天气跟夏天似的，80多度，太阳晒得大地暖暖哄哄。
应全家老少的要求，回到从前的教会崇拜。牧师离职，会友搬家，来聚会的人数剧减。但是老人们都在，午饭时分，一大堆的老人家跟我一起拉家常。有人夸我孩子长得好，有人夸我英文讲得好，有人嗔怪我不常回来，忘了大家的惦念。个个拉着我的手跟我说话，慈爱之情溢于言表。他们的手每一双都温暖干燥，宽厚地包着我凉冰冰的小汗手，那份被宠爱的幸福感，令我感到晕眩。
马太脸色比往常更加红润了，但是记性已经不好，反复地问我，为何最近极少见到我。我说搬家了啊，她说：哦？搬家了么？
林妈妈摔跤以后，彻底坐轮椅了，总说腿上没有力气。我问她能否起身，我扶她走走。她不肯，哀伤地说：“不可以，不可以。如果再摔一次，我就彻底活不成了。”
谷校长的老年痴呆日益严重，却还是没完没了地跟太太斗嘴。谷太太拉住我的手，只知道掉眼泪，一句话都说不出。托付我帮她照看老伴，她好去练诗。我满口答应，可是她一走，谷校长就急了，甩开我，跌跌撞撞地去追老伴，怕没人带他回家。
83岁的袁伯伯还是老样子，乐呵呵地，先咧嘴笑着说：“我这个年纪，是一生中最美好的阶段。儿子大了，孙子也大了，我和老伴儿终于可以享受无忧无虑的生活。”又对老爸说： “你这个年纪，是一生中最美好的阶段，儿孙满堂，幸福安康。”转而又对着我，还没说话，我就抢过去替他说：“我这个年纪，也是一生中最美好的阶段，儿女双全，夫妻和美，父母康健。”
众人哈哈哈笑了，都夸我懂事。
从小时候起，我在父母亲朋眼里，就是个极懂事的孩子。但是懂事的孩子，却有一些懂事背后的小秘密。
其实我的懂事，并不是天性来的。在我的脑子里，缭绕着众多稀奇古怪的想法，反骨、叛逆。可惜同时，偏偏生性懦弱，惧怕任何相干不相干的冲突，尤其是同自己亲近之人的冲突。
小的时候，每当爸爸妈妈生我的气，我不论是否自己真有做错，一定会去道歉，一直不停地流泪认错，恳求他们的原谅。唯一一次出走，是因为倔强的姐姐“死不悔改”，被爸妈痛打。我又急又怕，半夜偷跑，为的是把父母的注意力转移到我的出走上来，姐姐的日子才能好过一些。
所有的亲戚都一致认为我为人乖巧，用北京话说，叫作“会来事儿”。跟我比起来，姐姐“死倔死倔”。其实我自己心里清楚，比起姐姐，我有更多不合时宜的想法和特立独行的热望，然而为了避免冲突，让所有人都开心，我不在乎放弃自己的任何想法，任何愿望。
跟大侠在一起，他多半宠着我，容我使小性儿。但是遇到原则性问题，也会很坚持，也会发脾气。看到他真生气，我立刻怕怕，一直哭一直哭，请他不要生我的气，请他宽恕我，因为我所做的错事都不是故意的，我害怕惹人不高兴。
大概这就是人生吧，哪怕这么小心，还是会要惹人不高兴。
两年前在深圳，带着孩子逛街，印象当中好像是由于我不认识新版的人民币，被人误解，引起店家强烈不满。到现在我都没搞明白她究竟生气在哪里，突然就开始高声骂我，骂了些什么已经记不清，总之很难听，我呆在那里，泪如雨下。
站在商店的人流中，不知所措，伤心地哭个不停。孩子们吓坏了，扯着我的衣襟问：are you ok, mommy, are you ok？我搂着孩子，气我自己，一个当妈的，本该为孩子们挡风遮雨，竟然还让他们替我担心。
