爸爸，你不要做大报告了，说说你高兴不高兴吧。”

我爷爷说：“当然高兴，但是----考虑到你们目前---各人的状况，我觉得----还是应该抓紧时间把婚结了。未婚先孕固然已不再是----”

我妈一听笑晕了：“爸爸，你怎么这么搞笑？现在是什么时候了？我又在什么地方？谁还管你未婚不未婚----”

我爷爷有点尴尬，声明说：“可能我的思想比较陈旧，我---只是提个建议，大主意还是你自己拿，毕竟是你的终生大事嘛。”

我妈又笑了一通：“什么‘钟声’大事，‘铃声’大事的，现在谁还搞那么沉重？合得来，就合；合不来，就分----”

我爷爷严厉地说：“艾米，不要瞎讲!”

我妈不敢瞎讲了，老老实实听我爷爷做“关于当前的形式与婚姻的意义以及先婚还是先孕的重大历史意义”的报告。

我爷爷“文妥妥”完了，就讲起我奶奶怀我妈妈时的故事，叫我妈要注意这，注意那。我妈听得好笑，嘻嘻笑着打断我爷爷：“爸爸，你这是哪年月的黄历了？现在根本不用尿布了，都是一次性的，哪里还用洗尿布？”

我爷爷更尴尬了：“噢，是这样？连尿布也不用洗了？那----我叫你妈妈来跟你说吧，她比我更能与时共进---”

我那“与世共进”的素芳奶奶接过电话，也提醒我妈要尽快结婚，大概是怕我爸“始乱终弃”，半路把我妈甩了。

我妈不怕，切，肚子里已经装了一个小艾黄了，黄颜的历史使命已经顺利完成了，谁还记得黄颜是“水”？

不过我妈不想让我奶奶操心，就说：“等他春节回美国来时，我们就结婚。”

我素芳奶奶一算，嗯，春节结婚还来得及，如果别人掐算孩子的出生日月，还勉强可以说是婚后才怀孕的，也就一早产吧。她放了心，换我爸上来说话。

我爸得意地说：“看见没有？个个都在催我们结婚----”

我妈说：“那也要等到你向我求婚了才行啊---”

唐阿姨一听“求婚”，就感兴趣了，抢过电话说：“老黄啊，你求婚一定要搞点新意出来，不要搞那些老土的东西，什么玫瑰花，钻戒，单膝下跪，那都太老土了---”

我爸问：“张健是怎么样向你求婚的？”

唐阿姨说：“张健土得里三层，外三层的，你跟他那个老土学什么？你是黄颜，你不搞出新意来，你还黄个什么颜？太让我们失望了。我给你建个议，你不要用玫瑰花，你就用----”

“狗尾巴花？”

唐阿姨哈哈大笑：“好，就狗尾巴花! 你也不要送钻戒，就送----个CONDOM戒----”

我爸悠然自得地说：“这回是你老土了吧？我跟艾米永远都不需要CONDOM的---”

“为什么？”

“你不懂了吧？艾米现在不需要CONDOM了，等以后孩子生出来了，我们又可以生第二个了，所以永远都不用CONDOM的----”

唐阿姨把我爸的话告诉我妈了，我妈吓傻了眼：“啊？生----那么多？连气都不让喘一口？”

唐阿姨说：“第三条，不许你单膝下跪----”

“那我就双膝下跪----”

我妈把电话拿过去，说：“我要你三膝下跪----”

我爸恳求说：“BABY，双膝就够了，你要那第三膝也跪了，那----不象个钩子一样---钩进钩出？”

我妈想到那“钩子”的模样，就嘻嘻笑个不停，恩准我爸只用双膝下跪。

我爸说：“BABY，快不要再说什么双膝三膝了，再说----要出现情况了---。”

我妈连忙换个话题：“你在那边---玩得开心不开心？你住---那间房？”

“我住你那间----房子是后来搬过了的---不过你的房间布置得跟以前一模一样---，连那个大窗帘都一样----可能就是以前那个---”

我妈以前住的房间有个很大的窗帘，拉满了一面墙，是仿天鹅绒的，红色的。后来我爸在他那个车库改造成的“昏房”里也拉了这么一个大窗帘，没想到他这次去我素芳奶奶家，我妈的房间里还有这么一幅大窗帘。

很多年前，我爸曾躲在那个大窗帘后偷看我妈换衣服。后来他告诉了我妈，我妈好一阵娇羞，躲在我爸怀里连喊：“你好坏! 你好坏!”

我爸安慰我妈：“莫怕，莫怕，这已经不是我第一次看见你的‘果体’了。”

我妈吓一跳，追问：“这还不是第一次？那你---什么时候还---看见过我的---‘果体’”？

“嘿嘿，很久了，比我们那次楼梯相遇还早---”