我曾经是一个忍受不了任何暇疵的完美主义者，直到当我意识到，追求完美本身，包括起因、过程、结果，都充满了暇疵。

（一）

相信很多人都有过类似的经历：某天正在去惯了的论坛闲逛，或者在msn上跟天天打照面儿的朋友瞎聊，又或者举个跟网络无关的例子吧，正在翻看一本不好不坏的书，平平静静之中，突然之间，感觉到空虚，而且空虚到底。甚至崩溃。

这样的感觉，我常常都有，只是现在的反应没有以前那么强烈了。

早年在论坛写东西，本来好好的，自己写得开心，别人看得高兴。可是突然有一天，觉得极其无聊，便在键盘上使劲敲出这样几个字：我他妈的这是在干什么？！

写了那么多的字，让它们占据了我大块的时间。可是，从这些字出现在我的脑袋然后进入电脑，再被放在公众的论坛上，被人品评，这一系列的行为，究竟有什么意义？而我的目的，究竟是为了看到别人的夸赞，还是发出自己的声音，还是圆一个可有可无的梦？

就那么着，我几乎是怀着对自己的恼怒，离开了一段时间。再回去的时候，热情已经蒸发得所剩无几。看到无数跟曾经的我一样满腔热情地在论坛上高谈阔论的人们，知道他们high过之后，也必将同我一样，走进虚弱和疑问里面去，那是无聊的代价。

（二）

论坛的日子过去后，我变成了博客派。不过都像游戏的代代更新，不论是内容还是给人的感觉，都没有什么大不同。

几天前，我对司令说：想把博客停了，因为不知道自己在做什么，在往哪里去。每一天这么写呀写的，直到无可奈何地意识到，I am getting nowhere。最终会觉得无聊透顶，早晚的事儿。与其等到那一天，不如早点撤了得了。这样子的生活，一直下去，很可怕，很无聊，很浪费时间，很容易引起感官和智力的退化。

司令劝我，不要给自己一个限制。她说得实在很对，尽管她大多数的时候是个250。然而在我250的时候，她的话总能及时地闪烁出思想的火花。

随心、随意，就是好的。

我怕某种境地，必然是因为我期待一个相对于它而言更加完美的境地。但是如果那个完美境地压根就不存在呢？况且它必定不存在，因为它来自于追逐可望而不可即的完美的心态。

（三）

其实我们每个人在所谓冷静的时候，都体会到过那种巨大的空虚和无聊。然后就忽视了，当初我们无聊地做着某件事情的时候，这些事情也曾经给了我们许多的欣喜和宽慰。因此也许将来回顾自己的“顿悟”，也会发现，自己在感觉到空虚那一刻，内心里最为软弱。

因为，对外界的所谓无聊的感觉，不是外界造成的。如果我们是足够睿智的，那么外界对我们心理的影响会因之而减小。否则的话，我们必定会像不懂得自己的心理也不能控制自己情绪的孩子，任何细节都有可能引起我们内心的波动，然后自己又将波动归结于外界。

人不可能永远理智并且永远清清楚楚地生活。

并不一定万事都有答案。

随着一天天成熟并且了解自己心理和生理的极限，我正在逐渐放弃对自己过高的要求，尤其是对自己心灵质量提出的那些过高要求。

日子已经过得算是不容易了，如果我再被所谓的劣质搅扰而不是愉悦，那么应该抱怨的便不是那些东西，而是我自己。

人的情绪就是这样的，包括许多我们投入了无限热情的事情，也总有一天会让我们问自己，有劲么？！不论我们曾经有过多少梦想和快乐，一切最终在头脑里的终点都会落得虚空。

连自己的情绪尚不能了解并且把握，我恐怕逃避了，也完全不知道自己在逃避着什么。

（四）

在原创论坛上，令我想念但已经不再碰面而且就算碰面也多半只是擦身而过的朋友很多，有对我捧杀和棒杀过的子丹，有小P孩儿我那个灿烂弟弟，有说说啊Candy啊心星啊小五啊虫子啊晓月啊太过太多。我们可能都曾经在共同呆过的那个地方，在不同的时候，感受到过那种强烈的无聊之感，于是走了，不再回来。

走了就罢了，只是留与走都要快乐。否则的话，如果认真下去，是给自己一个打不开的死结。

司令说，每一个250的瞬间，都像数学里的微积分一样，共同积累起一个快乐的人生。

前几天我把我的博客背景音乐换成《神秘花园之歌》的时候，其实回忆起了很久以前的一件小事。那是在我刚上大学的时候，我们宿舍的女生也都很250，还有一个充斥着250男生的友好宿舍。大家在一个春寒料峭的傍晚，骑车来到了卢沟桥，在一家农家小店里喝了许多的酒，并且在店中撑过一整夜。不记得是醉了，还是累了，最终没有看到晓月。

曾经无数次，对那一段学生时代的感觉，就是一群无聊人做了一砣无聊事。但是我今天并没有为此而后悔。悔的反倒是那时候的自己心气太高，总在追求不同凡响的境界。于是，司令所说的那样的无数的瞬间，我都没有享受到。

小时候的我，是一个很敏感很脆弱很不快乐的孩子。我想过许多办法，但是我完美主义的内心让我坚持用优美的标准来测量一个本来就并不优美的世界。直到我对无聊的迁就，逐渐超过了对有聊的追求。

我便得以能够坚强，还有快乐。