事后很长时间，我都不敢独自出门，总要有“撑腰的”陪着。怕我莫名其妙说错话做错事，人家莫名其妙地怪责我，我不敢也不会回嘴，只能笨笨地站在那里傻哭。灵灵妈妈知道我是这样没用，跟我在一起，总要挽牢我的胳膊，鼓励我说：别怕，我在，别怕。
仿佛走不出一个怪圈。外人看来活泼开朗，坚强独立，但只有亲近的人才知道，心里有一道凭自己总也迈不过去的坎。
最初上网，在海外原创。本来写小说，后来七写八写的，写了一篇杂文，被人拿了去针对老艾艾。她那么强势，如何就肯罢休。对我算客气的了，写了QQH来，大致意思是让我检讨自己，不要仗着自己的老资历欺负她一个新人。
正好已经厌烦了当时常有的骂战，就此离开原创。我这个人，不单单害怕自己跟人家的冲突，就是别人去用恶毒的话对付别人，看在眼里，也会难受在心。总觉得，何必呢，尊重别人，不也是尊重了自己么？有什么大不了的根本差异啊，且不说本来万事就都难定错对，即便占尽天下道理，就有心怀怨恨口出苦毒的正当理由了么？
就是这样，不必交锋，咱自动缴械。有谁说TA不喜欢我，我可以分分钟消失。原则啊对错啊好坏啊这些都不重要，我只希望大家都能高高兴兴的，别因为我有什么不愉快。
博客我认真喜欢过一段日子，跟世外桃园似的，三五知己，把酒邀饮。尤其是当大侠久居国内，我一个人带着三个年幼的孩子，辛劳难耐，跟大伙唠叨唠叨，就缓过神来，能继续撑些日子了。
可是不知从什么时候开始，不论我写什么，都会引起人家不满。直接骂我的贴子我不删，背后骂我的话我假装没看见，希望骂我的人因此能心里舒服点儿，不跟我计较了。可是就有人恨我到了这种程度，甚至反复地诅咒我的小孩。实在实在不明白，我只是老老实实说说我真实的想法，怎么就能令自己遭恨至此？
也是从小到大的习惯，每当遭遇冲突，第一个担心的，是自己有错。这也是我写文章常常都在反省自己的原因——不论发生什么冲突，我首先都会很愧疚地觉得，自己不小心做错了说错了，才会搞到这么糟糕。即便不是故意，至少无意间伤害了别人的感情，才会让人家这么耿耿于怀。因此当在冲突之中，不止一次咬牙切齿地骂自己：你TMD怎么恁没眼力见儿，就不能闭嘴么你？
我在博客闭了嘴，转到微博，跟朋友们聊天。小看了微博，那里更是短兵相接的地方。铺天盖地的良心论战，尽管与己无关，却看着大家可以为了任何一件小事大吵一场，不惜恶言相向。中场休息时间调侃得很是惬意，但只要有了下个新闻，即刻铺开新的战场，硝烟顿起。气场强的，便占了上风，自有跟风的人为其“嬉笑怒骂”鼓掌助威。我的懦弱告诉我，逃跑吧，before it’s too late。
可惜我逃得出一个场景，逃不出自己的性格。
刚才手欠，去微博看见司令在为我争执。司令跟我很像，可以不讲原则。我的无原则是为了懦弱，她的无原则是为了勇敢。我自己从不跟人冲突，担心冲动说错话没得后悔，多半选择拍屁股走人。司令却要为我承受自己的那些不快，心内不安。只能庆幸自己，在家庭里有大侠，圈子里有司令，两个都是侠肝义胆的人，补了我无能的缺陷。他们是我生命中特别的祝福，我会珍惜。
把微博的关注都删了，也把两个博客的评论都关了。看不惯我的人呢，您就把我当个屁给放了吧，绕道而行，不用再来看我的胡说八道。还有鸣可共的呢，欢迎你们继续地来，我答应过司令也答应过自己，继续认真地写，继续写真实的东西。如果有写得不合适的地方，一定是我错了，但请相信，我真地真地不是故意的。
