看见一些东西，依然觉得窝心。很清楚，那是猜疑，是不安，是嫉妒。。。不是说不想去爱你了吗？为什么还是忍不住为你影响情绪？唉，多年的感情，怎么说抹去就抹去？我知道我是多疑，早上看见你在外面打电话，聊了很久很久，我以为是她，而事实证明自己是错的。看见你依然玩弄那台已经失效的手提电话，我又禁不住联想是不是为了方便和她联系，大概我也是错的，所以我已经不想去探个究竟了。不知道你到底有没有做过，但是在这场追逐的游戏里面，你精明且懂得把所有的痕迹抹掉。探查究竟只不过会让我更累，更处于下风。可以选择的话，我宁愿不再见你，不再跟你一起生活，忘掉你，才能释放自己。

我又何尝不怀念半年前啊，我自觉拥有幸福女人的一切。也许就是多疑摧毁了一切，所以今天要承受更大的不安，从经济，从你，从自己。当初以为自己的出发点是爱，所以不会有错。事实上呢？爱是多么渺小的事情啊，一个反应一句话一个动作都可以影响到它。我想看到你，会想念你，会因为你而情绪波动。可是就算大家还爱对方又如何？面对面却总有一道沟，说话不再想以前那样肆无忌惮。不是我怕说过火了，就是你怕说错了。不是我觉得你话中有话就是你觉得我有意挑衅。这样的生活多累啊，相信你也有同感吧？

你觉得我聪明么？但是我却是很简单的人啊！我只是不能忍受被别人欺骗，或者说，你没欺骗我，但明知道我是这种笨蛋，你偏偏有意无意让我的坏感觉继续延续下去。你觉得既然自己没有做过就不需要作任何解释，你觉得我最终会发现而後就会后悔没有足够信任你。你这样做，看着我情绪高高低低起伏不定，感觉会很好么？如果说你的城府真有那么深，我真的怕。如果要爱得那么痛苦，不如我们从此分开吧？伤口好不了，我宁愿一个人躲起来舔，也不要继续和你去斗智斗勇。

快12点了，2006年这个平安夜，只有我一个人。你在哪里？帮朋友修电脑。整晚了，我想你，可是不敢打电话给你。怕又给你机会揶揄我：我又没做别的，只是修电脑，你多疑什么？！可是今天怎么说也是一个节日啊，你扔下我一个人，怎么也说不过去吧？我觉得难过，重什么时候开始，对着你我不再可以畅所欲言了，说一句话，发一次脾气都要经过深思熟虑。这种关系多脆弱啊，而你会在乎我这些感受么？倾听门外的车声，希望你能快点回来。我想哭，可是有什么用？你不会明白的，只怕你除了责怪我多疑，敏感，还有什么？

很灰，很灰。